ひたすらコピー用紙にえんぴつで

おえかきをしていた

子ども時代。

謙遜ではなく、

特別うまくもなく、

特別オリジナリティもなく

ほんとに、

飽きもせず、

おんなじよーーーな

おんなのこの絵を

鉛筆で

描いていた。

ただそれが、

好きだった（ようだ）。

保育所では

年上の姉妹やらいる

他の子が描くおんなのこを見て、

刺激を受けて、

小学校上がってからの

工作絵画の授業は

そんなに

好きでも得意でもなく。

（絵の具セット可愛くないし使いづらいし好きじゃなかったしw）

ただ。

小学校で

"漫画クラブ"に入ってからは

学校に

好きだった漫画を持っていけるという背徳感

（天使なんかじゃない、とか、藤村真理先生の作品とか）

そして、

好きだけど、

自分が描いたこともないような、

漫画の中の可愛くて大好きなキャラのおんなのこのイラストを

まるまる写し書きして、

それを

好きなだけやっていいクラブ。

それが

いわゆる、

"模写"という技術だったとは

小学校高学年の私は知る由もなく。

YouTubeや

インスタなんか勿論なくて。

他人が描いているHowto動画なんか

あるわけない時代。

どうやって描くのかなんて

わからない。

わたしは

模写をとにかく楽しんでいた。

こどものわたしには

上達方法はわからずとも、

模写することで、

毎日毎日ばかみたいに

繰り返しやってたことで、

どんどん

描きなれていった。　

　

これ、

まさにそれだったんだろうと思う。

中学に上がると、

美術部に入って、

そこで

私の"素材"をよく見てくれた先生に出会った。

私の絵を描く気持ちに

火をつけたひと。

見てくれて、

生かしてくれて、

引き出してくれた。

私がきっと、

のちのち教育に興味を持ったのも

この出来事にすごく想い入れがあったからなんだとおもう。

思春期の私が

情熱を燃やしたのが、

それまでやったこともなかった、

"デッサン"。

うまくない。

何度描いても

よくわからない

だけど、

そのちょっとした、

家でもたくさんやって、

しょっちゅう職員室へ行っては

先生に

見せていた

没頭してた。

気付いたら、

すんんんごい

上達してた！

わたしってすごい！

わたしってやばい！

そう思って高校行ったら、

もっとすごいひとたち、

いっぱいいて…

高校で、

勉強も、

絵も

なーーんも周りには敵わないんだって

思ってしまったとき、

　

気付いたら

絵は私レベルくらいじゃ、

もう全然賞もとれないし、

この先仕事になんてできるわけもない。

勉強もやるきなし。

好きなことも…

蓋をするようになってた。

ルールが多い、

真面目な進学校で、

自分の心も

自分で縛って、

窮屈な机、

窮屈な制服。。。

って文句ばっかりになって

不自由さマックス、

アーティスト気質な私、

文句と我慢ばっかりして、

ストレスで

激太り

唯一、

英語はずっとすきで、

かっこいい先生のおかげで笑（えっ

モチベーションも下がらずにいられて笑笑

英語の道へ。

絵なんてもう、

私レベルでは

どうにもならないんだって

おもってた。

評価や

賞や、

そんなことじゃなくて、

やりたいかどうか？

なんて

そんな心の基準は、

その頃のわたしには

思っても見ない世界。

高校のときに、

周りの

才能あふれる子たちに圧倒されて、

恥ずかしい思いをしたくなくて、

なんかいろいろリスクを恐れて、

絵をやり続けたい気持ちは

そっと隠した。

ただただ、

楽しい！！のかたまりだった"おえかき"は、

比較や

競争、

自己否定の材料

に繋がっていた。

そんなだったんだよな、って。

個展をやって、

今までのこと

振り返ると、

私、

そうだ、、

絵では食ってけないでしょwww

私には人と違った才能もない、

オリジナリティなんてない、

モチベーションもなくて、

ぜんぜん

ちゃんとできない！！！（ちゃんとってなに

…って

自分で

自分の道閉じて

そーやって、

"好き"

"やりたい"

を、

見失って

苦しんだときあった。

おもいだした

あの頃の私に会えるなら。

今も

比較競争に

ざわめく私ですが笑

格段に

楽になって、

自分のこだわりへ

寄り添う気持ちもあって、

それが

ほんとうに

かけがえない。

うれしいのです