ようやく、坊主頭にも慣れてきた今日この頃。

ひまわりの種になる部分が何となく坊主頭に見える気がする。

下の写真は、私の坊主頭。

人生で一度は坊主になってみたかったから、思いきってチャレンジしてみた。

それと、坊主になったらやってみたい事があった。

その1つが、髪を染めず伸ばす事。

ありがたい事にここ数年、良質なヘナに出会い、けっこうな頻度でヘナを塗ってもらっていた。

ヘナは白髪も染めてくれるけど、それだけじゃなくて、髪質も改善してくれる。

おかげで髪も綺麗になっていった。

デトックス効果もあるから、ヘナを塗った後は頭もスッキリする。

ヘナは髪にも身体にも良いのは実際に体験して分かっているから、続けていった方がいいのも分かっている。

でも、いつの頃からか、染めずに伸ばしたらどうなるのかな？って気になるようになった。

まだ先だと思うけど、いつかどこかのタイミングで切り替える事になるんだろうなって、ぼんやり思っていた。

ちなみに、3年前までは染めてなかったから、白髪が目立っていた。

自分の中で納得した上で染めていなかったのだけど、やっぱり、人の目が気になっていた。

やっぱり、染めた方がいいのかな？とか色々葛藤もあった。

そんなタイミングで、ネットでヘナの存在を知り、興味があったけど、一度ヘナ染めしたら、切り替えるのに時間もかかるようだし、面倒くさがりの私がこまめにできるのかな？とか、ヘナでも色んな種類があって調べれば調べる程分からなくなり、放置していた。

そしたら、運良く、素敵なヘナに出会い、それから、面白い流れでヘナ畑のお手伝いをちょくちょくさせてもらえる事になった。

それで生産から加工までの過程を見せてもえた。

手間暇かけ、妥協せずこだわって作っている。

素敵な物作りに私も少し関われて本当に良かったなって思うし、感謝しかない。

長旅から戻った後から、中々、お手伝いに行けなくなり、そんなこんなしているうちに白髪もだいぶ伸びていった。

そんなタイミングで、ふと坊主にしたいって思って。

狙った訳じゃないけど、色んな条件が揃ったから坊主になった。

それに、今のタイミングを逃したらきっとやらない感じがしたから。

坊主はさすがに私でも勇気が必要だった。

勇気出して、坊主になって良かったと思っている。

けど、坊主になった自分の姿を初めて見て、違和感しかなかった。

私がイメージした私の姿ではなかったのと、久しぶりに自分の白髪に直面して、素直には受け入れられなかった。

髪が長いとそんなに目立たないけど、坊主になるとかなり目立つ。

また、染めれば元通りになるけど、それだと坊主になった意味がなくなる。

どんなに見た目が変わったとしても、私は私だ。

思い通りにならなくても、そのままの私を受け入れたいって思うから。

ちゃんと今の私と向き合った上で今後どうしていこうか決めようと思う。

まだ、人の目が気になるけど、もう少ししたらそれも自然となくなるのかなって思う。

化粧をするのを辞めた時も、始めは人の目を気にしていた。

それが、自然と気にならなくなったから。

今もまだ葛藤はあるけど、そのまま白髪を活かしたいなって思っていて、色々と実験していこうと思う。

どれが良いとか悪いとかはない。

ただ、私の場合は、出来るだけそのまま私を楽しみたいなって思うから。

それが今の私の表現したい事だから。

日々変化していく。

それが私は人より早いかも。

外側が変わるって言うより、私の内側が変わるから、周りの人からその変化は気付きにくいと思う。

けど、確実に私の意識は変わっている。

だから、自然と好みや考え方も変わってくる。

この一連の出来事も自然の流れなんだと思う。

私の人間関係は、一時的に濃く関わり、お互いに次に進むタイミングがきたら、自然と私から離れたり、相手から離れたり、どちらともなく自然と離れる事がある。

それはお別れとかではなくて、今までのようにそんなに頻繁に関わらなくなるだけ。

それから、数ヶ月、数年連絡しなくても、ふとしたタイミングでまた連絡したり、会ったりするって事がけっこうある。

例え、今後関わらなくなったとしても、その人達が幸せで生きてくれていれば、私はそれでいい。

それが、寂しくなる時もあるけど、また、いつか、きっと、どこかのタイミングで関われたらいいなって思う。

こうやって、私は、そう言う事を繰り返しながら、沢山の人達と関わっていくんだろうな。

変わったと言えば、ちょっと前に自分の為に描いた2枚の絵は友人達姉妹に贈った。

そんなつもりは、なかったのにそれは突然やってきた。

話していたら、私より友人達姉妹に持ってもらった方がいいような感じがして。

もちろん、相手にも聞いてから渡す。

いくら、私がその人に必要だと思っても、本人がそれを必要としなければ、渡す意味がないから。

絵が、友人達姉妹のもとへ旅立って、嬉しい反面、やっぱりちょっと寂しかった。

自分の子供が、お嫁にいく時ってこんな気持ちなのかな〜って、ふと思った。

その2枚の絵を描いたのは、私が坊主なる直前に描いたもの。

坊主になって、私自身また気持ちの変化があったから、それを考えるとこれも自然な流れなんだと思う。

数日前に、絵を贈った友人にも話したのだけど、今はけっこうな頻度で会っているけど、いずれそんなに頻繁に会わなくなると思うって話しをした。

それは、友人が次に進むタイミングがきたら自然とそうなる事も伝えた。

そう感じる時って、実際に遅かれ早かれそうなる。

それは、悪い事じゃなくて、お互いにとってベストな事だから。

物理的な距離ができたとしても、目には見えなくてちゃんと繋がっているし、またどこかのタイミングで会えるから。

坊主になって、別の友人に絵を贈ろうと思って描いていたのだけど、ちょっとピンとこなくて2枚同時に描いた。

その内の1枚を完成させ、友人に贈った。

もう1枚は、しっくりこないから捨てようかなと思っていたけど、なぜか捨てられずいったん保留にしていた。

2枚の私の絵が、同時に旅立ったそのタイミングで、保留していた絵を私の絵にしようと思い、描き進めた。

もう少しで完成する。

その絵を描きながらタイトルを教えてもらった。

そのタイトルが「共に夢の続きを」

描きながらなぜか分からないけど、泣きそうになっていた。

悲しいと言うより、ようやく夢が叶うんだって嬉しさをじっくり味わっているような感覚だった。

もう少しで完成予定だから、完成したらアップします♪

日々、色々と変化していく中で色んな気付きもあり、書きたい事がまだまだあるけど、一気に書いてしまうと訳わからなくなるので小出しで書きます。

感謝✨