●天国の息子は今年28歳になります

 

七五三が私の長男の誕生日です。

（平成三年11月15日）

 

結婚後なかなか子供に恵まれず妊娠しても流産を繰り返し、

その後は妊娠すら難しくなり不妊治療に苦しみました。

 

家族から「不妊治療」にまったく理解を得られず

やっとのことで長男を授かってもその小さな赤ちゃんは

当時世界でもまだ3例しか症例のない難しい病気でこの世に生まれて来ました。

 

苦しむだけ苦しみ、手術を繰り返した末に長男を亡くしたことで

何で自分は、周りのみんなのように母親になることが出来ないのかと

悩み続けていましたが

自分のホロスコープ上では妊娠、出産、母親になること、

妻になることを担当している

「月」の力に恵まれていないことを西洋占星術を学ぶことで知りました。

 

このことを知ったことが私が西洋占星術にのめりこんだ

ひとつの理由でもあります。

 

その後、また不妊治療の末に次男を授かりますが

私自身の難病が悪化したことで、足掛け4年以上の

入退院と手術の連続で、この間は次男は

義理の両親と私の両親や妹に頼りきりで

子育てなど全く出来ない状態でした。

紆余曲折の末、私は離婚のときに次男を婚家に

託しましたのでこの次男ともかなり長く疎遠の時期がありました。

 

ネイタルと呼ばれる出生時のホロスコープに表されるものは

運命であり、宿命です。

もちろん幸せの種もその種の育て方も、表されています。

 

私はあのまま、悩むだけだったり、理不尽な思いにだけ

翻弄されていたら今の自分はなかったと思います。

 

８回の妊娠で育った子は次男一人ということを考えても

奇跡的なことだと思います。

 

一人、元気な子がいれば「良かった」と言われることもありますが

やはり、亡くした子も私の大事な子供です。

この世に生まれてこなかった子供たちも大事な私の子供です。

 

長男は元気に育てば２８歳の青年です。

次男が生まれてきたときに長男にそっくり！と感動したのですが

次男が育つにつれて、あの子が元気でいてくれたら

大きな息子が二人いたんだな・・・と

何度も感じたものです。

 

次男は長男の代わりではありませんから

お兄ちゃんの分まで・・・というような表現をしたことは

ないつもりですが

私が難病を抱えて、病弱だったために

長男が育っていたら二人目は望まなかったと思います。

農家の長男に嫁ぐことは、子供を授かるということも

いろんな意味を含みますので

妊娠、出産へのプレッシャーはものすごいものでした。

 

次男の出産後は明らかに持病は悪化し

結局、障碍が残る程の大手術を繰返しましたが

全く後悔はしていません。

 

ネイタルの月と火星の位置がコンジャンクションであることが

この事の原因のひとつと思われます。

月と土星にもアスペクトがあります。

 

長男の死と、次男との離別が

西洋占星術への扉を開いてくれました。

 

 

 

５０歳も目前となった今になり、もう一人子供が欲しいなと

思うことがあります。

今の自分の精神状態や知識で子育てをしてみたいものです。

 

次は、わが子ではなく孫ですね（笑）

 

長男のことを思うと健康ではなかったから

切ない思い出ばかりです。

 

その後、自宅が火災に遭い

家族と疎遠なので私は長男の写真を

一枚も持っていませんが

心の中に息子はいます。

 

長男の名前は私が付けました。

健康の康とそれを司る、という意味で

康司君です。

 

こうじくんはもう「くん」という年齢ではないですね、２６歳ですから。

 

だけど私の記憶の中では赤ちゃんのままなのです。

 

次男は人並み優れて幸せに…英幸くんです。

ひでゆきくんも、もう２６歳です。

 

 

 

ここからは一昨年の長男の誕生日に書いた記事です。

その頃は本当にいろんなことがあり、

苦しんでいる最中でしたが

今の私は本当に毎日が楽しく幸せにあふれていて

二人の息子にもお母さんは幸せだよ、と

心から伝えることが出来ます。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

 

朝（11月15日AM5時）になって

しみじみと26年前の今日のこの時間を思い出していました。

 

この日、この時間が

私の無くなった長男の生まれた日です。

 

もう、四半世紀にもなったということに

驚いています。

 

最近、元々近眼の私ですが老眼が進み、

近いところも遠いところも見えにくく、

頑張りも効かず年を取ったなぁと痛感しますが

あのかわいい子を産んだ年からすでに

２６年も経ったということに驚愕しています。

 

長男はとてもとても難しい、珍しい難病患者として生まれ

当時できる治療は何があったんだろうと

折に触れ、思い出します。

 

 

何年か経ち、次男を授かることが出来ましたが

無くした長男とはまた違い、

死んだ子を思い出しても仕方がないと思いつつ

アハハ、と笑っても

何をしても、ある瞬間に

あの子がこの世にいないことを思い出します。

 

子を亡くした親は苦しいものです。

 

悲しんでいると

「そんなに悲しんでいると死んだ子供さんが心配するよ」

と言われ

楽しそうにしていると

「子供が死んだのによくあんな態度でいられるね」

と言われ、していることを知り。

 

長男が大学病院にいる間中、

PCやネットなんてないあの時代に

毎日、コツコツと苦しい毎日、

日記をつけていましたが

今から10数年前、自宅が火災で全焼した時に

その日記も、写真も、何もかも全部

この世からなくなってしまいました。

決して世をはかなんでいるのではないけれど

心底気の晴れない「根暗」寄りの人生形成は

苦しいことを忘れられない、嫌な出来事を忘れられない

記憶力のずば抜けた良さで

忘れられないんではなく、覚えすぎているのです。

 

 

息子の病気は何をどうやっても治る、という可能性がなく

日本には法律上の「死ぬ権利」や「死なせる権利」がなく

苦しみぬく、治る可能性のないわが子が

死んでいくのを待つしかない毎日の地獄が

 

忘れようにも忘れられないのです。

 

なんであの子は死んだのか、どうして私はあの子を産んだのか。

 

この人生はどうしてこうなのか？

 

何か理由があるのか、あるとしたらそれはシステマチックな

何かの法則に従っているのか。

 

それを知りたくて「西洋占星術」にはまったとも

言えるのです。

 

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