おはようございます。
言えずに1人で頑張るあなたが癒える（言える）場所
心屋認定講師 とも花認定 カウンセリングマスター なおです
いつも、個人的な要素の強い私のブログだけど、
今日は、もう、私のこと1000%でいっちゃうよ
（いつも自分のこと100%だなんて声は、聞こえません
）
だって今日は、
私の誕生日だもーん🎶ヾ(´ε｀●)ノﾙﾝﾙﾝ♪
…と、言うわけでね、
コメント欄に、メッセージお待ちしています
なんて、書いてみる
あー。
だけど、
こんなこと書いてコメントが1つもないとか言ったら、
恥ずかしいなー。
かっこ悪いなー。
そんな自分、見たくないなー。
やっぱり、消そうかなー。
…とか思いつつ。
だけど、思いついたから書いとく
そんな私は、
今日で元気に37歳になりました
（だいたいいつも、若く見られるけど
）
そんな最近の私と言えば、
LINEかどこかで、
急にプレゼントの話題やら、
サプライズの話題やらになるから、
もしや、誕生日のお祝いをサプライズで考えてくれてるのかな？と気づきつつも、
いや、違うかもしれないし…
私の自信過剰な勝手な妄想かもしれないし…
とモヤモヤしだし、
「気づいたことがバレたら雰囲気壊すかな～
」
「考えてくれてるみんなを嫌な気持ちにさせちゃうかな～」
とか思って、
「気づいたことに気づかれないようにしないと
」
と、
気づかないフリを試みたけれど、
気づかないフリをする自分に違和感を感じて
またモヤモヤして、
それなのに、
無理矢理取り繕おうとするもんだから、
だんだん自己嫌悪になって
モヤモヤばかりが増して、
いつも相談するような人は
みんなアッチ側（考えてくれる側）だから誰にも言えなくて、
もはやモヤモヤでテンションだだ下がりで、
差し出された質問に
気づいたのがバレないようにと考えに考えて何とか答えるのが精一杯で、
そんな中でも、
「サプライズなら絶対バレないようにして欲しい」
「探られたりするのは苦手」
＊なぜなら、私が気づいて気づかないフリをするのが嫌だから
と、ギリギリの自己表現（←自分では、そのつもり）をしたけれど、
そう言ったら言ったで、
「変な事言って、みんなを嫌な気持ちにさせちゃったかな～」
と、
またまたモヤモヤして…
モヤモヤを抱えたまま丸1日経ってやっと、
いやいやいやいや。
気づかないフリしなくていいし
雰囲気とか考えなくていいし
嫌な気持ちになったらなったで仕方ないし
そうやって空気読もうとしたり、他人の期待に応えようとしなくていいし
と、
前提やらコントに気づいて
自分で自分に突っ込みつつも、
結局やっぱり言えずじまい…
（あ。今朝、やっと言えましたー
）
素直に伝えたいと言いつつ、
言えない私が1番、
「言えずに1人で頑張るあなた」
（誰か、私に癒える（言える）場所ください
…いや、どこでもいいから言えよ、って話）
だけど、本当は、
内心めちゃくちゃ嬉しくて
プレゼントなんて別に何でもよくて
（その割には、「アレはビミョー」とか言ったけど）
そうやって考えてくれること自体が、ものすごーく嬉しくて
まだ会ってそんなに経ってないんだから、探るのは仕方ないのも充分わかっているからありがたいばっかりで
探ろうとするのは、喜んで欲しい気持ちから、と言うのも重々承知で
もはや、考えてくれることそのものが私にとってはプレゼントで
って言うか、
そうやって私のことを考えてくれる友達がいるってことがすでに幸せで
あー。
もう、
なんか色々書いたけど、
それもこれも、みんなの愛情なんだよね
たーっぷりと受け取りました
だから、
ありがとう･:*+.\(( °ω° ))/.:+
そんな感じで、
誕生日の数日前からフライングで、
ありがとうと、幸せをたくさん感じています
いや、ホント、みんなありがとうね～
そんな、
クソ面倒臭くて、
言えずに1人で頑張ってしまうこともある私ですが、
今後とも、
どうぞよろしくお願いします<(_ _)>
あ。
コメント、本当に待ってます～
＊追記＊
今朝、抱えてたモヤモヤを言えたから、私の心も癒えて、
今日の空と同じように、私の心もスッカリ晴れましたよ～
通勤途中に停車して撮ったよ
めっちゃいい天気
お知らせ
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日時：1月26日(金)13:00～15:00
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おわり