あけまして
おめでとうございます。
今年もどうぞみなさまよろしく
です
年が明けて、
早々。
私は
自分のことを
掘り下げ、掘り下げ、
研究モードに突入中です
11月に、
ふと出会ったこちらの、記事。
大好きな武田双雲さんのブログに、
ふっと吸い込まれていって、
すぐにそのとき
やってみた、
診断
”超敏感”
でした。
結果は100点越えていました。
幼い頃からあった私の大切な
パーソナリティーの部分…
わたしは、
"気にしぃ"です。
それは、
カテゴライズ化されていて、
HSPと呼ぶそうで、
・人混みが苦手
・大きな音、
強い光に弱い、もはや怖い。
・長時間人といると、
疲れてしまう。
・場の雰囲気を感じるチカラがすぐれていて、
空気をかんじすぎたり
読みすぎたりする（本人の意志とはかんけいなく）
・映画や美術など美しいものに触れたとき、
胸があつくなる。
超感激してしまう。
などなど、まぁー
ざっくりと
こんなかんじの傾向がある方は、
人よりも
少し敏感、なのです。
と
は
い
え。
これは、
病気ではないそうですよ
で、
わたし的には
こうだととらえてます。
受け取るセンサーが
ひとより、
するどい。
五感…
それから、
直感などの
第六感が優れている、みたい
✦
わたしはというと、
小さい頃から、
人混みが苦手でした
そーゆーところへ
出かけると、
どんどん具合が悪くなって、
機嫌も悪くなって。。
理由がわからなかった。
そのうち、
（あぁ、わたしはどうやら、
いろんなものを、
色々と感じる人間なんだな。）
って、
なんとなく
知っていった。
人よりも、
少し余計に。
人混みや
人の集まりからは、
何かを
受け取りすぎてしまう感覚。
キャパから
溢れる感覚。
行き交う
人々の目線が
キツく感じるときもあるし、
（なんてゆーのかな？ビームのような？）
）どんなに好きな人たちと、
過ごしていても、
こっそりと
ひとり
ふうっ、、って
息をつける場所がないと、
キャパが
オーバーする
情報が入りすぎる。
人の目線、
人のまとう空気、
空間のバランス、
自分の見られ方、
いろんなことが
気になる。
凄く疲れやすくて。
一つのことこなすのにいろんなこと気になるから凄く効率悪くて。
自分は我慢が効かないんだ、
考えすぎて無駄が多いんだ、
そうおもってた。
"いろんなことがきになってる"
そのことが
周りに、相手に伝わったら、
ビックリ引かれるかもしれない。
今の空気壊すかもしれない。
困らせたこともある。
笑われたこともある。
それに、
私なんにも出来なくなっちゃうかもしれないし！
電車の中とかで
ふとわれにかえって、
出られないときだったら困るっっ
だから
自分でも分からないくらい、
意識できないレベルに
見ないようにして
きてたみたい。
見ないふり。
でもそれ、
生き抜く術、だよね。
子供の頃にさかのぼると、
”敏感”だった
エピソードが
ほかにもいくつか
思い出された。
まず、
”光”に対する
よわさ。
体育のじかん、
逆光の位置にいた
先生の話を聞くために、
必死で
そちらを見ようとして、
太陽の光に
涙した小学校のとき。
それから、
ディズニーの
カリブの海賊から
外へと出た瞬間、
あまりに
目を開けるのが辛かったこと。
そのどちらも、
ふと我にかえると、
だれも周りに
私のような涙を流す人なんていなくって、
（あれ！？）
（私だけ！？！）
（あれ？！！）
（私へんじゃない
！！！？）
！！！？）幼いながらに、
なんだか
はずかしさやら、
我慢足りないのかも、、って
思ったできごとです。
あと、
光だけでなく、
弱かったのは、
痛み。
きっと、
敏感さんは、
光や
痛みに弱い、そのことだけじゃなくて、
”自分てなんか人と違う…”
という
怖さや、
はずかしさ、
それから、
あぁ…こんなことくらいで
騒いでいるなんて
きっとおかしい、だめなやつだ、
なんて弱くて甘ったれなんだ…
もっと我慢しないと…！！！！
内側では
そんなふうに自分にムチを
打つことも
しばしば
あるんじゃなかろうか。。
大人であれば、
まだ、
自分で
今時ならググれる、
調べられる。
そんな時代になったけれど、、
HSC
と呼ばれる、
Highly
Sensetive
Child
というくくりもあるらしく、
敏感な”子ども”たち
は
言語化できず、
ただただ
泣いてる場合もあるだろう。。
わたしは
大人になっても、
ただただ
泣いてしまう
場面もあるもんだから
子供時代に敏感なひとたちの
苦労は
はかりしれない。。
（本人、それから周りのかぞくやら先生たちね）
わたしは、
2012年に
心屋（ぢんさん）
に出会い、
そこから
Happyちゃんや
子宮委員長はるちゃん、、etc
と
自分を生きる、
ありのまんまで生きる、
そんな
生き方を見て、
惹かれて、
少しずつ
私の内側はほどけて、
生きづらさが
解放されていって。
そしたら、
だんだん
”見ないふり”
してきた
自分の敏感さが
溢れてくるような、
研ぎ澄まされることも
どんどん
増えてきて。
これは
決して
悪いことばかりじゃない、
人混みが
相当なまでに苦手であったことを思い出し、
出かける場面を
慎重に選ぶようになった
一方で、
創作活動、
表現することが
心の底から
たのしいと
感じられるような、
生きて、
風を感じて、
息を吸うだけで
涙が出るような…
とても
気持ちのよい
感覚を味わえたり
ちなみに、
私のばあいは、
気になって
11月のあのブログ見てから
調べていたら、
”気にしぃ”な面だけでなく、
”強い好奇心”もあわせ持つ、
両極端な
タイプであったと判明
敏感で慎重な一方で、
気になることに向かっていかないと気がすまない、
大胆、衝動的な面もある。
真逆ともとれるような、
（ソーウツともとれるような！）
この
素質は
ひとりの人間の中に
両立するらしく、
HSS型HSP、
と
カテゴライズされるんだって〜。
HSS
=Highly Sensation Seeking
刺激を追い求める、という直訳になるんだけど、
もう無茶苦茶だよね。
矛盾半端ない…
人混みに行けば
どっと疲れてしまう。
そんなことは
もーわかりきってるのです、経験上。
つらいのも自分なのだから。
な
の
に、
飲み会とか！
ダンスとか！！
なんだかもーパリピに見えそうなことばっか今や
やりたがるわたし😂
あと、
つかれてつかれて
うちでさっきまで泥のように眠ってたのに、
きゃー！！
たのしそーーーう！！！！
って展開になると、
突如、GPSゲームしに
外へと走りだしてしまう😂😂
（好奇心をおさえられない。マジで子供といっしょw）
わたしって疲れやすいひとなんですよねっと
どれだけゆっても、
周りに
なかなか信じてもらえない😂😂😂
そりゃそーだー😂！！
このタイプのひとは、
社交的な面ばかりが目立つので、
周りから
そっちの印象のほうを
受け取られるそうで、
もう、
納得！！
なわけで。
で、で。
正月早々、
この両方が発動したわたし。
普通にしてたかと思ったら
（そうみえる）
突然のマックス疲労モードになりそうで
初詣行けない！！！って
断って、
うちの神、
合わせてくれた😂
その数時間後、
少し寝たら、
明け方好奇心おさえられなくて、
初詣いまいきたい！！！
って準備しだして、
もう、
うちの神
パニック😂😭
なんなの？
疲れてたんじゃないの？
意味が全然わからない…
…この出来事があって、
わたしは、
わたしのこういうことが
周りを
すごく振り回すこともあって、
罪悪感やら
そんな自分を見るのもいやだなっておもった
かといって、
HSPや、
HSSだということを
言い訳にしたくない。
ともおもった。
じゃー
どんな風に私は生きたいの？
を改めて感じたお正月。
そして、
まわりのひとへ
かけている迷惑を
客観的に見れた出来事でもあって、
どんな工夫を
したら、
私も
周りも
笑顔を増やせるんだろう
って。
きっと、
なにかのきっかけ。
迷惑かけちゃった
ことは
ほんとごめんね
うちの神。。
でも、
この気質を
”悪”だったり、
邪魔なものだと捉えずに、
いい方向に
活かしていける
そんな世界がある気がする。
漫画だけのアカウントを
作ってあるんだけど、
こちらの
こういう
気質や
それにまつわる
トライアンドエラーなんかも
ことしは
吐き出して
表現していきたいなって
おもってます
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