今ね、１つ分かったことがあるの！

わたしね、

ここ2ヶ月くらいかな？

よく思い浮かぶ人がいたのね。

もしかしたは、その人が発してる何かに

わたしのアンテナが引っかかって

思い浮かんでたのかもしれないし、

それとも、

自分の中で何か気になることがあって

繋ぎに行ってたのかもしれないし

ずーっとそれがわからなかったのね。

それでね、

今日、陽子さんのオンライン講座の時に

数ヶ月前に起こったあることに関して

「あれ、本当はショックだった」

って、初めて本音が出たの。

陽子さんからも

「ショックだったっていうのは今初めて口にしたよね」

と。

言われてみたら、ほんまや！と思ってね。

わたしは、その出来事が起こった時、

すごくショックだったんです。

せっかくここまでいい感じできてたのに

惜しいなー！とも思った。

残念だな…悲しいな…とも。

だけど、

当時はそれを口にすることはなく、

すぐに

「でもしょうがないことですよね」

「本人がそれを選んだんだからね」

って言って、無理に納得しようとして

感情に蓋をしてスルーしたわけ。

だから、ずっと残ってたんだよね。

「ショックだったんだ」

「だって、あこまでできてたのに惜しくて！」

「せっかくできてきてたのに残念で…」

って口に出して言っていたら、

涙が込み上げてきた。ビンゴだったんだなって。

なので、

それらの感情を味わって手放しました。

最近、ヴォーグのインスタライブで

しいたけ。さんが星座別に

下半期のアドバイス？をされてて

牡牛座のをさっき見てみたの。

(アーカイブ残ってるから)

そしたら、

途中で「あぁーーー！！」って声出た。

何かと言うと、

牡牛座の人は、

この人はセンスがあるか無いか

というのを見て決めてるらしくてね。

簡単に言えば、

センスのある人が好きなわけ。

しいたけ。さん以外のところでも

よく書かれてたりするんだけど、

牡牛座って、

愛と芸術の星・ヴィーナスが守護星で

五感が優れていているとか、

美意識が高いとか

美的感覚に優れているという特徴があるらしいのね。

どんなものに美を感じるかは人それぞれだけどさ。

で、最初の話に戻るんだけど、

わたしが最近よく思い浮かんでる人のこと。

わたしがその人と出会った頃、

すごくオシャレな人だなーって思ってたのね。

服装とか持ち物とか

とてもセンスがいいなーって

大人な感じがして、よく似合ってて、

憧れているようなところもあった。

それから月日は流れていって、

会う頻度も減ったりして、

一番最近出会ったのは、

たぶん、もう１年くらいは前になると思うけどね。

その、久々に会った時のその人、

ものすごくストレートな言い方をすると

めちゃくちゃダサかったの。服装とか。

なんで、

このトップスにこのスカートを合わせたんだろう？

さらに、

なんでこの靴にしたんだろう？

バッグもなんでこれを選んだんだろう？

出会いからこれまでのその人のセンスの良さは

一体なんだったんだろうか…

あんなにオシャレな人だったのに…

って思うくらい、

それぞれのアイテムが自分を主張してる感じで

何というか、ガチャガチャしててうるさかったの。

(でも、本人はそんなこと思ってない感じだった。「かわいいでしょ？」みたいなことを言われた気がする)

そしてそれらは、

今のその人には似合ってないよなー

って感じて、

惜しいなぁ…残念だなぁ…

ってめちゃくちゃ思ったんだよね。

だけど、

もちろん、本人にはそんなこと言わないし、

わざわざ伝えることでも無いから、

自分の中にその感情を押し込んで、

《まぁ、わたしがどう思おうが、

本人が好きな格好してるんだからいいやん》

って力技で自分を納得させた感があったのよね。

それで、

今日の陽子さんとの話や

しいたけ。さんの話から、

あーあの時、自分が感じた感情をスルーしたから

ずっと引っかかってたのかもー！

って思ったのよね。うん。

せっかく自分に似合うものを選べてた人なのに

惜しいなぁー！残念だなぁー！

ここがわかったので、すごくスッキリした！

ダサいのがダメとか

オシャレだから良いとか

そういうことが言いたいんじゃなくてね。

その人に合ってない感じが

気持ち悪く感じたんだと思うし、

自分の中でのその人像が崩れたように感じて

悲しさと寂しさがあったのかもしれないね。

↑去年のアジサイ写真

そう言えば、今年はアジサイの写真撮ってないなー

撮ってみようかなー