心屋認定カウンセラー
引き寄せ夢咲コーチの
あやちゃん(佐伯綾子)です
退院後、
すぐ、
泣いたーーーーーっー！！
私が。。。
.°(ಗдಗ。)°.
入院中、
旦那さんがずっといてくれて、
退院翌日、
韓国へ帰国。。。。
前日は、
私に変わって、
ずっと赤ちゃんのお世話を
夜中してくれた。
「あやちゃんは、
体休めて。あとは私がやります」
なんて、、、イクメンなんでしょう。。。
入院中も、
毎日面会時間フルで来てくれて、
赤ちゃんを
「かわいいかわいい」
って言ってくれて、
その姿に、
「幸せだな〜」
って泣けてきたり。
旦那さんの帰国の朝も、
涙が止まらなかったり。
しばちゃんのお世話を1人でして、
泣きやまない時、
私も一緒に泣いたり。
もうね、
もうね、
妊娠の時と比ではないほど、
感情の起伏が、
やばい！！！！！
感動や嬉しさでも、
悲しい、怒り、不安でも、
すぐ涙が
でる。
しかも、
どばあああああああーーーーー！！！
って！！！！
(´༎ຶོρ༎ຶོ`)(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
そしたら事件が！！
昨日、
父にすんごく、すんごく、
腹が立って！！
もうねー！
なんでこんなこと今言うかな？！
ってこと言うのよ。
外出できないから買い物を頼んだら、
「お金ちょうだい」
って言われて。。。
え。。。？！固まっちゃった。
「お祝い金増やしたから、
そっから出して」
はあ？！？！？！
何言ってんの？！
今そんな話？！
「今は何も心配しなくていいよ。
安心しなさい」
とか言えないの？！
心広く、
どーーーーんと安心感を与えて欲しかった。
っておもちゃったよ。
出産後は、
ホルモンの関係で
こんなにも
起伏が激しくなると思ってなかった。
もう、
この感情、
どうにも止まらないのよ！！
何がムカついたって、
「お金払えないんだったら、
でてけ。」
「早くでて行って欲しい」
そう言われてる気分になった。
(父の想いは知らん！)
その後、
気持ちを切り替えよう、
と思ってたけど、
どうにも腹の虫が収まらず、
旦那さんと
叔母に、
愚痴らせてもらった。
あーーーーーーーー！！！
もうーーーーーーーーー！！
ムカつくーーーーー！！
悲しいーーーーー！！
2人とも、
本当に優しくて、
1番欲しい
「共感」してくれた。
「こうやって言ってくれてよかった。
溜め込まないで、言ってね」
って。
優しい。。。。
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
心屋知る前は、
絶対ガマンして、
溜め込んでた。
愚痴るのも、
相手に悪いなーって思ってたから、
やらなかった。
だから、
進歩したなーって思う。
吐き出せる人、
聞いてくれる人、
本当、本当、
ありがたい。。。
いやー、
でもね、
とにかく、出産後は以前と違って、
びっくりするよ。
子供のように、
赤ちゃんのように、
鳴き声をあげて、
泣いている自分がいた。
あの一言で、
「もう頼りたくない」
「もう一緒に居たくない」
「もう話したくない」
そう思ってしまった。
だけど、
ここで私が心を閉ざしたら、
また、
昔に逆戻り。
父の言い分は必ずあって、
お互い色々ずれているのだ。
だけど、
「〜と言われた気分」
は、
私が持ってる前提である。
父は、
もしかして、
全然そんなつもりではなく、
父なりに、
軽く言ったかもしれないし、
自立しろ！
とつけ離したのかもしれない。
こればっかりは、
「本人に聞かなければ、
一生わからない」
でも、
私は、長年、
「きっとそうだ！！
「でてけ！って思ってるんだ！」
と、
「自分で勝手に、
相手の気持ちを決めつけていた」
仕組みはね、
わかるんだけど。
やっぱり、
相手に言って、
相手の言い分も聞いて、
この
「話す」
っていうのは、
いつも体力がいる。
今、
この出産直後の
体とメンタルで、
正直、
やりたくない。
逃げたい。
嫌いだ！って、
決めつけて、
面倒な話し合いもしないで済むなら、
そうしたい。
でも、
私は、
もう知ってしまった。
それはもっと、
もっと、
人間関係を悪化させること。
いい関係になれるとこを、
自分自身で、壊すことも出来ること。
だから、
私は、話してみる。
何回やっても、
父との話し合いは、
慣れないし、
体力使うし、
正直やりたくない。
でも、
やらないと、
いつまでも私が気持ち悪い。
いつまでも、妬んでる。
自分のために、
言ってみよう。
ラスボスは、
まだまだ手強いなあ。
ママ〜頑張れ〜♪
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