「私」が生まれてから

「今の私」になるまでを振り返る

『私が「私」になるまでの話』

1つ前の話はコチラからどうぞ

《第6話》かわいそうなばあちゃん。

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セカンドソウル心理学

セカンドソウルカウンセラーの

こんのなおみです。

セカンドソウル心理学とは…
→全13話、一気読み！【セカンドソウル心理学とは】まとめ

このブログの中でも

度々お父さんのことに

触れているのだけど、

私はずっと、

お父さんが嫌いでした。

だって、

私にとってお父さんは、

意見を押し付けて

私を束縛する

怒ってばかりの怖い人。

私の意見なんか

ハナっから否定して

聞いてくれないクセに、

口を開けば

「勉強、勉強」ってうるさくて、

興味があるのは

テストの点数と成績だけ…

私がいくら頑張っても、

その経過なんて見てくれなくて、

結果が全てで

褒めてくれるどころか、

頑張りを認めてくれることもなかった

いつでも

私のことを見張って、

進路や将来の仕事にまで

口を出してきては

ダメ出しばかりで、

「お父さんの理想」と言う枠に

ギュウギュウ押し込められるように感じて、

束縛感と窮屈感を感じては、

ずっとずっと苦しかったなぁ

そんなお父さんは、

農家の長男だからと、

思うように生きられなかった人。

本当は

行きたい高校があったのに

農業学校に行かせられて、

大学進学も断念したと、

何度も話していました。

ばあちゃんと似た者親子。

高校を卒業して

仕事に就いてからも、

農業を担っていた

じいちゃんを手伝うために

仕事を休職して

農業をしていたこともあったと

聞いています…

お父さんが口うるさく言う

「勉強、勉強」の後に続くのはいつも、

「お父さんは、

勉強したくてもできなかったんだ。

今勉強できることが幸せだと思え！」

思えねー！

きっとお父さんは、

農家の長男だったというだけで

思うように生きられなくて

いっぱいいっぱい

悔しい想いをしてきたんだろうな…

子ども心に

そんなことを感じてはいたけど、

私は勉強なんて

したくなかったし、

「無理やりやらされる感」で

いっぱいだった

お父さんの

そんな気持ちなんて

重荷でしかなかったし、

幸せだとも

ありがたいとも思えなければ、

お父さんの気持ちを

押し付けられ、

悔しさを

ぶつけられるだけのように感じて、

私は、

お父さんの身代わりじゃない。

大きくなるにつれて、

心の中で、

お父さんへの反発心を

感じるようになっていきました…

私が小さい頃を振り返ると

真っ先に思い出すほど、

お父さんとばあちゃんの記憶は

強烈なもの

おかげで、

私の中ではずっと

お母さんの存在感が薄かった

続きはコチラからどうぞ

《第8話》おっちょこちょいで危なっかしくて、大変そうなお母さん。

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「私」が生まれてから「今の私」になるまでを

ゆっくり振り返る私が「私」になるまでの話。

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あなた自身を振り返りながら
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最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

おわり

《第7話》自分の意見を押し付けてくる怒ってばかりの怖いお父さん。