※今日はなんか長いです。
今までのこと振り返ってたら膨大なことになった！！笑
お時間ある方お付き合いくださいませ。
GWが終わり、、
すっかりと廃人と化してました_(:3 」∠)_
腰痛がなかなか良くならなかったこともあり、
横になってたり、
ダラダラしたりで、
（というか何もする気が起きず）
とてつもなく非生産的な日々を堪能しました
寝まくりだったり、
漫画よんだり、
GWうちの神（彼）も休みだったけど、
朝昼晩ほとんど私料理とかもせず…
（とゆーかシンデレラ前から大分してなかった
）
）引きこもりが走り抜けた1ヶ月というのは、こんなにも回復に時間がかかるものなのだと…w
あらためて
先月ようがんばったなぁぁ、自分〜
と思ったり
一方で
非生産的な無駄しかない日常に罪悪感ひっそり感じたり、焦ったり
でも。。
・毎日無駄なことばかりで、
・それをいくらでも出来る環境にいる
…って。
ちょ…Σ(ﾟДﾟ;)
冷静に考えて超ありがたい環境。。
・好きなことを
・毎日好きなだけできる。
・好きな人と生活をして、
・ときめくことが今のお仕事。
私さえ自分の気持ちを許し、
認めてさえいれば、
今はもう、
周りは、私のことを応援してくれるひとたちばかり。
ほんとに自分次第
（自分の頭ん中、意識の持ち方だけ）
世界はやさしい。
私は護られる存在。
そんなことを
当たり前に日々感じられる世界に変わった。
そのフィルターをかけて見えるようになった今、
自分さえ自分のことをないがしろにしなければ、
”すべては結局大丈夫なんだ”っていう安心感も知った。
★
なんでこんな話をしてるかというと。
明日（いや日付的にはもう今日）
新月で、
しかも今回は
新月になった数時間後すぐに、
牡牛座天王星期に突入するという、
ただの新月じゃないタイミングみたい
牡牛座天王星期って
キーワードが
・変革
・改革
ざっくりとこんな感じらしく。
前回の牡牛座天王星期のタイミングって、
2011年震災の翌日だったそう。
震災が起きて、
そこからいろんなことに向きあい、変わっていったものが沢山あった7年。
世の中的にもそうだったなぁといえるし、
私個人のレベルでもこの7年の間の変化は、
相当大きかった。
震災が起きて、
自分の孤独や気持ちと向き合うことがほんとに増えて、
惰性的に過ごしてきたそれまでの多くの時間を見直すことも多かった。
当時は心屋のことはまだ知らないし、
当然心のことをまだ学ぶ前だったけれど、
自然に自分で向き合うことになった。
”私はホントはどう生きたい（したい）の？”
その中で手放すことになった、
・それまでの職業
・執着しつづけていた恋愛
パートだった保育の仕事を辞め、
正社員枠にこだわって転職。
それから、
ずっとずっと執着してた、
でも一向に私の方を見てはくれない男性からの卒業。
→”私を大事にしたい”と想ってくれるひとと出会った。※うちの神ではない。
というわけで
震災から1年後には、
仕事も隣にいる人もガラッと変わった。
で、
その新しい環境になったけれど、
じゃあ一発でパーフェクトなものを選べたかというとそうでもなく…
宇宙理論的に言えば、
ネガティブな出来事、からのコントラスト出現
笑
笑新しい職場、
新しい彼氏。
まーーうまくいかないことも多くて、
拗ねたり
逃げようとしたり笑
笑心も病み。。
そうこうしてるうちに、
心屋の門を叩いていて、
そこでまたコレです。
”私はホントはどう生きたい（したい）の？”
この7年は
この練習がとにかくとにかく！！！多かった。
始めたばかりの職場では
朝から晩まで他人軸そのもので働きづめ、
休みも出社、もしくは勉強しないと！！
…でも、
これだけやって自分では頑張ってるつもりなのに、怒られもっともっとと言われ…。
体も心もフラフラ、
ついには数ヶ月頭痛が止まらない、
皮膚はボロボロ、
痛みがあるのはまだマシ、
そのうちなにも感じないわからない、出来なくなった。
恋愛はとうにうまくいかなくなってて、
その人と別れたあと違う人を好きになってたけど、
そちらもうまくいかず。
ふいに浮かんでくるのは、
なんで私ばっかり…
周りとの比較。
焦り。不安。
孤独。
怒り。
うまくいってる（ように見える）友達が羨ましかったり、
たくさん黒い感情も出てきたけれど…
”私はホントはどう生きたい（したい）の？”
ひたすらこれだった。
心屋流の魔法の言葉で、
自分の前提をとにかく書き換え、
※ブログ当初あたりの記事こういうの多い
仕事、お金、体、家族のこと、恋愛etc
私が望む世界ってなんだろう
？
？望まないことが起きるたび、それを考えさせられた。
そのうち、
職場はガラッと環境が変わり、
私を怒鳴っていたひとはいなくなり。
少しずつ人に助けを求めたり、
家族にも本音を言うようになったり
泣いたり
怖かったり
失敗したり…
いろいろ繰り返しながら、
、愛され護られる存在になりたい。
それを自分の中で、
認めて許可しようとした。
上司に怒鳴られたり、
好きな人に二股かけられたり、
ひどい扱いを受けたり、、
ゴミ箱扱いしてきた自分のことを、
”姫”前提に変えるのはなかなか難しかった
いまだに
はびこってるもんな〜
ほんとコツコツ！！
そして、
そんなコツコツやってた中で出会ったのが
今の、”うちの神”（彼）。
出会ったときにはもう、
私は【受け取る】ということにたいしてだいぶ慣れてきていたし、
問題だと思っていたものは
みんな問題じゃなかったんだ
ってことに、きがつけるようにまで。
仕事、親のこと、恋愛のこと。
すべてを見る目がガラッと変わっていた。
★
7年。
その間の”変革”は確かにあって、
・仕事が変わった（2回）。
・その末に今、自営業になった。
・住む場所が変わった。
・恋愛面でどんな感情を味わいたいか？？？すごく気にするようになった。
・惰性的な思考より意識的なそれを好むように。
・”ゴミ箱”から”護られる世界”へ移住を望んだ。
・”正しさ”より”楽しさ”を。
・赤ちゃん返りww
★
今度またやってくる7年にも、
訪れるであろう変革。
その前に記録しておきたくなって、
こんな長い間記事に…！！
”私はホントはどう生きたい（したい）の？”
これからも、
いつもこれなんだろうな。
この世界に降りてきた
たった一つの理由はおそらく”味わう”こと。
今を、味わう。
そんなこんなでぼちぼちやってきます
そしてたまたまその大きな転換期スタート日、
またまた、別府へ遊びにいきます〜
先月の思い出話もミラクル話もいろいろたまってますが笑
たのしみ