mamaマス2日目 〜私は、天真爛漫♡ きっとこれが、本来の私の姿

天真爛漫認定で、ちょっとテンション高めです。

なおです

(誰が認定したって？……私だよ〜！)

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前回のmamaマス後、色んな気づきと溢れ出す感情から強制終了を体験し、私の人生をかけたコントに気づいてスッキリしたと思ったら、また罪人のような自己否定で苦しんだりして…ジェットコースター並みの感情の起伏を味わった、この2週間。

(濃い、濃ーい2週間だったよぅ)

昨日、娘の一言から、罪人のような自己否定の渦に入り、夜中にメーリスで吐き出しの投稿(T_T)。

今朝は、早起きして新幹線にのり、寝不足と緊張感と色んな想いを抱えて、限界を感じながら何とかmamaマスの会場に到着した私

とりあえず、会場に着けば何とかなるかな、倒れたらそこで寝ればいいしな、位の気持ちで行ったのに…

と、言う訳で、帰りの新幹線でコレ書いてた

今日も、ワークでいっぱい泣いて、だけど、それ以上に笑って、たくさんの気づきがあった

私の、

褒めて・認めてもらえない、

人を見下す、

人の上に立ちたい、

…

そんな想いの背景には、実は「私はこんだけやってきたんだから！」と言う自身満々の気持ちが隠れていたみたいだし、何よりも、私は天真爛漫だった、ことにも気づいた。

実は、この天真爛漫。

モデルは、2歳の娘。

自分の気持ちのままに、

食べたい物だけを食べて、

歌いたい時に歌って、

泣きたい時は思いっきり泣いて、

ボタンができたと「ママ、デキタヨー！」とアピールして褒めてもらって、

アナ雪のアナになりきって寸劇を始めて、

「ママダッコー！」とこっちの都合なんかお構いなしに抱っこを求めて、

「パパ、アッチイッテー！」なんて、全然悪びれずパパを拒否して、

(コレが、「罪人のような自己否定」の引き金になったんだけどね)

いつでも私の膝の上にチョコンと乗ってくる甘え上手で、

みんなは、そんな娘のとりこ

だって私は、

自分の気持ちを押し殺して、

食べなきゃいけないと思って食べてたし、

歌いたくなっても「恥ずかしい」と諦めたし、

泣きたい気持ちも我慢したし、

「褒めて〜」なんてアピールできないし、

お姫様になれるなんて思ってなかったし、

迷惑かけちゃいけないと親の顔色伺ってたし、

お父さんを拒否るなんて考えなかったからしなかったし、

全然甘えるなんてできなかったし、

自分が愛されてるなんて思えなかった、のだから。

だから私は、娘のように天真爛漫でみんなに愛されたいと思っていたし、そんな娘がどこか羨ましくもあった。

…だけど、実はすでに、私は天真爛漫だったみたい

ワークの間、

一緒にワークしたまなみんとゲラゲラ笑ったり、

ともちんやまりちゃんと悶絶したり、

ゆみちゃんにカッパの被り物を強要された(←みんなで、ゆみちゃんとりんちゃんのお誕生日のお祝いをしたの)のに、いじってもらえたのが嬉しかったり、

いじられるままカッパに緑の三角帽で、ただの緑の人になったのに楽しかったり、

寝不足のせいかテンションも高めで、感情のままに発言したり失言したり(ともちん、ゴメンね)…

そんな、感情のままに過ごした私は間違いなく、娘のように天真爛漫だった

それに、楽しい

そんな風に思えた

それなのに、

私が稼がなきゃって思ってたり、

「助けて」が言えなかったり、

…

(いや、デキるところはデキるのよ)

だけど、この前ポン助も認定してもらったけど、

やっぱり私は、天真爛漫な私の方が楽チンだし、

何よりも、天真爛漫な私が好き