ここ数日、
お腹の赤ちゃんの異常による再検査や
2番坊の入院など
病院のお世話になる事が続いてます
そういうことがあると
今までは運の悪さに繋げていたけど
今回は受け流し体制で
一つ一つ、この経験を受け入れることができているのが
大きな大きな変化だなーと思う。
インスタサロンではまもなく
ステージ格上げ♡10日間チャレンジ
最終クールがスタート♡
3番目は、長男(2番目)を産んだ病院と
同じ所で出産予定なんですが、
と～っても内装がお洒落な病院で
ホテルみたいなんです♡
お部屋の写真のSNS投稿が禁止なので、
毎食とーっても美味しかったご飯の一部を♡(笑)
もう妊娠も後半戦。
ここでの2度目のお産を楽しみにしながら
早めに入院グッズを準備しなくちゃ！と
思っていた矢先、
お腹の赤ちゃんに異常があるかもしれない。
そうなると、ここでは産めない。
再検査しましょう。と突然なり。。
どうしようもない。と思うのと一緒に
なんかやっぱり「上手く育てられなかった」事に落ち込みました。
診察室を出た瞬間から
「上手く育てられなかったわたし」と
「健康な赤ちゃんをもつ妊婦」の枠が
見えました。
これを創ってるのはわたしなんだけど。(笑)
そういうときって、つい、
「そんなことないよ」
「大丈夫だよ」って
頭が喋り出す。
うっかり自分を励まし出していたとき
これは黙らせる方の声だ。と気づけたので
本当のわたしに明け渡すことにしました。
安心して
「怖いな。」
「どうしよう。」
「ここで産めなくなるのかな。」
「産まれてからも大変なのかな。」
いっぱい考えた。
→参考記事
出てきた不安をすぐに打ち消しても
結局不安はぐるぐる巡る。
それは
自分がいったい何に「不安」になっているのか知らないからだ。
いっぱいいっぱい不安になった私の願いは
「健康な子を産みたかった」
だった。
だけど、じゃあ「健康」って何だろう？
入院になった長男を
私は毎日本気で「健康」だと思ってる。
それは
健康=何もないこと。ではないから。
自分の意思で動ける肉体があること。
風邪や、病気になっても治癒する力があること。
十分「健康な肉体」だと思う。
だったら次男も「健康に産む」事はできるし
「上手く育てられなかった」と
どこかで“完璧”を求めていたけど
完璧なんて私の決めることじゃないな。と思った。
自分は完璧に産んだつもりでも
事故や病気は生きてる限り、起こらない保証なんてない。
自分は完璧に産めなかったことにしてても、本人次第で幸せな人生。完璧な形なんていつでもつくれる。
私の小さな枠はここにいらなかった。
旦那から届く写メに和む(笑)
そこまでくると
今、異常を見つけてもらえたこと。
長男も次男も、既に最前線で素晴らしい医療を施されていること、
いつでも素晴らしい医療が受けられる事が
当たり前じゃない。
すごい幸せな事なんだなー。
素晴らしい医療チームに囲まれて妊娠、出産できる。
素晴らしい医療チームに囲まれて入院できる。検査が受けられる。
もうまじで感謝でいっぱいになったとき
本気でこの先どっちでもいい。と思いました(笑)😂😂
この先、何も起こりませんように。ではなくて
この先も、いつでも、こうして幸せを選べる私でありますように♥️
それが私の願い。
体験として展開していきたいもの。
食いしん坊の俺の食事を私が気にしていたからか
旦那がこまめに食の報告をくれる♡(笑)
で、結局、
再検査の結果、心配していた異常が一先ず問題ない。ということで
今の時点ではこのまま、この病院でお産ができます😍
そして
長男の入院も、わたしが付く予定だったのが
色々事情が変わって直前で旦那が付くことになり。
朝から夜中まで付き添ってくれる様、
送られてくる写メをみて
「これ、わたしだったら役にたたなかったかも…(お腹がだいぶ大きくなってきて、疲れやすくなったので)😂」と。
普段から子供の面倒をたくさん引き受けてくれて
何の心配もいらない旦那に。
本当にいつでも最善のギフトをくれている
宇宙の采配に。感謝です！♥️
予期せぬ形で
長女と1日中二人きり♥️の時間も与えてもらったので
姉弟が増える前にこの日も満喫します♥️
後ろで旦那がもぞもぞゴミを回収中(笑)
まだまだ小さいのに、しっかりもののお姉ちゃんでいてくれてありがとぉ♡
もう何が起きても全てが与えられたギフト。
今みたいに全部総取りにできるようになって
毎日、本当に満たされる。
避けなきゃいけない出来事なんてなにもない。
こうじゃなきゃダメ。なんて一つもない。
自分が幸せな展開。
選びたい展開を選ぶだけ♡
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