環境が違えば
場所が違えば
天気が違えば
人が違えば…
同じ「時間」なのに、まるで違う
その時々、自分でその時間に意味をつけて
その通りの展開で使ってる。
(と、もう決めている…からそうなる。)
あっという間で慌ただしい昼間を過ぎて…(笑)
(と、もう決めている…からそうなるんだろう…(笑))
夜、また読書やノート。
今日を振り返りながら
満たされた気持ちを手放していく時間が好き。
(と、もう決めている…からそうなる。)
今朝、育児について旦那が言った何気ない一言で
１日中気分が悪かった。
また責められてるように感じた。
遠回しに嫌味を言われたように感じた。
時間が経つにつれて、悲しさが怒りに変わっていく。
私はたいてい、時間がたってから
いやいやおいまて！と反論がはじまる(笑)
私が悪いってことか？
いやいや、私だって！！！
ってゆーかお前以上に こっちのが子供見てるわ！！！やってんだわ！！！
と、心の中でも、ノートの中でも
喋りだした反論が止まらない。
合間合間に入ってくる子供たちからの
ままー！みて～！
ままー！あのね～！
に益々イライラする。
ここでもまた
ほら見ろ！私は考えることすらできないんだ！
ほら見ろ！私はこうやってお前よりも上手いことやってんだ！と
いちいち心の中で打ち負かそうと時間を使う😂
もう夕方に差し掛かろうって頃
何やってんだろう…。と思えてきた。
たったその一言で気分を悪くして
一日中その気分の悪さを握りしめて
自分でそうやって時間を使っている。
大体 反論したい時は
「私は悪くない」
自分こそが「正しい」のだ。と
“正しさ”を証明したい時だ。
“正しさ”を証明したいだけの“反論”は
ぐるぐるぐるぐる…
上っ面な展開しかされていかない。
別にどれだけ自分が正しいのかを証明したいわけじゃない。
こうしてくれ！と改善策をだしたいわけでもない。
答えに辿り着こうとするのを辞めて
ただ、
思ったこと、感じたことを全部ノートに吐き出していく。
どれが思考で、どれが感情か。
そんなこともどうでもいい。
浮かんだ言葉の全部を出していく。
そうすると、
初めは罪悪感だと感じたものが怒りになって、
怒りだと感じたものが欲求になって、
欲求だと感じたものが愛になる。
どんどん気持ちが変化する。
はじめの肉体の反応が、
本当の気持ちに辿り着く頃には
もう別のものになっている。
旦那がとっさに放った一言は
言い訳、疚しさから
あたかも“そうであったか”の様に
ごまかした一言だったんだろう。
そして私が瞬時に心の中で反論した言葉も
言い訳、
やましさ、
ごまかしたい。
という気持ちから
本当の気持ちじゃないものを
これがわたしの「言いたいこと」と見誤った言葉だった。
罪悪感や疚しさから、
言い訳や負かしたい気持ちから、
上っ面な言葉を
「わたしの気持ち」ってことにしたくない。
「答え(だと思っているもの)に辿り着こう」とすると
自分の本当の気持ちに触れられなくなる。
「答え(だと思っているもの)」に辿り着こうとするのを辞めて、
相手の事を、なんでだろう？なんでだろう？と考えるのをやめて
自分の正しさや凄さ。と思っている気持ちを捨てて
いつでも真っ直ぐに
自分をみれる自分で在ろう。
本当の気持ちを勘違いしないために。
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