子どもの頃に
父親に夢を否定されたり、
一つだけではなく、複数やりたいことがあることを
中途半端だとか
結局ダメになるだけだからやめておけとか
散々言われて。
それを大人になるまでずっと引きずっていたことに、
リサーチシートを記入しながら気づいた。
男性に対しての、嫌な感情やイメージ、
粗雑に扱われても所有物のように生きることの方が
正しいと思い込もうとするけど
苦しくて耐えきれない自分への憤り。
自分の持つ無価値感や無力感って
そのあたりからも大きく影響を受けてて、
いやもうそんなの耐えれなくて当たり前やで、って
今ならわかるけど
自分が与えられた型にはまらないのだと
気づいたら愛されなくなるのが怖くて、
気づこうとしないうちは本当に暗闇をさまようような感じだった。
つまりね、
どの型にはまるのが1番マシか、という
そんな考えでしか動けない。
これがどれくらい苦しいことなのか
どれだけ抗えないほど染み付いていたのかは
私は自分の分しかわからないけど
同じような想いを抱えている人がいたとして、
安易に
それは間違ってるからやめなよ、と言ったところで
やめ方がわかんないのが、わかる。
他に選択肢がないことも、
めちゃくちゃにわかる。
何が悪いのかを見るのが怖いことが、わかる。
どうしようもない、とがんじがらめになり、
諦めてしまう気持ちが、わかるよ。
わかるから、
それでも、
自分のもつその、どうにもならない気持ちと
向き合ってみない？って
誘ってみたいんだよ。
どんなに怖い自分の感情が出てきても
どんなに醜く、クソすぎるくらい糞でも
大丈夫だよ。
大丈夫。
人の大切な場所で暴れまわって私をみて！と騒ぎ立て、
すぐ落ち込み慰めてオーラを出し、
可哀想な自分に酔いしれアピールに勤しみ、
それなのに自分が悪いんでしょ！と
ヒステリックになって八つ当たり、
無駄に反省して自責し自滅して
構って構ってとうるさかったくせに
そんなことはしてない！とかいう
めんどくさすぎるかまってちゃんだった私が
それでも大丈夫だったよ、と
最後まで伝えるから。
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