「できない自分」を受け入れる

 

私はいつからか、

何でも1人でできるのが当たり前で、

できることをヨシ⭕、

できないことはダメ❌

としてきた。

 

 

 

できないことを❌としていたから、

 

 

 

できないことがあると、

そんな私はなんてダメなんだと自分を責めたし、

できるようになるように頑張っていた（でも、やっぱりできなくて結局自分責めになったりする）し、

 

 

 

できないことがバレてはいけないと、

できるフリをしてその場を取り繕ったり、

できないことを「できない」と言えずにいたの。

 

 

 

それに、

 

 

 

仕事ができない人を見下したり、

できるのに「ママやって～」って要求してくる子供に

イライラしたりもしてた

 

 

 

でもね、

やっぱり、

 

 

 

できないもんはできないし、

できるフリや頑張り続けるのはもう嫌。

 

 

 

できない人にイライラしたり見下したりするのもやめたいし、

子供にももっと優しくなりたい。

 

 

 

そして何よりも、

そんな自分を責めることをやめたいと思って、

 

 

 

私の中にしつこく残る

「できない自分」を受け入れたいなぁと思ったの

 

 

 

先週末、山形市内のあじさい祭りに行ってきたよ。

 

 

 

「できない自分」を受け入れるには、

 

 

 

できるフリをしない、

取り繕わない、

できないことを「できない」って言う、

できないことを周りに頼る、

 

 

 

そんなパターン崩しをしていくといいのかな…

と感じてはいたんだけど、

＊パターン崩し＝今までの行動と逆の行動をとること

 

 

 

ずっと

できなきゃいけない！

できない自分ではダメ！と思ってきたから、

パターンを崩すのも怖いワケ

 

 

 

 

「できない」なんて言ったら、そんなこともできないのか！とバカにされる…

私ができないのがわかったら、こいつは役立たずだ！と愛想を尽かされる…

できないことを周りに頼ったら、迷惑をかける…

 

 

 

そんな妄想がブワーーーーッと頭をよぎって、

めちゃくちゃ怖くなるワケ

 

 

 

だから、

その怖さを感じないようにと

できるフリをし続けていた方がラクだったのよね…(＞_＜)

 

 

 

 

 

 

だけどね、

怖いけど、

やっぱりもう嫌なの。

 

 

 

できるフリをして、

頑張り続けるのは、もう嫌だったの。

 

 

 

だからね、

魔法の言葉を呟いて、

パターン崩しに挑もうとした。

 

 

 

 

「できないとダメ」をひっくり返して、

「できなくてもいい！」

「できない私が愛される♡」とか、

呟いたワケ。

 

 

 

私の中（心）に向かって、

できなくてもいいよー

できない私でも愛されるよーって

声をかけた。

 

 

 

そしたらさ、

私の心からは、

こう返ってくるワケ…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

できるもん！

私だって、できるもん！

って。

 

 

 

私の中に、

イヤイヤって下を向いて

「できない自分」を頑なに拒む私がいたの

 

 

 

 

 

 

そりゃそうだよね…

 

 

 

今まで、

「できなきゃ！できなきゃ！できるようにならないと！」って、

できる自分になりたくて

頑張ってきたんだもん。

 

 

 

そんな自分じゃなきゃ

お父さんに愛されない、

お母さんに迷惑をかけちゃう

って怖かったから、

頑張ってきたんだもん…

 

 

 

あ。

本当の妄想はコッチか！(・∀・)

 

 

 

そう簡単に、

ハイ、そうですかって手放せないよね…

「できない自分」を受け入れられないよね…

 

 

 

 

そんな風に感じて、

今度は、

私の中（心）に向かって、

こんな風に声をかけた。

 

 

 

そっか～

強がりたくもなるよね～

だって、怖いもんね～

そう簡単に「できなくてもいい」なんて、思えないよね～

そうだよね～

 

 

 

って、

自分で自分に寄り添ってみたの

 

 

 

 

 

 

 

そしたらさ、

しばらくして、

イヤイヤってしてた私の中の小さな私が、

フッと顔をあげて、

ホッとした表情をするようになった

 

 

 

私の心がフッと緩んだのを感じたよ

 

 

 

 

そんな風に自分と向き合っていた中での、

深海和代さんの自己受容セミナーだったから、

 

 

 

あ、そうか

「できなくてもいい」なんて、思えないよね～

っていうのが、

「できない自分」を受け入れられない自分も⭕、

「できない自分」を受け入れられない自分を受け入れる

自己受容なんだなぁ～と、

 

 

 

まさにベストなタイミングで

自己受容がスッと私の中に入ってきた

 

 

 

あじさい祭り、まさかの長い石段があった(￣Д￣；；

下調べもせずに知らずにサンダルで行ったから、余計に大変だった～

6歳の息子は、ゲタで余裕で登ってたけどね←ゲゲゲの鬼太郎の影響(*￣m￣)

 

 

 

そんな風に、

「できない自分」を受け入れられない自分を受け入れたら、

 

 

 

不思議なことに、

「できない自分」が受け入れられるようになってきた

 

 

 

 

…と言うのもね、

なぜかやたらと、

「できない自分」が目につくようになったわけ

 

 

 

子供達の連絡帳を忘れたり、←もはや常連。

プールカードの記入を忘れて連日先生から連絡が来たり、

仕事で何度も居眠りをしたり、

子供を寝かしつけて自分も寝たり、←お風呂に入ってないのに。しかも、2日連続。

視野が狭い自分にやっと気づいたり←後者。

 

 

 

…

 

 

 

そんな自分に気づいて、

うわーやっちまった～とは思うけど、

ま、いっか～

しょうがないよね～

それも私だもんね～

って、自分が自分を責めなくなってきたの

 

 

 

しかも、

 

 

 

夫も、

幼稚園の先生も、

職場の人達も、

そんな私を責めたりなんかしない…んだよね

 

 

 

相手は鏡、だな(*´ｰ`*)

 

 

 

あー…

「できない自分」でもいいんだなぁ…

って、

 

 

 

心がとーーっても軽くてラクで、

ホンワカあったかいのを感じているよ

 

 

 

きっとこれは、

自己受容の効果だな

 

 

 

私の中の小さな私も、

キャッキャとはしゃいでいるよ(*´艸｀*)

 

 

 

 

もしあなたが、

自分の中で❌をつけている自分を中々⭕にできない…

そんな自分を責めてしまう…

って苦しい想いを抱えているのだとしたら、

 

 

 

自分の中で❌をつけている自分を中々⭕にできないんだなぁ…

そんな自分を責めてしまうんだなぁ…

って、

 

 

 

中々⭕にできない自分も、

自分を責めてしまう自分も、

そのまま受け入れてみよう

 

 

 

そしたら、

あなたの心も、

軽くてラクでホンワカあったかくなるかもしれませんよ