やっぱり「罪悪感は最高の楽しみ」だった☆

「罪悪感」っていう感情。

これについて、最近思っていたことが確信へと変わりました

この前の朝のこと。

旦那さんのカイロプラクティックの受付スタッフさんから、

「子供がインフルエンザになったので、今日お休みしてもいいですか？？」

と連絡が。

その日は土曜日で、予約がぎっしり！（らしい。）

ふと、旦那さんが私に

「今日、受付やってくれない？？」

と言いました。

最初に出てきた気持ち。

なので、（でもやっぱり少し考えて）

「うーん、嫌だ！」

って言いました。

そうしたら、旦那さんも私が受付業務が苦手なのを知ってるから

「分かった。まぁ、１人でも大丈夫だと思う！」

と、あっさり言ってくれました。

でもその後、旦那さんが出勤してから

溢れ出てくる罪悪感。

こういう罪悪感のパターン、私はこれまでもけっこうありました。

これまでは、なんとか気持ちを切り替えようとしてたんだけど

最近は罪悪感が出てきたら、どっぷり浸るようにしています。

そして今回、罪悪感に浸りながら気付いたこと。

なんか、本当にそう思いました。

だって、

事実はただそれだけなのに、

そこから展開させて、罪悪感を感じるようなことを想像するのって、

自分でわざわざ取りに行ってる！

めちゃめちゃその気持ち感じたがってる！

あー、私ってこの時間が最高に楽しいんだな〜。

最高に気持ちいいんだな〜。

この楽しみ、誰にも奪ってほしくないんだな〜。

だから、もし私が誰かに

って相談しても、相談になってないよね

自分の最高の楽しみなんだから、やめる気もないし

誰にもその楽しみを取り上げることはできない。

私自身が、

「なんかこの楽しみ方、悪趣味かも。。。

もうやめる！」

そう思って、やめて

別のもっと本当に楽しいことで楽しむしか

やめる方法ってない

そんなことに気づいたら

それまでチマチマ感じて楽しんでいた罪悪感が

すーっと消えていきました。

そして、旦那さんが帰ってきてから

「今日どうだった？？」

と聞いてみると。。。

やっぱり俺ってすごいわ！」

と嬉しそうな様子だったので

ああ〜、そうか〜。と（笑）

って確信したのでした

罪悪感って気持ちいい。

罪悪感って楽しい。

罪悪感ってクセになる。

だから、やめられない。

そういうのが私の「罪悪感」に対する本当の思いだったのかも。

悪趣味だな〜！

そこで楽しんでてもいいんだけど、

私には他にも楽しいこといっぱいあるし

って、自然と思えたのでした。