こんにちは。
言えずに1人で頑張るあなたが癒える（言える）場所
心屋認定講師 とも花認定 カウンセリングマスター なおです
長いタイトルの通り、
の、続きの話だよ…
セルフカウンセリングで、
私は、
したいことをしたい、だから協力して欲しいと言うのが怖いことについて向き合ったわけだけれど、
それはそれで、気持ちがスーッと軽くなったんだけど、
いや。
それだけじゃない。
って思ったの。
だって、その怖い気持ちは、
とってもとっても、情けない話。に書いた、
*☼*―――――*☼*―――――
そんな行動をとる私を、
自分で、
ワガママだと思っていて、
自分勝手だと思っていて、
社会人として失格だと思っていて、
母親なのに勝手だと思っていて、
都合いいように人を使うな、と思っていて、
自分達ばっかり温泉行くなんてズルい、と思っていて、
私達嫁ぎ先の家族より、実家の家族の方が大切なんてヒドイと思っていて、
*☼*―――――*☼*―――――
ってところの、
前半（太字部分）の、自分の行動についての罪悪感であって、
後半に書いてある、お義母さんへの罪悪感もあったワケ。
だから、
今度は、そのお義母さんへの罪悪感について向き合ってみたの。
お義母さんへの罪悪感を詳しく書くと、
私は、お義母さんに対して、
毎日子供達を見てもらって、
お世話になりっぱなしで、
都合よく使って、
迷惑かけていて、
申し訳ないなぁ…
それなのに、
いつもお世話になっているお義母さんを差し置いて、
実家の家族と自分達だけ温泉に行って楽しむなんて、
ズルいよなぁ…
そんな風に、
お義母さんにお世話になりっぱなしで迷惑をかけているのに、
実家の家族とだけ楽しむなんて、
嫁ぎ先の家族は大切にしないのに、
実家の家族ばっかり大切にしているみたいで、
ヒドイよなぁ…
そんな風に思っているワケ。
そんな風に思ってるから、
私の中で、
ごめんなさい。
ごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
お世話になりっぱなしでごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。
それなのに、
私ばっかり楽しんでごめんなさい。
私ばっかり楽しむズルい人でごめんなさい。
大切にできなくてごめんなさい。
実家の人ばっかり大切にしてごめんなさい。
楽しませてることができなくてごめんなさい。
そんな私でごめんなさい。
そんな風に、ずっとあやまっているワケ…
私の中にある、
迷惑をかけてはいけない、とか、
受け取ってばかりではいけない、とか、
自分ばっかり楽しんではいけない、とか、
平等にしなければならない、とか、
そんなマイルールが思い出されるワケ。
あー。もう、私のアルアルすぎる
でね、そんな風に思っちゃうんだねぇ…
って一度ジッと自分に寄り添ってみた。
アルアルすぎて、ちょっとこの辺ざっくり書くよ
まだ書いていない内容もあるけど、過去記事にあるから、
どんなのか気になる人は見てみてね。
で。
寄り添った後に、自分に聞いてみたの。
本当にそうなの？
って。
本当に、
毎日子供達を見てもらって、
お世話になりっぱなしで、
都合よく使って、
お義母さんに、
迷惑かけてるの？
それって、申し訳ないことなの？
それに、
実家の家族と自分達だけ温泉に行って楽しむって、
ズルいことなの？
そんな私って、
嫁ぎ先の家族は大切にしてないの？
実家の家族ばっかり大切にしてるの？
それって、ヒドイことなの？
って、自分で自分に聞いてみたの。
そしたらさ、
そんなことないよね？
って返ってくるワケ。
だって、
お義母さん、私に何も言ってないよ？
迷惑だなんて、一言も言ってないよ？
お義母さん、喜んで子供達見てくれてるよ？
「なおちゃんも、やりたいことはやったらいいよ！」って、言ってくれてるよ？
「私のこと、使ってくれていいから！」って、言ってくれてるよ？
「実家のお父さん、お母さんも、大切にしてあげなね！」って、言ってくれてるよ？
ここにも書いたけど、
いつだって、
私の勝手を聞いてくれて、
協力してくれて、
嫌な顔一つしないで、
受け入れてくれて、
とってもいいお義母さんなんだよ？
そんなことないよね？
って返ってくるワケ。
( ･ ω ･ )ﾝ?
と、言うことは…
ただただ。
それを私が受け取れていないだけなのかもしれないな…
…って。
あー。そうか
私ってば、ここでも受け取り拒否してたんか…と、
気づく今。
ホントはね、違う気づきがあって、それを書くつもりだったよ…
だってね、
今ふと思い出したのは、
そんなお義母さんは、
夫と結婚した頃、
私のことを人に紹介するのに、
「長女です」って紹介してくれてた
私のことを、
「長女です」って、紹介してくれてたの
うーーー
書いてて、なんか泣けてきた…
血のつながりも何もない私を、
お義母さんは「娘」って言ってくれてたんだよ
そんなお義母さんなのに…
なんで、私は、素直な自分の気持ちを言えないのかな…
なんで、私は、そんな風に言ってくれるお義母さんのこと、信じられないのかな…
あー。
そっか。
なんだかんだ考えたり、ここに書き出したりしてきたけど、
そっか。
そゆことか…
結局私は、
そんなにいいお義母さんなのに、
素直な気持ちを言えない自分を、
責めていたんだな…
って、ここにチラッと書いてるし。
素直に言ったところできっと大丈夫なのに、
大丈夫と分かっているのに、
飛び込んでいけない弱い自分を、
責めていたんだな…
そんなお義母さんの期待に応えようとして、
素直に言えなくて、
「娘」になりきれていない自分を、
責めていたんだな…
そっか。
そゆことか…
だけどそれは、
仕事や、
友達には、
素直に言えるようになってきた今だからこそ、
そろそろ「娘」になれたかな？って思うくらいお義母さんの前で緩んできた今だからこそ、
まだまだ素直になりきれない自分を、
「娘」になりきれない自分を、
責めていたのかもしれないな。
だけどそこ、
責めなくていいとこだよね…
だんだん素直に言えるようになってきたけど、
まだ、言えないこともある。
そんな時も、ある。
ただ、それだけ、なんだよね。
それが今の私、なんだよね。
そんな自分を、自分で受け止めよう
…と、言うことは、
素直に言えない時があってもいい。
素直に言えない、弱い自分でもいい。
「娘」になりきれない私でもいい。
そんな私でいい。
が、今の私にとっての魔法の言葉になるのかな
…ちなみにね、
ここに書き出す前の気づきは、
いっぱいお世話になっているお義母さんに、
お礼をしたいな、って私の感謝の気持ち（義務感ではなくね）があるんだな、ってことと、
実家の家族と義実家の家族との不平等感を感じるくらい、
実家の家族を大切にできてると感じてるんだ、ってことと、
実家の家族との不平等感を感じない位、
お義母さんとも仲良くなりたいな、
お義母さんや義実家の家族と、子供達と一緒に温泉に行ったりもしたいな、ってことと…
そんな、私の中のあったかい気持ちだったよ
気づいてたことでも、
ここに書き出しながら気づいたことでも、
どっちも
あったかい気づきだったから、
ま、いっかぁ～
あー、もう。
めっちゃ長くなった
ここまで読んでくれたあなた、本当に本当にありがとう
お知らせ
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おわり