今日も遊びに来てくれて、
どうもありがとうございます
みなさま、こんにちは
〜地球と心の旅人〜
引き寄せ夢咲コーチ
心屋認定カウンセラー
あやこです
もちもち玄米が好き。
時々無性に食べたくなる。
好きなお店の「PARIYA」
お知らせ
先日、心屋塾マスターコース
87期卒業いたしましたー！
卒業記念に期間限定で、
心屋リセットカウンセリングの
無料モニターを募集しています。
私の今の日常はこんな感じ。
今日はお気に入りの水餃子の気分だー！
と中華街に行ってみたり、
お友達のお家の天使に会いに行ったり、
か、、、、、かわいい。。。。
美味しいご飯が食べれるって、
好きな友達とベイビーちゃんに
好きな時に会いに行けるって、
あー
最高だー
幸せだー
豊かだぁ〜。
今のこの心地よい感情を
たっぷり味わうえるようになった。
これが引き寄せでいうと、
現実創造に、
素晴らしいことだとわかったので、
今でこそ、
好き放題遊べるようになりましたが。。
(徐々にだけどね。最初罪悪感の塊だった)
前回のカウンセリング記事を書いていた時、
「仕事が好きじゃない」
「やりたい仕事がない」
「仕事をしないこと」
「好き放題遊ぶこと」
は、
「ダメなこと」
だと思っていた
昔の私を思い出した。
前回ブログ。
【カウンセリング】
仕事が好きじゃない、やりたい仕事がない。
https://ameblo.mom/happyy--life/entry-12434824761.htmlやりたいことがない自分って、
どんな人？
何もない気がする・・・
ダメなやつ・・・
かっこ悪い、
情けない・・・
誇れるものがない・・・
「やりたい仕事がある」
「仕事が好き」
＝
「素晴らしいこと」
って言われてるから、
「やりたい’’仕事’’がない自分」
は
「ダメな人」
そんなふうに思ってた。
でもね、
「やりたいこと」が「ない」
のではなく、
本当は、
「やりたいこと」は「あった」
ただそれが、、、
思ってはいけないと思っていただけ。
本当の本音は、
「好きな時に、
好きな場所に行って、
好きなことをする」
「旅をしながら、遊んでいたい」
(今ではいつの間にか、不可能だと思っていたことが、
なんか知らんけど叶っていた)
でも、
すぐ、
私の思考は、
私の願望のタネを摘んだ。。。。
「え？！何言ってるの？！
そんなのダメに決まってるじゃん。」
「そんなの仕事じゃないし」
「お金にならないし」
「大人なのに、遊び放題なんて、ダメでしょ」
「他人になんて言われるかわかんないよ」
「そんなんじゃダメだって言われるよ」
仕事をしないのは、ダメ。
お金を自分で稼げない人は、ダメ。
自立してない人は、ダメ。
「ダメダメダメダメー！」
。
。
。
「やりたいな」
そう、ただ、
素直に感じた自分の気持ち。
それまで
否定して、無視していた。
だから、
やりたいことは
「ない」
と思ってたのよね。
だって、
「やりたいこと」
は
「お金にならないといけないこと」
と思っていたから。
「どんな風に、生きたい？」
と問うところを、
いつのまにか
「どんな*仕事*をして、
生きたい？」
にすり替わってしまっていた。
そして、
「自分のやりたいこと」
を、
「ないBOX」
に
なかったかのように、
放り投げ入れて、
しかも、
蓋をガムテープでバリバリとめて、
二度と出てこないようにして。
「自分の好きな仕事が何か、わからない」
と、悩み、責め、
これじゃない、
あれじゃない、
そう思って、バイトを含め、
転職18回した。
(数えてみると我ながらすごい。。。。)
好きなことが見つからない自分にも、
長続きしない自分にも、
飽き性な自分にも、
たくさん悩んだ。
コンプレックスだった。
そんな自分はダメなんだって思い、
たくさん責めた。
３０歳過ぎて、
わざわざ苦手を克服するために、
事務職を選んで(お金のためもある)
「苦手を克服すること」
それが、
「正しいこと」
「世間的に当たり前のこと」
だと信じた。
そして、
自分の特性に
全く合わないにも関わらず、
無理やり頑張って、
嫌だ嫌だと言い続け、
結果、
体と心が壊れた。
（自作自演コントだったんだなぁと今では思う)
父親に、
「公務員になれ」
「安定した仕事が一番だ」
「好きなことで
食っていけると思ってるのか」
こう言われ続けた私は、
貝になった・・
本当の感情に蓋をした。
パタン。。。(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
仕事嫌いだからやめたい、
なんて言ったら、
お父さんに、
なんて言われそう。。。。？
「そんな甘ったれたこと言ってんじゃない」
「自立しろ」
「仕事は我慢するもんだ」
お父さんに、
嫌われる。
怒られる。
悲しませる。
失望させる。
そう、
無意識で思っていたんだろうな〜。
結局、私は限界が来てしまって、
事務職の仕事を辞めることになった。
弱り果て限界の私を見て、
そんな私を父は意外にも受け止めてくれた。
「元気で、楽しく生きてくれれば、
それでいいから。。。。」
そんなこと言われたことが
一度もなかったので、
びっくりした。
でも、正直、本当に、嬉しかった。
やりたいことがない自分、
仕事を頑張れない自分、
仕事ができない自分、
ダメな自分、
弱い自分 、
そんな自分は、
嫌われる、
怒られる、
そう長年信じていたけど、
もしかして、
やりたいことがなくても、
仕事を頑張れなくても、
仕事ができなくても、
ダメな自分でも、
弱い自分でも
いいのかもしれない。
それでも、
もしかして、
愛されているかもしれない。
どん底まで落ちた時、
そう思えるようになっていった。
「ダメ人間になっても、いい」
「ダメな自分でも、どうせ愛されている」
先日、
友人に贈った言葉は、
昔、
私自身に贈った言葉だった。
親は、子供に、
幸せになってもらいたいから、
助言やアドバイスや
強制をしたりするんだと思う。
うざーって思ってたけど、
それは、きっと、
いつもスタートは
「愛」
なんだと、今では思うようになった。
その意見が
お互いずれてしまっているから、
ぶつかったり、
勝手に誤解しあってしまう。
「どんな私たちでも、どうせ愛されてる」
今日も読んでくれて、
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