わたしは自分の家族が大好きです。
日々、いろんなことをしたりしながら、以前は気づいてなかったけど
こんなにもお父さんが大好きだったんだなぁーーー
こんなにもお母さんが大好きだったんだなぁーーー
って感じます。
お父さんに怒られたり叩かれたことで、嫌われたって感じで悲しくて怖くて
お父さんのことを嫌って冷たくしてしまっていたり。
お母さんが大変そうだから助けてあげたくて、アドバイスしたりいろんなことを頑張っていたり。
お父さんに認めて欲しくて、専門学校時代は3年間皆勤賞で、学年トップを目指して最後にやっと取れたり。
たくさんしんどい思いや辛い思いもしていたけど
全部、、わたしがお父さんとお母さん、おじいちゃん、おばあちゃんが大好きだったんだなぁーーって。
いま、職場にいる忙しそうな主婦の人を無意識に助けてあげたくなったり
みんなが大変そうだからわたしも頑張らなきゃって思ったり
大変そうな管理職の男性の役に立つように頑張ろうって無意識に思ってしまったりするたびに
あぁーーー
本当はお父さんとお母さんの役に立ちたくて
こんなにも大好きだったんだってかんじる。
でも、
去年から1年以上まともに働くことも出来なくて
焦れば焦るほどどうにもならなくて
それでも無理して就職してすぐ辞めてしまうくらい
とってもとってもしんどかったから
今の職場では、自分をなるべく大事にしていて
しんどいときは少し休憩させてもらったりしていて
ざわざわしながらも大切にされることを受け取りながら
周りの人の優しさにとっても感謝しながら
なんとかやってます。