こんにちは。
夜中の3時半、夢を見て目が覚めました。
…眠れません。
なおです
(頭を休めようと早めに寝たのに。静かだから、色々考えちゃうの…
)
)----------
夢を見た。
3年前に亡くなったじいちゃんが、亡くなった夢。
その時と、状況は違ったから、思い出したのとはチョット違う。
そして、病気で入院していると聞いた、親戚の人も出てきた。
フッと目覚めて、ふと、“その親戚の人に何かあったのかな”と、頭をよぎる。
何にもないといいな。
そう言えばお世話になったのに、ちゃんとお礼していなかったな。
もし万が一何かあったとしたら、まだお礼を伝えないままだったの、悔やまれるな。
お見舞いと一緒に手紙を送ろうかな。
そんなことが頭を巡る。
そしたら、次に思い浮かんだのは、両親やばあちゃんのこと。
もし、その親戚の人が亡くなったら、悲しむだろうな。
大丈夫かな。
と、心配性の実家の家族を想う、心配性の私。
心配なのは、「怖いから」を学んだ。
失敗するのが怖いから、心配。
失敗させるのが怖いから、心配。
失うのが怖いから、心配。
失わせるのが怖いから、心配。
自分みたいになりそうで怖いから、心配。
怖いから、怖い未来しか見えなくて、心配。
だから、「心配性」の家族は、実は「とっても怖がり」な家族。
それを知ったから、余計に心配になってしまう、やっぱり心配性の私。(しつこい？
)
)そしたら、次に思い浮かんだのは、
ただただ、元気でいて欲しい。
そんな、お父さん、お母さん、ばあちゃんへの想い。
そう。
ただただ、元気でいて欲しいなぁ〜。
ただただ、元気でそこにいてくれるだけで、いい。
ただただ、元気でそこにいてくれている、それだけでいい。
それだけで、私は嬉しい。
だから、ただただ、元気でいて欲しい。
そんな気持ちが、涙とともに溢れてくる。
あぁー。
私、お父さんもお母さんもばあちゃんも、大好きなんだ。
私、お父さんもお母さんもばあちゃんも、こんなにも大好きだったんだ。
そんな、自分の心の声をじっと聞いてみる…
そして、その声をそっとつぶやいてみる…
じっと、自分の気持ちを感じてみる…
お父さん、大好きだよー。
お母さん、大好きだよー。
ばあちゃん、大好きだよー。
涙が溢れて、止まらない。
こんな気持ち、口にするの初めてだな。
こんな気持ち、まだみんなに、伝えてなかったな。
この前の講座で、私が親に甘えるのを拒んだ時、最近親を亡くしたという方が、
「甘えられる親がいるだけ、いいと思う。」
って、教えてくれた。
その言葉が、小さいけど、鋭く心に刺さった。
そうだ。
私、まだ、何も伝えていない。
怒られて怖かったこと、
本当は寂しかったこと、
縛られているように感じて、自分でくっついていたこと、
もっと一緒にいたかったこと、
もっと褒めて欲しかったこと、
みんなに幸せな気持ちでいて欲しいこと、
みんなに元気でいて欲しいこと、
みんなが、大好きなこと、
・・・
それなのに、
素直になれなくて、
意地っ張りで、
拗ね拗ねで、
強がりで、
いつも冷たい言葉しか、出てこない。
責める言葉しか、出てこない。
だけど、伝えなきゃ。
こんなに大事な想い。
こんなにも大切な想い。
ずっと、心の奥の奥の奥にしまっていた、私の想い。
みんなに、伝えたいな。
そんな、自分の大切な想いを伝えることが、自分を大事にすること。
伝える時が、自分を大事にする時が、きているみたい。
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あー。
夜中に想いが巡ると、ロクなことないな
こんなこと感じたら、もう、伝えるしかなくなるじゃんか❗️(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)
(まだ、抵抗中
)
)ますます眠れなくなるし。
また明日も、訓練中眠くなるじゃんか❗️
(夢のせいにしてやる)
)ティッシュで拭きすぎて、まぶたヒリヒリするし。
明日、目が腫れるじゃんか❗️
(腫れても目立たない一重だけど
)
)でも、こんな時は、一重に感謝する。
泣いたの、目立たないもんね〜
それにしても、亡くなったじいちゃんが久しぶりに夢に出てきたと思ったら、こんな、大切なメッセージを伝えにきてくれたのかもしれないなぁ。
ありがたいなぁ
だけど、ってことは、やっぱり、その時が近づいているのかなぁ…
…………
(まだ、抵抗中
)
)…とりあえず、もう1回、寝よ。
夢かもしれないし ←オイ Σ＼(￣ｰ￣;)
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり