悪者になる覚悟！？

何気なく放たれた、夫の一言。

刺さりました、私の心の奥底まで…

私の心が、全力で否定しています。

ことの発端は、前日に遡る。

子供達のスマホ・ゲームが長くなってきたので、いつものように「そろそろ、終わりだよー」と、私が声を掛けたことだった。

それに対し、「ほら、ママが怒ってきたから、そろそろやめろよー」と言う夫。

(そもそも、パパが子供達に何も言わないから私が言うんでしょー！子供と一緒になってケータイばっかりで！他のおもちゃで遊ぶとかないのかー⁉︎)

と思い、イライラする私。

そこから始まる、いつもの夫とのバトル

あっちこっちから寄せ集めた情報(スマホやゲームは子供の発達に良くない、メディアは1日2時間までと言われている…等)並べて口撃する私。

自分が思う正論(楽しむことはいいことだ、時間を決めてやればいい…等)並べて反撃する夫。

どっちも譲らず、どちらも納得しないまま、お風呂の時間になり流れる…

イライラが残りつつも、一連の流れを思い出し、

“そもそも、何故カチンときたのか”

と、イライラの背景を探ってみた。

(「ママが」って、私のせいにするなー、私が悪者みたいじゃないかー)と、気づきにあらためてイライラする。

翌日になり、ふと前日のケンカの話題になったので、気づきを何気なく話してみた。

私「そもそも、私が言うから止めろ、みたいに言うから、私が悪者みたいじゃん！」

夫「(少し笑いながら)悪者になる覚悟はないのかー⁉︎」

私「…えっ⁉︎(衝撃を受ける) 悪者になっていいの？」

夫「まぁ、場合によってはいいんじゃない？」

チーン

あまりの衝撃に、思考停止しました。

それから、頭の中を「悪者」がグルグルしています。

悪者になんてなりたくない？

悪者なんて嫌だ？

なんで悪者になりたくないんだ？

なんで悪者になるのが嫌なんだ？

そもそも悪者ってなんだ？

色々考えましたが、どうしても「悪者」になりたくない私がいます。

更に、自分に投げかける。

じゃあ、悪者になったらどうなる？

→みんなに嫌われそう、かな？

誰に？

→夫？子供？…親？(親が関係するって聞いたことあるし)

嫌われるとどうなる？

→1人になっちゃう。

(そんなの絶対に嫌だ！できれば、誰にも嫌われたくなーい！←そんなのムリ)

そもそも、「悪者」ってなんだ？

→相手を責めちゃうこと？

「悪者」って聞いて、誰が思い浮かぶ？

→お父さん、ばあちゃん(どっちにも怒られてばっかりだった、色々強要されて嫌だった)

私も、怒ってる？強要してる？

小さい頃、お父さんやばあちゃんに怒られてばっかりで、色々強要されて、私の想いなんて無視で、でもなんか怖くて逆らえなくて…でも、言われた通りにしている方がラクだったし、言われた通りにしたことができて「よくできた」って褒められるのも嬉しかったし…その方がラクだったから、自分を押し殺して、言うことに従ってきた…

でも、そんな自分が嫌だったから、私は子供にはあまり怒りたくない、物事を強要したくない、って思ってた。

お父さんやばあちゃんみたいにはなりたくないって思ってた。

でも、実際には、口うるさくて、怒ることも多くて、強要してることも多くて…

ん⁉︎

なりたくなかった、お父さんやばあちゃんみたいになってる？

お父さんやばあちゃんみたいな「悪者」になってる？

そうなりたくなかったのに！なってるのー⁉︎

と、全力で否定しております…

ここまで気づいたけど、ここから先は、どうしていいかわからない…

わかりたくない？

まだグルグルしてるけど、“悪者になりたくないー”って思ってるけど、とりあえず、今日はここまで。

そんな中、前向きになんて考えられないけど…

「悪者になりたくない」背景を探れて良かったー…と思う。

おわり