こんにちは。
今日の山形は、雨の1日
毛布にくるまって、ぬくぬくゴロゴロしています
そんなこんなしてたら、洗濯物を干すのをすっかり忘れ…今頃になってやっと干してきました
なおです
（今頃でもいいー
思い出して干せた自分グッジョブ
）
思い出して干せた自分グッジョブ）----------
はぁー。
昨日の夜、やっと言えたー。
夫に伝えたかったこと、やっと言えたよー
日頃から夫に優しくしたり、
「お願い♡」って甘えたりできるかわいい妻でいたいのに…
かわいい妻になって、
本当はもっと夫と一緒にいたいのに、
本当はもっと夫に構って欲しいのに、
夫の前では拗ねた態度をとってしまう私。
やっと、やっと、やっと夫に伝えられた
そんな拗ねた態度の奥には、本当は素直でいたいんだけど、気持ちを素直に伝えたら、迷惑になると思っていること。
迷惑かけたら夫に嫌われそうで、
私がいつもイライラしてばっかりいるから嫌われそうで、
ちゃんと子供達の面倒を見ていないから嫌われそうで、
素直なかわいい妻じゃないから嫌われそうで、
夫に嫌われたくないから、嫌われそうで怖くて言えなくて、ずっと1人でモヤモヤしていたこと。
モヤモヤしていて苦しかったこと。
そんなことを、夫と布団の中で向き合って話始めたら、
涙がいっぱい出てきて止まらなくて…
だけど夫に伝えたくて、
泣きながら、素直に気持ちを表現したら嫌われると思っている私の妄想を、夫に伝えた
そしたら夫は、
「そんなに悩んでいるなんて知らなかった…」
「寂しい想いをさせてごめんなぁ…」
って、
泣いている私を、
いっぱいいっぱいギューッてしてくれて、いっぱいいっぱいヨシヨシしてくれた
あー。
やっと言えた
あー。
やっと、夫に受け止めてもらえた
そう思えて、
久しぶりに夫を「独占」できた気もして、
ものすごーく嬉しかったの
そんな風に嬉しくて心が満たされたら今度は、
あー。
この人に、全部任せていいんだな…
この人に、全部頼っていいんだな…
そんな、安心感でいっぱいになってまた泣けて…
久しぶりに夫の前で、弱い自分を、素の自分を見せることができた気がした。
本当は
独占したくて、
全部任せたくて、
頼りたくて、
安心したいのに、
ずっと
我慢して、
頑張って、
1人で抱えて、
不安になっていた
んだなぁ…
だけど、
我慢しなくて良かったんだなぁ…
頑張らなくても良かったんだなぁ…
1人で抱えなくても良かったんだなぁ…
不安にならなくても良かったんだなぁ…
あー。
言えて良かったなぁ…
あー。
受け止めてもらえて良かったなぁ…
と、大きな安心感に包まれている今。
外は雨で寒いけど、
いっぱい泣いたせいで、目も頭もちょっと重くてボーッとしてるけど、
心の中はホンワカとあったかくて軽やかな今なのです
夫は、世界は、私が思っているよりも優しかったなぁ…
…いや、違う。
夫がそんな風に優しいこと、私は知っていたの。
だって、私が選んだ人だもん
それなのに、私が勝手に怖がっていただけ。
私が、怖がりなだけ。
そんな、怖がりな自分に気づく今。
（今頃…ですかね
）
やっと気づいた、怖がりな自分を、ちゃんと認めよう。
怖がりでいいよ。
怖がりのまんまでいいよ。
もう、強がらなくてもいいよ～。
そんな、怖がりでがんばり屋の私が、カウンセリングを行います
残席1です
『がんばり屋さんの心ゆるまるカウンセリング』 in mamaフェス
内容毎日頑張っているのに何だか辛い…
毎日頑張っているのに幸せを感じられない…
そんなあなたの心や頭の中を整理して、最後にはホンワカとあったかくなるような、心をゆるめるお手伝いをします(*ˊ˘ˋ*)｡♪:*°
お申し込み&詳細は、こちらのブログを参照ください
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり