ここのところまたグルグルぐるぐる頭が忙しくて疲れてた。

グルグルしてたりモヤモヤしてたり

この状態は正に「行き詰まり」

今日の午前中は陽子さんとオンラインで勉強してたんだけど、もうここんとこ毎回泣いてる。笑

泣かされてるわけではなくて、

自分の中で蓋してたことに気づかせてもらったり

ビンゴなことがたくさんあるから

「やっとか！」って涙が込み上げてくるわけ。

今日、中盤で陽子さんから言われたのは、

「感情を見るってことを忘れてるよ？」

「まず感情を見るんやで？」

さらに、最後に言われたのが、

「また自分を置き去りにしてるよ。

母が、母が、夫が、夫が…って自分は？？

あんたはどうしたかったん？

そこ、置き去りにしてるやん？

そら〜おかしくなるわよ。」

ごもっともです(꒦ິ⌑꒦ີ)

そうなんだよ。

春休み入ってから、

なんだかどうにもうまくいかなくて、

頭だけは常にグルグル何か考えてて

夜寝ても、夢の中でもグルグル考えてる状態で

朝起きてもずっと疲れてるんだよ←

だから朝も起きたくないのよ😂

いつも疲れてんの。笑

でもね、これも結局、

考えなくていいことを考えて、

考えなきゃいけないところには蓋をしてスルーして後回しにしてるだけなんだよね。

ギラギリガールゆえに

《本当にヤバくなったら、わたしはなんでも出来るし》

ってどこかで謎に思ってるけど、

今がその本当にヤバい時という発想はなくて、

「まだ動かない」って自分で決めてじっとしてるだけ。

ん？って時にやってしまえば、

そこで完了するんやから、

今、さっさとやったらええやん?って話でしょ？

と。

あー、ほんまや( ꒪⌓꒪)

引っかかったらその場で聞く。

素直にそのまま感情を出す。

動く。

動くから変わる。

↑

こういう当たり前ことをまた忘れてた。

手段と目的がすり替わってる状態というかね。

それ、またやってるわーと思って。

あとは、

「わたしさえ我慢すればうまくいく」

というのは逆だよ？

我慢するからおかしくなってるのよ？

我慢することがダメってことではなくてね。

自分がやりたいこと、得たいものがあるならば

それは我慢とは思わないのよね。

途中経過の過程の一つだから。

そうではなくて、

本当は嫌だと思っているのに、

相手の意見や望みを我慢して聞き入れるってことは

それは、自分ではなくて相手が主になってる。

相手がどう思うか

相手が満足するか

その為に自分が我慢してでもやる

↑

なんでこれをするかと言えば、

相手から嫌われたくない

疎外されたくない

浮きたくない

そういう現実が起こることへの恐れがあるから。

だから、

嫌だと思っていても

相手の強引さを受け入れてしまう。

わたしの頭にはいつも陽子さんがいて

こういう時、陽子さんはどう言うかな？

陽子さん、こんなこと言ってたな？

こうなったら陽子さんにこう言われちゃうかな？

↑

こんなことを考えてたりするので、その話もした。

陽子さんは、

「あら、えらい好かれてるのね😆笑」

なんて笑ってくれてたけど、

最後の最後にわかったの。

あー、わたしの頭にいつも陽子さんがいるのは、

陽子さんを"正解"として、

そこを基準に物事を判断してるからなんだなー

って。

陽子さんがどう思うからどうだとか

陽子さんがこう言ってたからこうだとか

そういうのも結局、

自分ではなくて、相手が主となってて

相手に認めて欲しい

相手の求める答えを出そう

ってやってるんだなーって。

それ、もうやめたと思ってたんだけどなー

また前に戻っちゃってるなー後退してるなー

↑

こういうことを言うことによって、

何を求めているかと言うと、

「そんなことないよ。あなたはちゃんと成長してるわよ」

という相手からの承認。

あとは、哀れみの心で寄り添ってもらいたい

ってことを求めてるんだなー、と。

実は今日の話の初めの方で、

哀れみの心を持てる方が価値が高くて

哀れみの心を持たないのは価値が低い

って思ってるんじゃない？

って話があって、

その時、わたしは

「自分が哀れみの心で見られたくはない」

って言ってたんだけど、

よく見てみると、哀れみの心で見て欲しいっていうのがバリバリあったという落ち🤣

本当、自分ってややこしい仕掛けを何重にも重ねてる面倒くさいヤツやなーって思った。爆

今、これを書きながら笑いが出てるってことは、

そんな自分を認められたということかしらね。笑

頭がグルグルしてる時は、

何も考えなくていいことに没頭してみるといいよ

って。

散歩してくるでもいいし、

絵を描くでも写経をするでも

エンドウマメの筋を取るでも何でも

自分なりに頭を使わずに没頭できることをして

思考が優位になってるのを一旦落ち着かせるというかね。

行き詰まりを解放する

変えたい気持ちを解放する

行き詰まりの感情を味わって解放する

というのも行う。

そうすると、

ベストなタイミングでふっと気づけるから。

わたしの場合、

「自分に関わることはすべて把握しておきたい」

ということ

「わかる」「理解できる」「自分でできる」

ということへの執着や拘りが激強なので

そんな自分を認める。

《あーわたしって

そこへの執着がめっちゃ強いんやなー》

って。

それを良いとか悪いとか、正しいとか間違ってるとか、そんな風にジャッジしない。

あー、そんな自分がおるんやなー

って自分がわかっておけばそれでOK

ただそれだけのこと。

相手に認めてもらおう、理解してもらおう、わかってもらおうって求めるのではなくて、

自分が自分で、どんな自分でもOK、そういう自分もいるんだなって認めて、そうなんだなって自分で理解して自分がわかってたらそれでいい。

それ以上も以下もないんだから

自分が自分に「OK、わかったよ。了解了解」

って思ってたらそれでいいの。

あ！もう１つ思い出した！

わたし、脳が納得できた「わかった」しか「わかった」と思ってないようなところがあるみたいでさ。

自分では気づかないうちに

気付いてた、卒業してたってこともたくさんあるわけで、それは、後になってから

「お、これはもう卒業してたんだ」

ってわかることだから、

そもそもわかっててもわかってなくてもどっちでも同じなのよね。

なんかこの辺の話がまだ完全に落ちてはないかもしれないけど、まぁ、それでも自分の中で整理はできてきたかなー

ってことで。

思い出すままにアウトプットの為書き出しました。

完全に自分用だけど、

これに目を通したってことは、

あなたにとっても何かしら必要なものがあったのかもしれないですね？

まぁ、あってもなくても

わかっててもわかってなくても

それはどっちでもいいことなんだけどね。

思いつくままに書き出したから締め方もわからないけど、とりあえずここで終わります😂

p.s.

子離れ、親離れ、夫離れなどが

ずっとわたしのテーマというか、

そんな感じなんだけど、

陽子さん離れもだよなーと思った今日😂

自分の人生は自分のものだし

自分は自分でしないんだから

自分が自分のことを丸っと認めて

「こんなわたしもいるのね」

「こんなわたしもOKよ」

って自分で自分にOKを出していく。

外に求めるんじゃなくて

自分を真ん中に置いて上から見る。

足踏みしてるようで後退してるようでもいいの。

螺旋状にぐるぐる回りながら成長していくんだから、同じようなことをまた繰り返してたとしても、以前と同じところに逆戻りしたわけではなくて、まだ気付けるヒントがそこにあるよってこと。

《おっ。また気付きのヒントが来たのね♬》

って、感情や根本欲求を見ていくこと。

グルグルしたら行き詰まりか抵抗がないかを見ること。

思い通りにしたいと思うのは制御欲求から来てるのよね。わざわざ制御なんてしなくてもベストなことがベストなタイミングで起こってるんだからね。

とにかくわたしは頭(思考)を使い過ぎないこと、だなଘ( ᐛ ) ଓﾊﾟｧ