こんにちは。
ぽかぽか陽気に、一段と眠い日々です。
なおです
（日中干したぽかぽかの布団にくるまれるのが幸せなの
）
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この前の記事に書いた「罪人のような自己否定」の話。
（罪人て、罪人て…どんだけー！
）
先日のmamaマス前日の夜。
突然自己否定の闇に入ってしまった私。
きっかけは、娘の一言だった。
我が家の2歳の娘。
機嫌を損ねて泣くと、結構な頻度で「パパアッチイッテー！」
それを真似して、4歳の息子も機嫌を損ねると「パパあっち行って！」って、言うようになった。
この
「あっち行け」
娘や息子の口から出る度に、私はいつもザワザワする。
「あっち行け」なんて言う子に育って欲しくない、
「あっち行け」に従って別の場所に夫が行ってしまうことも寂しい、
みんなで一緒にいたいのに、バラバラになってしまって悲しい、
そんな想いから、ザワザワするのだと解釈していた。
そしてこの日も、娘が泣いて「パパアッチイッテー！」って言い始めた。
ザワザワした私は、「あっち行ってなんて言わないで！みんなで一緒にいたいのに、そんなこと言わないでよ！」って、つい大声をあげてしまった。
それでも娘は、「パパアッチイッテー！アッチイッテー！」と繰り返す。
ザワザワがどんどん大きくなった私。
「あっち行ってとか言うな！今度あっち行ってって、言ったら、
そんな言葉が、口から出て来て、みんなで食事していた場所から離れたリビングのソファで1人になった。
そんな風に自分を追いやるもんだから、ザワザワが治まるはずもなく、むしろ大きくなって、寂しい気持ちでいっぱいになって、涙があふれてきた…
みんなが食事を再開する中、私は1人、ソファで泣きながら、
「あっち行って、
何回も私を襲う、「あっち行って」のザワザワの正体を知りたかった。
「あっち行って、
…
…
…
「お前があっち行け」
そんな声が、心の中から湧き上がってきた。
あー。
私、自分で自分に「あっち行け」って言ってる。
私、やっぱり自分で自分を否定してるんだ。
私、やっぱり自分で自分を邪魔者に思ってるんだ。
…私って、罪人なんだ。
そんな考えが頭をよぎり、どんどんどんどん、「罪人」の渦にのまれていった。
私、「お母さんに甘えられるように、ギリギリまで追い込んだ可哀想な私になるコント」に気づいたけど、
それって結局、
ギリギリの状況じゃないと甘えていけないのは、私が「罪人」だからなのかな、
そんな風にも思えてきて。
仁さん（心屋仁之助さん）が言っている、お母さんを幸せに出来なかった罪ってやつかな？なんても思えてきて。
一度気づいた「罪人」を、どんどん肯定するような考えばっかり浮かんできて、とっても苦しくなった。
前回のmamaマスからの2週間で、色んな事に気づいて、遂には私の人生のコントにも気づいてスッキリしたと思ったら、またこんな、自己否定に陥る状況…
私なんか、生まれてこなきゃ良かった、
私なんか、いなきゃ良かった、
私なんか、存在しなきゃ良かった、
って思わず口に出た。
娘の「あっち行って」からずっと私が自己否定してるもんだから、夫も機嫌悪くなって来て、
そんな私の言葉に
「なんでそんなとこまで落ちるかね～」
って呆れられてるようにも感じて益々落ちていくし、
そんなだから、子供の寝かしつけもできる状況じゃなくて、寝かしつけを放棄して、1人リビングに逃げた。
この2週間で、やっと、こんな自分でもいいのかな、って思えるようになってきて、物事を肯定的に捉えられるようにもなってきた。
だけど、振り払っても振り払っても、「罪人」のカゲが後ろからついてきて、私はこのまま「罪人」から逃げられないのかな…
そんな風に思えて、明るくなった道が、また暗くなったように感じられた。
翌日は、楽しみにしていた2回目のmamaマス。
みんなに会えるのに。
気持ちよく会えると思っていたのに。
楽しみでウキウキが止まらなかったのに。
パッカーンして、スッキリしたカッコいい自分で行きたい気持ちがあったのに。
…
それなのに明日、
私、落ちてるかもしれない。
みんなと笑顔で会えないかもしれない。
なんでこのタイミングでこんなに落ちるのかな。
…
そんな風に思えて、そんな自分が情けなくて、ますます涙が出た。
だけど、そんなどうしようもない気持ちの中、携帯を手にしている私がいた。
mamaマスのメーリスを開いている私がいた。
この、抱えている苦しい気持ちを、
メーリスなら吐き出してもいいかな。
メーリスになら吐き出せるかな。
こんな私の気持ちも、受け止めてもらえるかな。
そんな風に、mamaマスのみんなを頼る気持ちがあった。
それに、
明日、どうせかっこ悪い自分をさらけ出すなら、ずっと苦しい気持ちを抱えているより、今のうちにここでさらけ出した方が、私がラクになれるかな。
そう、自分をラクにしたい、大切にしたい気持ちもあった。
メーリスで、この苦しい気持ちを、そのまんま投稿
そしたら、遅い時間だったのに、メールが返ってきて…
「罪そのものがないので、なおちゃんは罪人ではありません」
「mamaマスは、元気な姿を見せるところじゃないから、悲しいままでも、頭こんがらがったままでも来ていいと思うよ」
そんなみんなからのメールに、
罪自体がないのなら…
どんな自分で行ってもいいのなら…
って、落ちていた気持ちが、救われたような気がした。
（みんな、本当にありがとー！！
）
そして、翌日のmamaマスに無事に行けた私。
その様子は、こちら
。
そしてなんと、そのmamaマスの直後に、この「あっち行け」のザワザワの正体が明らかになる
ザワザワの後ろにあったものは、とってもあったかい大切な想いだった
…さて、その正体とは
こうご期待
（なんて、期待させておく
…え！？誰も期待してないって？ まぁ、いいじゃないか
）
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり