この夏、今までとは違う
ちょっとした事件があって
「まだこんなところで臆病になっているのか」
と、自分に絶望しました
ざっと説明すると
仕事関係で「じゃあ、早速やってみましょうか」
という提案があり
通常は、数段階経てから成立する案件だったし
何より、私はまだ相手を十分に信頼できていなかったわけです
そもそもなぜ、信頼関係を築く以前の相手との案件が進んだかといえば
「面白いことになりそう」
だという勘が働いたからなのに
常識はずれだけれど誠実で正直であると確信できていたのに
勘を頼りに進めてきたけれど
いざ実現しそうになったら
急に条件や保証を気にして
「本当に大丈夫だろうか」
と疑心暗鬼になってしまった
一度、思考で迷い始めると
直感の言うことを聞くのはとても難しくなる
条件がどうの、とか
常識では、とか
通常に手続きでは、とか
そんな事ばかりグルグル考え始めて
すっかり怖れに支配されてしまったのです
怖れは
新たな怖れを生む
不安な要素を考え始めると
次々と不安が湧いて出てくる
自分の心に聴いてみることも出来ず
考えるな、感じろ！というヨーダの言葉も、その時は思い出せなかった
やってみて、ダメだったら次！
と言って進んできたいつもの自分は、最早遠い存在でした
半日迷って結論が出なかったので
お断りしました
頭痛がして
目眩がして
息苦しくて落ち着かなかった
以前だったら、この規模の「気づき」がきたら恐らく寝込んでいたけれど
慣れてきたので日常生活は送れる(笑)
保証がなければ進めない、と思っている自分に
勇気がなくて飛び込めないから
慣れ親しんだコンフォートゾーンという枠から出られず
そのために、それ以上の拡大ができない自分に
今、キチンと絶望しようと思いました
結果が保証されている場合を除いて
人が変化するためには
現状に心底絶望している、か
どうしても手に入れたいものがある、か
失敗しても経験が財産になる、と考えられなければならない
飛び込んだら大量出血するかもしれない
だったら
多少不便でも愚痴を言いながらでも
コンフォートゾーンにとどまっていたほうが
馴染みのある傷から、分かりきった量の血が流れていくのを容認しているほうが
ずっと楽なのだ
また同じことがあったら
今度は飛び込めるか
今はまだわからない
今回の絶望が十分だったら
きっと飛び込めるだろうし
飛び込めなかったら
今度は、もっとキチンと絶望するだけ
自分を知ったり
自分と仲良くなったり
思いグセや常識や陥りやすいパターンを見直したりしても
嫌なことが二度とおきなくなるわけではない
そして
幸せになるためというよりも
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