ココロと未来を奇麗にする
美文字セラピスト 山口麻希です
※一年前の記事再アップです
いつからか
ずっと自分を抑えて生きてきた。
私が生まれたところは
山に囲まれた小さな村で。
お家の庭で蛍が見れるくらい田舎で空気の綺麗なところだった。
小学校も全校生で40人くらい。
（もう今は潰れてしまったけれど…。）
周りには畑や田んぼ以外何にもなくて
コンビニにも峠を越えないと行けなかった。
私はいつも１人で山に探検に行ってた（笑）
静かで澄んだ空気の良い場所
だけど
私の居場所はどこにもなかった。
両親とも仕事や用事でいつも帰りが遅かった。
心配性の母は
子どもの私に鍵を持たすのを怖がったので
鍵のない私は
家の前で暗くなって母が帰ってくるのを
何時間も待つのが当たり前だった。
見かねた近所の人が私を家に招いてくれて
晩御飯を一緒に食べさせてもらった。
だけどそのたび
母に鬼の形相で怒られたけれど。
何度かそんなことを繰り返し
私は晴れて？鍵っ子になった。
母は仕事から帰ってくるといつも仕事の愚痴とため息ばかり。
話しかけても
「疲れてるからあっち行って」
「お願いだからこれ以上お母さんに迷惑かけないでちょうだい」
「あなたのためにどれだけ苦労してるかわかってる？」
とまた大きなため息。
そっか…
私がいるから、お母さんしんどい思いしてるんだ…。
私、邪魔なのかな？？
私がダメな子だから迷惑かけてる…
お母さん、私ここに居てもいいの？
生きててもいい？？
そんな想いがむくむく胸の中で大きくなっていった。
私は自分の話を親にしなくなった。
悩みや相談はもちろん
先生に殴られた時も
イジメにあっていた時も
交通事故にあった時も
誰にも言わず自分でなんとかしようとした。
いつも勝手に１人で抱え込んでいた。
ただ寂しかった。
居場所が欲しかった。
必要とされたかった。
こっちを見て欲しかった。
他人に合わせることで居場所を見つけたけど
明るく振舞っても
心の穴は大きくなるばっかりだった。
何のために生きてるのかわからなかった。
ずっと自分が誰かの迷惑になってる気がしてた。
いない方がマシかもしれない。
消えてしまいたい…。
大人になって心理学を勉強するまで
そんな子供の頃のことを忘れてた。
家を出てもう15年以上経つのに
まだ見えない親の監視の目に怯えて
認めて欲しい！愛して欲しい！と
泣き喚いてる子供の頃の私がいる。
新しい一歩を踏み出そうとするたびに
「お願い、世間の常識から外れることだけはしないで。あなたのために言ってるの。」
と泣く母親
「恩を仇で返すとはこういうことか」
と怒る父親の顔が私を止める。
でも
それは私の頭の中の勝手な亡霊だった。
今ここにはいない。
私が勝手にずっと背負って連れてきてるだけ。
もう自分を許そう。
もう私は
自分でお金も稼げるし生活もできるし
自由にどこへでもいけるんだ。
いつまで肩に背負ってるの？
もうその重い荷物を降ろして、
両手で本当に大好きなものを受け取ろう！
そう決めた。
今は
必死で私を守ろうとしてくれた親の気持ちも
幸せになって欲しいと心から願ってくれてるということもよくわかる。
産んでくれて本当に感謝✨✨
だけど
私は親の望む道ではなく、
自分の道を歩いていくと決めた。
親の言う通りに生きて
いつか親を恨むようなことは絶対したくないし
あなたに頂いた命を無駄にはしたくない。
誰よりも
私が幸せいっぱいに生きることが
親への恩返しになると信じて、
今を大事に生きていきます。
さぁ！
自分がつくったこの世界を
めいっぱい味おう！
明日も
皆様が笑顔いっぱいの
1日になりますように(*^^*)💕
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