10円玉と父の法律②

『娘がお金ちょうだいって言ったとき、あげたらどうなっちゃうと思った？』

って、じぶんに聞いてみました。

そしたら、

①小さい頃から欲しがるままにお金を与える
↓ 
②お金が簡単に手に入ると思いこむ
↓
③大きくなったらお金にだらしない人間になる
↓
④もしかして大きくなってたかられるかも⁈

が出てきて。

洗面所で

「◯◯ちゃんがお金にだらしなくなってもいー」

「◯◯ちゃんに将来お金たかられてもいーー」

ってつぶやいてたら、

なんか可笑しくなってきて（笑）

お金ちょうだいって言われたって

別に

100万くれとか言われたわけでもなし。

っていうか

わたし

マスターに
64万もつかってるやん

しかも

②お金が簡単に手に入ると思いこむ
って、

わたし

「楽して稼いでイーー」って言ってるやん

はーーー

ちょーーーーうけるんですけど

で、この顛末を、

ぢんさんの講演会前に

みゆうに聞いてもらいました。

そのときは、もう上に書いたことの心の整理がほぼついていて。

笑って話せました。

心屋の
『笑えたら終わる』って

このことなんやなーーって

体感しました。

娘、別にお金がたくさん欲しいわけじゃないの、わたしわかってたんです。

娘は、スーパーでお買い物するわたしと同じように

自分の気に入ったお菓子を持って

レジに行って

お財布からお金をだして

「ハイ」って払いたかった

ただそれだけなんです。

ぢんさんの講演会が終わって、

帰って娘と会って、すぐに

引っ叩いたこと謝りました。

んで、娘用の小さい入れ物にお金を入れて、持たせてあげました。

長女、ものすごく喜んで、

机にお金並べて眺めてました。

このあいだ丸亀製麺いったら、

娘が「わたしがお金払う！」

って言い出したから、

奢ってもらいました。

美味しいね、美味しいねって

次女と三人でうどんを食べました。

心屋を学んでなかったときのわたしは

カッとなって子どもに当たるたびに

自分を責めて責めて

とにかく責めまくってました。

子どもに感情をぶつける

最低な母親だと、自分を責めました。

そして

ひどい母親にならないように

駄目な母親にならないように

必死に頑張って

他人と比べて

自分を見張り続けました。

明日には、今日より少しでも

マシな自分になろうと必死でした。

『わたしは駄目な母親』

って前提だから

『駄目な母親』であることを

もっともっと確かなものにするため

子どもを使って

自分を責める材料を

たくさんたくさん集めてました。

今回も、叩いたことへの罪悪感は、

正直ありました。

罪悪感を感じた瞬間

あーーわたしやっぱり

駄目な母親だーーーって

海中深く沈んで

沈みながら

『駄目な母親』のさらなる証拠集めに

必死になろうとする自分がいました。

（この自分責めタイムは数十秒〜数分間くらい。昔は何日も何日もやってた。ドMでしたね。）

でも、昔と大きく変わったなと感じるのは

自分の駄目な部分が

在っていいと思えるようになったこと

（正直ク◯以下ですよ、ほんと）

そして

罪悪感の裏側の、じぶんのほんとの気持ちに気づけるようになったこと

可愛い娘を引っ叩いちゃった

なんてことしたんだろって罪悪感は

『娘をものすごく愛してる』

って気持ちでしかないから。

わたしはそれほど

娘を大切に想ってる

娘を愛している

素晴らしい母親

だということ

（あ、愛してるからといって、バンバン叩いていいって思ってるわけじゃないです）