私の「子どもと遊ぶのが苦手」の背景にあったもの

 

－－－－－－－－－－

 

 

この記事を書きながら、

私の中に思い出される記憶があった…

 

 

 

 

 

 

いつもの方も、はじめましての方も

ご訪問ありがとうございます

 

 

 

心屋認定講師 とも花認定

カウンセリングマスターで

Big smile mama 認定講師 の

こんのなおみ（なお） です

 

 

 

 

 

 

それは、小学生の時のこと。

 

 

 

教育熱心だった

お父さんやばあちゃんが、

 

 

 

私や弟にと、

100冊くらいの図鑑のセットを買ってくれた。

 

 

 

でも、

 

 

 

当時の私は、

 

 

 

やりたくもない勉強を

押し付けられているように感じて、

勉強することが嫌で嫌でしょうがなかったし、

 

 

 

図鑑になんて全く興味が湧かなくて、

全くと言っていいほど手を付けなかった。

 

 

 

私が興味がない「勉強」には、

いくらお父さんやばあちゃんに言われても応じられなかったのだ

 

 

 

 

 

 

つまり私は昔から、

興味がないものには手が付けられなかった、ってワケ。

 

 

 

でもそれって

 

 

 

逆から言えば、

 

 

 

興味のないこと・やりたくないことはやらずに、

興味のあること・やりたいことをやっていたかもしれないのだよね

 

 

 

あれ？

やりたいことができなかったーって被害者ぶってたのはどこのどいつだ？(・∀・)

 

 

 

だけど、

 

 

 

やりたくないことはやらずに

やりたいことをやりながらも、

 

 

 

期待に応えなければいけない。

与えられたものは受け取らなければいけない。

全部完璧にできなければいけない。

 

 

 

そんなルールを持っていたから、

 

 

 

やりたくないことをやらないことや

やりたいことをやっていることに罪悪感を持っては、

 

 

 

お父さんやばあちゃんの
「勉強しろ」に応じられない私はきっとダメな子なんだ。

 

 

 

そんな罪悪感を感じては、

自分を責めていたのかもしれないなぁ…

 

 

 

 

 

つまり、

 

 

 

「子どもと遊ぶことが苦手」な私の

 

 

 

子どもにねだられても

興味がない「遊び」に応じられない私は

きっとダメな母親なんだ…の背景にあるのは

 

 

 

教育熱心なお父さんやばあちゃんの

期待に応えられない私は

きっとダメな子なんだ…という古傷かもしれない、ということ。

 

 

そして、

 

 

 

期待に応えられない罪悪感

与えられたものを受け取れない罪悪感

全部完璧にできない罪悪感

 

 

 

を感じながらも、

 

 

 

実は私は

自分の生きたいように

生きていたのかもしれない、ということ

 

 

 

コント～！

もうヤダ…( ;∀;)

 

 

 

 

 

 

なぁんだ

 

 

 

私、

 

 

 

昔から好きなように生きてんじゃん

 

 

 

勝手に罪悪感をもって

自分を縛って責めていただけだったんじゃん

 

 

 

興味がないものは「興味がない」でいいし、

与えられたものを受け取らなくたっていいし、

期待に応えたくてもいいし、

できないことがあってもいい。

 

 

 

そんな私が「ダメ」なんじゃなくて、

「そんな私ではダメなんだ」と思い込んで

罪悪感を抱えていただけだったんだなぁ

 

 

 

もうそんな罪悪感なんていらないね('ω')ノﾎﾟｲｯ

 

 

 

もうホント、

罪悪感てしつこい

 

 

 

まぁ、

罪悪感に気づいたらその都度手放しながら、

 

 

 

私が楽しいことを

周りの人と一緒に楽しんでいこう～

 

 

 

参照罪悪感や劣等感を手放して、心から自由になってもいい！ ～づか姉さんの初級セミナー受講