こんにちは。
心屋塾マスターコース６７期生（うさマス３期）
たーたんです
きのうは
お天気なのになんか朝からぐだぐだ
部屋がとんでもなく散らかった状態でそのまま寝たので
朝起きても当たり前にそのまま。
わたしは、片付けが苦手。
ちょっと前までは、
こんな片付けられないなんて最低
なんで片付けできないの
なんで散らかしっぱなしなの
って思ってた
あ、今もけっこう思ってる
でも片付けできない。
っていうか、正直
どこに何を片付けるか
わかんなくなるの
子どもたち寝かしつけた後
たまたま起きられたとしても
子どもたちが荒らしまくった部屋で
一人座り込んで
ぽーん(゜ρ゜)
ってなる（笑）
でも、そんな
片付けできない自分が許せなくて
まわりのお母さんたちは
ちゃんと片付けて
洗い物もして
寝るんだろなぁって
必死に片付けて（週2.3くらいw）
週2とかなのにめっちゃエネルギー消耗して
翌日
ってなってた。
ってなってた。旦那さんには、
「片付けちゃんとして」
って言われたこともほとんどない。
けっこう自分で片付けしてくれたりする。
でも、前のわたしはそれが許せなくて
「わたしがやるの！」
「朝起きてから全部やるから！」
「だからやらないで！」
ってよく言ってた。
文句言わないで
片付けしてくれるなんて
何ていい旦那さん！
って周りは言ってくれる
でもわたし
言われなければ言われないほど
自分を責めて
してもらえばもらうほど、
自分はできてないんだ
ずっと家にいるのに、片付けもろくにできないなんて
って罪悪感がどんどん湧いてきて
こんなこともできないなんて
自分は駄目な人間だ
自分は怠け者だ
がどんどん見えてきて
イライラして
情けなくて
もっと自分責めて
何とかしてできる自分になりたくて
で、自分で無理矢理やる
エネルギー消耗する
の繰り返し（笑）
そして、良かれと思って片付けしてるのに
訳のわからないイライラをぶつけられるかわいそうな旦那
わたし、旦那さんの前で
できない自分を認めるのが嫌だった
完璧な奥さんになりたかった
このあいだ、旦那さんに
口に出して言ってみた。
「わたし、片付け苦手やねん」（旦那もうわかってるけど（笑））
「っていうか、散らかりすぎると、どこに何片付けたらいいか、全然わからんくなる」
「できないわけじゃないけど、ものすごいしんどいから、したくなくなるねん」
そしたら旦那さん、
「オレ片付けそんな苦じゃないから、できるときオレやるわ」
って言ってくれた。
でわたし、
「お願いします。」って言った。
そして今朝。
相変わらず散らかったままの部屋
朝起きて、子どもたちにご飯食べさせてる間に、旦那さんが片付け。
今もまだ、できない自分に
少しはもやもやするけど
片付けしてくれてる旦那を見ながら
『片付けしてくれてありがとう』
が、でてきた。
前みたいに、
ありがとう の前か後に、くっついてる
わたしがちゃんとできないばっかりに
ごめんなさい
が、少し小さくなった
自然な『ありがとう』がでてきた。
ちゃんとできるはずなのに
何でできないのって
ずっと自分責め続けて
叱咤激励し続けても
自分の片付けレベルは、五年間
ただの一つも変わらないままでした。
そして、悲しくなって、疲れてしまうだけでした。
今までの逆を、やってみる。
「できません」
「お願いします」
って言うことは
「できないままでいい」
「助けてもらっていい」
って、
自分で自分に◯をつけることなんだろな。