年末年始休みの締めは、雪かき後の子供達との日帰り温泉でした♨️
山形は温泉が豊富で、日帰り温泉施設があちこちにあるの
露天風呂から眺めた月が、とってもキレイだったなぁ～
（寒い中の露天風呂は、いつまでも入っていられるような気持ちよさだったよ
）
こんにちは。
心屋認定講師 とも花認定 カウンセリングマスター なおです
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この記事で触れた、
初泣きしながら夫に伝えたこと。
それは、
「もっと一緒にいたい」
そんな気持ちだった
初詣の後、家族で買い物に出かけたんだけど、
何故か途中から1人でせかせか先に歩く夫。
なんだかイライラしているように見えて、
私は、夫に
ほったらかしにされているように感じて、
おいてけぼりにされそうに感じて、
娘を抱っこしながら追いかける私の存在なんか忘れられているように感じて、
なんだかとっても寂しい気持ちになった。
日頃から休みが少ない夫。
買い物に出かける時は、大抵子供達と私と3人のことがほとんどだから、
実は、夫も一緒の買い物は、私にとって特別なことで、
私にとっての特別な幸せの時間だったりする
それなのに、
そんなことを知る由もない夫は、
私や子供達のことを気にもせずに、1人で先に行ってしまう。
夫は、この家族との時間を、大切に思ってくれていないのだろうか…
夫にとって、家族で買い物に行くことなど、どうでもいいことなのだろうか…
私は、夫に気にかけてもらえない存在なのだろうか…
私や家族は、気にかけてもらえないほど、夫にとってはどうでもいい存在なのだろうか…
そんな風に私の中の妄想はどんどん大きくなり、
悲しい気持ちがいっぱいになって、
買い物先で乗り込んだ車の中で私は、無言になってしまった
けれど、
もはや、そんな自分の気持ちをない事にはできない私。
意を決して、
（まだまだハカハカするよ
）
助手席で前を向いたまま、
運転している夫に向かって、
自分の気持ちを話し始めた。
夫に、1人で先に行って欲しくなかったこと。
夫がせかせかしている様子がなんだか嫌だったこと。
ほったらかしにされているように感じて悲しかったこと
…
ポロポロポロポロ涙がこぼれてきた
涙がこぼれても、私から出てくる言葉は止まらなくて、
滅多にない家族で買い物にいく機会は、私にとって幸せな時間であること。
だから私は、滅多にない家族での買い物の時間をのんびり楽しみたかったこと。
そんな気持ちを打ち明けてたら私の口から出てきたのは、
「だって、もっと一緒にいたいんだもん」
その言葉を口に出したら、涙がどっと溢れてきて、もう、わんわん泣いてた
後部座席に座る娘が、
「ママ、ナカナイデ
ママ、ダイジョブダヨ」
と言ってくれたのがまた心にしみて、もっと泣けたしね
そしたら夫は、
そんな私の様子にチョット笑いながら、
息子が家に帰りたがってたから急いでたこと。
日用品の買い物ですぐに終わると思ったから、自分1人で私達は車で待ってても良かったこと。
私がこの家族での買い物をそんなふうに思ってるなんて知らなかったこと。
を伝えてくれた。
「言われないとわかんないから、言ってくれ」
とも言ってたな
（だよね、だよね。やっぱそこだよねー
）
事後報告？だったけど、
自分の気持ちを夫に伝えられた私は、
妄想の終わりに一瞬抜け殻のようになったけど、
あとはスッキリさっぱりして、
家での家族の時間を楽しく過ごしました…とさ
あー。
それにしても私はまだ、
ほったらかしにされる、とか、
おいてけぼりにされる、とか、
存在を忘れられる存在、とか、
気にかけてもらえない、とか、
どうでもいい存在、とか、
そんな寂しさを抱えているんだなぁ…
あー。
だけど、そんな気持ちを、
だんだん言えるようになってきたなぁ…
言えるようになってきたから、癒えるようにもなってきたなぁ…
あ。
そうそう
この記事で「大切な人へのありがとう」を伝えようと書いたから、
LINEでだけど、私も夫に「ありがとう」を伝えました～
直接言うのはね、やっぱり恥ずかしくてね…ρ(тωт`) ﾓｼﾞﾓｼﾞ
（チキンな私を許して～
）
ついでにね、
夫に、
「今年は、いっぱいデートしたいなぁ…」
って私の希望も伝えておきましたよ
あーもう、LINEでも直接にでも、私にしてはいっぱい伝えられたから、そんな私ヨシヨシだなぁ
デートも夫に言えたから、きっと叶う
今年も、夫に伝えるは、私の課題だなぁ
あなたも、私と一緒に「夫に伝える」をやってみませんか
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おわり