昨夜、
夕食後にダイニングに残った夫と2人で
TVを見ていた時のこと。
番組のある出来事に、
夫が「そんなんダメでしょ。バカじゃねぇの？」みたいな
強めのダメ出しをした（ように私には聞こえた、と書いておこう）。
その言葉が引き金になって
私の中の何かが反応し、
夫とああ言えばこう言う感じのいつもの口論討論 ←
になったのだけど、
その結末は、
夫の胸で大号泣の
私の公開セルフカウンセリングとなった
お時間のある方、
よろしければお付き合いください…
いつもの方も、はじめましての方も
ご訪問ありがとうございます
心屋認定講師 とも花認定
カウンセリングマスターで
Big smile mama 認定講師 の
こんのなおみ（なお） です
夫のTVへの強めのダメ出しに、
頭の中でカーン！と戦いのゴングが鳴り響いた私は、
これまた強めに、
「そんなにも否定しなくていいでしょ！
『バカじゃねぇの？』まで全否定する必要なくね？」
と夫にダメ出ししていた…
私が戦闘態勢に入ったから
夫も戦闘態勢になり、
「アレはダメでしょ！」
「ダメじゃない！」
「なんでダメじゃないの？」
「だって、アレはあれで大丈夫なんだもん！」
「はぁ？大丈夫じゃないでしょ！」
「だって、大丈夫なんだもん！」みたいに、 ←ザックリ。
正論を通してくる夫と、
正論とはわかりつつも正論だけが正しいワケじゃないと伝えたい私とで
お互い一歩も譲らず、
ああ言えばこう言うの討論になった。
「口論」じゃなくて「討論」なのは、
お互いの意見を言い合っていただけに私が感じていたから。
夫に私が思っていることをわかってもらおうと
私の中から出てくるものをそのまま言葉にして出しながら、
「それはあなたの中の「正論」であって、
みんながそうとは限らないの！」
「ああいう人もいるんだなぁ～でいいのに、
なんでそこまでダメ出しするの？」
なんて言うけど、
「でも、これは私の中の「正論」であって、
夫もそうだとは限らないんだよなぁ…」
「私も夫のことを、
こういう人もいるんだなぁ～でいいのになぁ…」と、
そっくりそのままブーメランで返ってきて
は、
じゃあ、
どうして私はそんな夫を受け入れられないのか？
どうして私はこんなにも夫と戦ってしまうのか？
私は何をわかって欲しいのか？
そんなことを自分の中で探しながら、
夫を相手に一人相撲をしていた…
あーもうホント、一人相撲…
夫はそんな私をただただ受け止めてくれていただけなのだよね…
どのくらい経ったかな…
結構長い間、
2、30分くらい経っていたかもしれない…
お互い平行線のまま埒が明かないと思ったのか、
夫が、
「だから、なおみの言いたいことは、こうこうこう言うことなんでしょ？」と
まとめてくれたけど、
私の言いたかったことはそうじゃなくて、
じゃあ、何が言いたかったのかを
もう一度私の中でまとめてみたら出てきたのは、
「だって、私はあっち側の人間なんだもん…」
そんなことを自分で言いながら
私の目からは、
涙があふれていた
涙があふれる＝「アタリ」のサイン、なんだなぁ…
どういうことかと言うと、
夫が強めのダメ出しをしたように感じた
失敗したり、間違えたりしていたTV番組の出来事に
私自身を重ねては、
失敗したり、間違えたりする私自身を
夫からダメ出しされたり全否定されているように感じてしまったのが
私の中で戦いのゴングが鳴り響いた原因だったのだ。
と言うことに、この時気づいたのよね(・∀・)
長くなってきたので次に続きます…
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最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。
おわり