のつづきです。
(岡田さんのパートナーシップお話会でまなんだことに、いつ繋がることやら(^_^;))
初・ツーショットさせていただきました☆
＊
最近の、
一連のうちの神様との出来事の中で、
いまいちど
見直したのが、
【自分で自分の内側を満たす。】
ということ。
まぁもちろんこれは、
今後もずっと永遠に、継続的に、
一番最初にやることなんだけど。
喧嘩した、わかってくれない！
うまくいかない！
…そんな時に限った話でなく。
こないだのお話会でも、
岡田さんゆってたし。
まずは自分と両思いに！
その、順番を間違えないでね。
と。(あ、うまいことお話会と繋がった！！笑)
そして、
それはそれとして、
【彼に伝える】
そこにも取り組みました
私が取り組むポイントとしては、
・【こんな事口にしてしまったら、いったいどーなっちゃうんだろう
】とゆー恐怖感や、・【こんなことはずかしくていいたくないやい！
】ってゆー恥ずかしさ、みじめさ、・あと、【申し訳ないな】とゆー罪悪感とか、、、、。
そーゆーザワザワ、わさわさ、モヤモヤ感じて、
ううううううっっっ
言いたくない～！！
と思うものほど、
口に出した方がいいんだろーなと思ってる笑。
いや、
そう毎回思った・感じた瞬間すぐに言葉に出来てるわけではないんだけど、、、
しかし今回は数回チャレンジ
の機会が現れて。まず、
◆Oh matter蹴りあげ(^_^;)事件後。
もっとやさしくしてほしかった！！体がきつい時は、いろいろ(家事)やらないから！！やらないと何か言われるだろーし、それは嫌だけど、、、、でもやれない時はやらないから！！(あえて言葉にすると、内心、うわ、ゲスイ、と思った)…結果、
ごめんね、大丈夫？！と頭をなで、夕飯なにがいる？と買って来てくれた。。
(うれしい♡)あとは、
◆雨の中とか夜中に置いてかれた事件後。
置いてかないで欲しかった！！心配して欲しかったんだよ！！(心配して、とか！は、はずかしー)…結果、
人生初のパスタを茹でてくださった((((;ﾟДﾟ))))？！りょ、料理なんて…
お湯しか沸かすことしかしなかったひとが…
(小学校の家庭科以来したことないらしい)
論理的思考の理系男子に、
横で手順をのべさせていただきまして、
「塩は〇ｇくらいかな」とつたえたら、
(計るものなんて持ってないのだが)
「〇ｇ…てことは、この容器の何分の一くらいか、、」
と
こまかっ！！自分で茹でたからか、
「うん、麺がちょーどいい」だそうで笑(￣▽￣;)。
貴重な初パスタ、写真撮っとけばよかったなぁ＼(^o^)／
ま、でも、また頼めばいっか笑♪
＊
基本、わたしって、、、、
逃げる・すねる・フテる(ふて寝含む)
…そーゆーのが多かった(￣▽￣;)
彼に限らず。
今までの恋愛でも、
そーじゃない人間関係においても。
ええ、お恥ずかしながら(；´Д｀)
そもそも本音自体を認めきれてなかったし、
だからすぐ怒りにすり替えてしまったりね、、、、
(ほんとはさみしい、なのに、構ってくれない相手におこったり、みたいな)
特に恋愛面において、
私がしぶとくいつまでも握りしめてるのが、
・どうせ私はだれかと長く一緒になんて居られないんじゃないか。
…そんな感じのを握ってたことに、
改めて気づく。
両親が仲良くないから幸せな夫婦像は想像がつかない、
とか、
言い合い(本音をさらけ出す)をしても、
関係は壊れるのではなく、むしろ絆って強くなって行く、そーゆーのを信じられない、
とか、
嫌になったら家出をする以外方法を知らなかった、
とか、
母を超えて(or置いて)自分だけ幸せになってはいけない、
とか、
そのへんのことも、
色々ひっかかってはいるんだろうね。
ちびたぬの心ん中で、
そう思い込んでしまったもの。
(傷つきそうになったら、こっちから離れよう)
無意識にそーゆースタンスでこっちは構えてて…
なんてゆーか、かなりずるい人間(；´Д｀)
自分だけがいっぱい相手のことを好きなんてはずかしい、
そして、傷つきたくない。
だから、たとえば、
あなたと一生一緒にいるから♡
なんて、死んでも言えるかヽ(｀⌒´)ノ
ってかんじ。
…という私の元に、
飛び込んできた、田中みっちさんのブログ。
コチラ
…
…
…マジスカ
うわーーーー😱😱😱😱😱😱😱😱
ありえない、はずかしい、こわい、
「ずっと一緒に」なんて、
そーならなかったら、どーすんのっっっ？！！
…いろんなワサワサ出てきたっっ！！
…てーーーことは(￣▽￣;)、、、、
言ってみるしかないよね～～～笑(￣▽￣;)
ゆってみたよww
私は、この先ずっと〇〇くんと一緒にいるって決めたからね。(実際、覚悟を決めてから伝えた、というよりは、伝えることで腹をくくろうとした)
これは、
冗談ぽい雰囲気になって、軽く流された(￣▽￣;)(いや、でも照れてたぽい)
あと、別の日に、
もうこの先私は△△(彼の苗字)にしかならないからね。これもまぁ、、
茶化された。
(じゃー、俺の弟と結婚するの？笑って)
私はわたしで、
「婚約指輪貰ったのに、入籍してもらえない」とゆーショートコントをしようとして、
実際、彼に(決断をにぶらせる)という役を与えてしまってるし(￣▽￣;)←そして演じ切る彼、助演男優賞あげたほーがいいな。
彼は彼で、
実は婚約破棄の経験があったよーで、
おそらく私に「結婚からすぐ逃げようとする」役を与えてるのか、
私のポテンシャル生かしまくってるし(￣▽￣;)
そして、 、、
私が結婚に執着しすぎていることも事実((((;ﾟДﾟ))))
入籍にいたらなければ、
きっと周りから、
(やっぱり、あいつにはなにか問題があるんだな、、、)
(あいつ、結局しくじったんだね、、、)
とゆー言われるのではなかろうか、
とゆー不安が焦りになり、、、、
その焦りはまた彼につたわり、、、、
(こわいよね…)これはもう、
ほんとにただただ、
他人からどう思われるか？
だけがネックになってた。
人からどう思われるか ＜ 私がどう感じるか
なのにね
(超基本じゃんかっっ！！)それと、
やーーーーっぱり、また、
ナイナイ思考になってた。。。
まだなるかーー
結婚がない。
わかってくれない。
叶えてくれない。
うううううううう（ﾟдﾟlll）
てことで、
結婚出来なくてもいい。
こっちに振り切ることに。
結婚があれば幸せ？
彼氏がいれば幸せ？
お金があれば幸せ？
あれがあれば、
これがないと…
この思考だと、
結婚が手に入っても、
また次の【無いもの探し】がはじまる！！
そーなのよ、
そーなのよ、
そーだったよねーーーーーーー！！！(´･ω･|||)
(岡田さんのお話会でも、ここを確認できたので満足☆だったのです。)
てことで、
矛盾するよーだけど、
↑↑上記のいろいろなお伝えは、
(
の部分)言葉ではあなたといるよ、とゆってるけど、
結婚ができなくてもいい、
と思いながらゆった言葉です。
イコール、
(ない)と感じてる今既に幸せ
だと再認識しながら。。
＊
長くなっちゃったけれど、
いろんな偏りを戻していくように、
あれこれ試してみた最近。
毎回瞬時に自分の気持ちが分かるわけでなく、、、
でも後からででも、
伝えたり、
それに、
ただむやみに怒りをあらわにしてるわけではなく、
ベースに、あなたと一緒にいたいからだよがあると、
彼も、
私を支えてくれたり、
気にかけてくれたり、
いままで見たことなかった部分を見せてくれたり…。
日々、これ実験、実体験ありき、
だなぁ～(￣▽￣;)
と、
お話会出て、
さらに思ったのでした☆
(つながったか？！笑)
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