目の前に答えがあっても、気づけない時は気づけない

心屋リセットカウンセラー＆レイキヒーラー、

みかりん、こと、山本美香です。

 

こんばんは。

 

星回り的なものもあるのか（？）、

なんかパチッと気分が切り替わって、

元気になってきました☆

（元気って、「元の気」って書くんだな。

もともとの「気」に戻れば、人は必然的に元気になるってことか？）

 

全く眠れなかった後に、

ものすごーーーく眠ったせい、もあるのかな？

 

おとといぐらいから、

ずっと溜まっていてまだ見てなかった

BeトレのDVDをまとめ見しています。

（ついつい溜まっちゃうよね…）

 

４月にDVDデッキが壊れて以来、

DVD見れないよ～と思ってたんだけど、

なんと、今、見れています！

 

あ、デッキは壊れたままだし、

新しいのも買えてないよ。

 

何で見ているかっていうと…

 

そう、パソコン！

 

今、このブログの文章を打っている、

このパソコンです！

 

これ、調べものしたり買い物したり、

ブログ書いたり通信したり、

だけの機能じゃなかったー。

 

CDも聴けるし、DVDも見れるんだったー。

 

もちろん、それは知ってたんだよ。

 

ずーっと前には、

何かのDVDを見たりしたことも

あったと思うんだよ。

（でもそれ、何かの取説DVDとかで、

映画のDVDなんかを見たことはなかった）

 

なのにね、

知識として確実に知ってることなのに、

「デッキ壊れたな～。DVD見れないな～。

でも見たいのあるな～。

新しいデッキ買う以外で、何か方法ないかな～」

と思った時に、

全く発想に浮かばなかったんだよ！

 

今となっては、

「なんでっ！？」

って、不思議でしかないんだけど。

 

でも、じゃあ、なんで気づいたのかというとね。

 

DVD見たいな～。

　↓

でも、今は新しいデッキ買えないな～。

（買えないというか、今は無理してまでは買わない、という選択だけど）

　↓

誰かに頼んでみようかな。

　↓

そういえば何年か前、友達の家で映画鑑賞会をしたことがあったな。

　↓

あの子んちでまた見せてもらえないかな。

　↓

それか、何日かデッキ貸してって言ってみようかな。

　↓

あれ？　でもあの子、DVDデッキ持ってたっけ？

　↓

えっ、じゃああの映画鑑賞会、どうやったの？

　↓

あっ、そうだ！　友達の家のパソコンで見たんだった！

　↓

えっ、パソコン！？　目の前にあるじゃん！！！

 

という流れだったのでした（笑）

 

いやー、気づいた瞬間、

衝撃すぎて、しばらくかたまったね。

 

「デッキが壊れた！　DVD見れない！」

の思い込みって、

こうも目を曇らせるものなのか、と。

 

まぁ、ノートパソコンの画面なんて小っちゃいし、

迫力の映画をきれいな映像で見たい、

とかだったら、もちろんテレビ画面で見るほうがいいんだけど。

 

BeトレのDVDって、

そんなに、画面を食い入るようにじっくり見たい！

って類のものでもないし、

（人によってはどうかわかんないけど、私はね）

音声が聞けて内容がわかればいいんだから、

小さい画面でもじゅうぶんなんだよね。

 

目の前に解決策があっても、

いったん「ない」と思い込んじゃうと、

本当に全く見えなくなっちゃうもんだね～。

 

思い込みって、ほんと、そんなもんだと思う。

 

DVDデッキが壊れたぐらいのことなら、

まぁそんなにたいしたことではないんだけど、

これ、すごく大きな問題でも、

本質は同じだと思う。

 

目の前の答えに気づけないのって、

思い込みのなせるわざなんだけど。

 

でも、思い込みの激しい人に限って、

「人に言う」ってことをしなかったりする。

（思い込みの激しい人…、それは私）

 

だって、思い込んじゃうから。

 

自分の中で思い込んで決めつけちゃってるから、

言ったところでどうなるもんでもない、

とか、最初からあきらめてて。

（あきらめてるって自覚もないんだけど）

 

全然関係ないところでおしゃべりなんだけど、

なぜか肝心なこと伝えてない、とかね。

 

今回のことだってね、

４月以降、誰かと話した時に、

「DVDデッキ壊れちゃって、見たいDVDあるのに困ってんだよ～」って、

世間話のついでにでもポロっと言ってみてたら、

「え、パソコンは？」ってことになって、

もっと早く気づけてたかもしれない。

 

今回はたまたま自分で気づいたけど、

それだって、

「貸してもらおうかな」と思ったとこから出てきたことだしね。

 

人に言うとか、言おうとしてみる、って、

やっぱり、大事なことだな～。

 

人間は盲点だらけの生き物だから、

ほんと、自分の目は節穴だと思ってて間違いないですよ。

 

目の前の答えを除外して、

「ないないないない！」ってやってる、

滑稽で愛らしい生き物、それが人間（笑）

 

「自分のことはわからない。だから他人がいるんだね」

 

とは、心屋おみくじのぢんさんのお言葉。

 

んで、BeトレDVDを見た話ですよ。

 

特に順番関係なく、

目についたタイトルからランダムに見ていってたんだけど。

 

見る回見る回、

あれ？って思うほど、

同じワークが出てくるの。

 

まぁ、Beトレ自体、

いちばん大事な本質を

手を変え品を変えで伝え続けてくれていて、

毎回、同じ結論にたどり着くものなんだけど。

 

でも、そのワークは毎回はやってないよね？

 

実際、そのDVDの中でも、

「ワークはあんまりやらないんだけど」

って言ってるし。

 

でも、たまたま続けて見た回、ほとんど全部、

同じことが繰り返されているのです。

 

何かっていうとね。

 

「本当はやりたいと思ってるけど言ってないこと、

今、この場で紙に書いて、人に言ってみる」

 

「本当は…」のやつだよ。

 

簡単に言えちゃう、普段から言ってるやつじゃなくて、

まだ誰にも言ってない、自分ですら許可できてない、

「本当は…」のやつだよ。

 

それを、今日は、声に出して言ってみるんだよ。

 

と。

 

実際に「人に言う」がポイントだ、と。

 

もちろん、そのワークはこれまでにも

何度もやったことはあるし、

DVDで１回流れたぐらいだったら、

おそらくそのままスルーしてたと思うんだけど。

 

デジャヴか？ってくらい、

あんまり何回も出てくるから、

さすがにやってみようかなーって気になって。

 

ということで、今、ここでやります（笑）

 

私の「本当は…」の願い。

 

自分でいろいろ制限つけて、

なんとなく恥ずかしくって、

堂々と表に出すのははばかられて、

ちょっと奥の方に隠しちゃってるやつ。

 

自分のセッションルームを持ちたいな～。

 

そこで、カウンセリングやヒーリングをやりたい。

 

です。

 

ひゃ～～～！

 

今、自分の暮らしてるワンルームのアパートの

家賃と光熱費でひーひー言ってる私が、

何を夢みたいなこと言っちゃってんのー？

 

…と、思ってるのは、たぶん私だけ（笑）

 

で、実際書いてみたら、

もっともっと抵抗あるかな、と思ってたのに、

意外と普通に、サラッと書けちゃったわ。

 

よし、もういっこ。

 

これは、「本当は…」の流れで考えたわけじゃなくて、

つい最近、たまたま思ってたことなんだけど。

 

人と一緒に暮らす、

ってのも、いいものなのかもしれないな～、

って、ちょっと思ってみたり。

 

私、元・不眠症で、

最近はそんなことはないんだけど、

それでもたまーに、

全く眠れない！ってことがあってね。

 

朝まで一睡も…とか、普通にあって、

まぁ、二日続くとさすがにキツイけど。

 

以前は、そんな時は必死になってどうにかしようとしてたけど、

最近は、眠れないものはしょーがない、

と、開き直って責めずにいられるようになりました。

 

それで、睡眠にはわりとこだわる派で、

「ひとりでゆっくり安眠したい！」

って気持ちが強くてね～。

 

でもね、

久しぶりに全く眠れなかった時に、

ふと思ったの。

 

隣に人が寝ていて、

その寝息で安心する、ってことも、

もしかしてありえるんじゃない？

って。

 

そういえば私、

かなり小さい頃から、

一人で寝る習慣がついててね。

 

お母さんが夜勤でいなかったりしたのもあるし、

たぶん、お母さんが一人で寝たいタイプの人だったのかも。

 

でも、小さい頃の私は、

ほんとは一緒に寝たかったよな～、と。

 

夜中に布団ズルズル引きずって、

一緒に寝ていい？とか、

やったりしてたな～、と思い出しました。

 

中高生くらいの頃からは、

隣の部屋で寝ているお母さんが、

悪夢にうなされて叫んでいるのを起こしに行く、

という、変な任務があって。

（いや、別に任務じゃないんだけど、

起こさないと私が寝られないから）

 

その頃からずっと、

「熟睡したい！」と思ってるのに、

でも現実は不眠症で。

 

人と一緒に暮らしてた時期もあったけど、

その頃は私の心の中に「安心感」てものがなかったから、

結局、隣に人が寝てても、余計に寝られなくてね～。

 

しかも、眠れないことで冷たいことを言われたりして、

傷ついてたな～。

（まぁ、私が私を責めてたんだから、そりゃそうなるわな）

 

だからほんと、

「人と一緒の空間にいる安心感」と「睡眠」て、

私の中ではかけ離れたものだったんだけど。

 

隣に人がいるほうが安心して眠れる、

なんてことが、もしかしてありえるのかな、

と、ちょっとでも思えたことが、

嬉しかったりしたのでした。

 

だから、やっぱり、結婚もしたいな。

 

んで、たまにポッカリ眠れなくなっちゃう私のことも、

笑って受け入れてくれるような人がいいな～。

 

あら、これも普通に書けちゃった（笑）

 

（ブログだけど）「人に言う」のワーク、完了～♪

 

お読みいただきまして、ありがとうございました♡

 

 

 

今日もまた、心屋日めくりカレンダー。

 

 

 

 

 

自分のことはなかなかわからないけど、

人の、見落としてる盲点を見つけるのは得意だよ！

 

「言ってみる」の相手に、私を選んでもらえたら嬉しいです☆

 

 

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