人生最大のタブー

心屋リセットカウンセラー＆レイキヒーラー、

みかりん、こと、山本美香です。

 

こんばんは。

 

きのうは、さとうみつろうさんのトークショーを見に

大阪まで行ってきましたー。

 

トークショー（悪魔のワークショップ）中は、

終始笑いっぱなしで。

 

久しぶりにマスター同期とも会えて、

楽しい一日でした☆

 

終了後、ハグ会もあったよー！

（会場の時間の都合で、ハグの時間は一瞬だったけど）

 

生みつろうさん、すっごいイケメンでした♡

 

トークショーの話はまた改めて書くかもしれないけど、

今日はまた別の話。

 

前回の記事で、

現在、人生初の家賃滞納中だと書いたんだけど。

 

あれから、メールと電話で立て続けに督促が来ました。

 

引き落としできなくても、

半月くらいは待ってもらえるものなのかと

勝手に思ってたんだけど、

あれなのね、

１週間とかで、もうアウトなのね。

（仲介業者や大家さんにもよるんだろうけど）

 

待ったなしな感じで、

至急振り込んでくださいと言われてしまって、

ひゃ～！ってなって。

 

５月にピンチに陥ってから、

綱渡りではあるものの、これまで、

なぜか不思議となんとかなってきたんだけど、

さすがに今回は万事休す。

 

しかも待ったなしなので、

あれこれ思案している暇もなく、

私の人生最大のタブーに挑むことになりました。

 

私にとっての最大のタブー、

それは…

 

『借金』

 

子供の頃から、

それこそ物心ついた頃から、

おそらく一番多く言われてきた禁止事項が、

これだったです。

 

私が生まれた後、

お父さんの借金問題での一家離散や、

その後の貧乏暮らしなどいろいろあって、

お母さんが一番嫌っているものが「借金」で。

 

叩きこまれた教えはたくさんあるけど、

その中でも筆頭が、

「絶対に借金だけはしてはいけない」

だったんだよね～。

 

子供の頃、なにげなく言った

「何百円貸して」の一言でも、

懇々とお説教されてたもんね。

 

私はお父さんの血を引いてるから、

きっと同じような資質があるから、あぶない、って。

 

で、これまではずっと、

お母さんの言いつけを守って、

借金とはいっさい無縁の人生を送ってきました。

 

学生時代はバイトに明け暮れて、

社会人になってからも、

とにかくお金を使わないように、

少しでも多く貯金しとかなきゃって必死だったし、

何かあっても全部自分でまかなおう、

なんなら、二十歳まで育ててもらった分のお金を

お母さんに返そうと思ってて。

 

まぁ私、知らない間に、ずっと

「お母さんのお母さん」をやってたからね。

（勝手な勘違いで）

 

だいぶあぶなっかしいお母さんを見て育って、

この人が何かやらかした時には、

全部私が責任とらなきゃ、

っていう切羽詰まった気持ちもあったから、

貯めても貯めてもちっとも安心なんかできなくて。

（いつも、とんでもない最悪の事態を想定してたから、

仮に１億あっても安心はできない、とか、本気で思ってた）

 

でも、そのおかげで、

一応、ちゃんとした社会性は身に着けられたかな、

と思う。

 

最初から何の制限もなく好き放題やってたら、

私、だいぶイッちゃってる人になってた可能性もあるからね（笑）

（いや、それはそれでよかったかもしれないけど）

 

ようやく「お母さんのお母さん」をやめて、

私はお母さんの子供なんだってことをあきらめて。

（勘違いとはいえ、ずっとやってた役を降りるのは抵抗ある）

 

４１歳にして、

お母さんが昔から懸念してた、

あぶなっかしい破天荒な大人になってしまったという、ね…。

 

うん、でも、

これでも一応、

今まで培ってきた社会性も、

あるにはあるから。

（と思ってはいるんだけど、どうだかね～・笑）

 

で、ついに、

生まれて初めての借金。

 

どうしても払えなくなった時には、

借りるしかないな～、とは前から思ってたんだけど。

 

いざ、実際に「家賃払えないから、貸して」って言う状況になったら、

急にドキドキしてきてね。

 

頭で考えてた時には、

いやー、そのくらい言えるでしょ～

とか、ちょっと軽く思ってたんだけど。

 

頭で思ってるのと実際に行動に移すのって、

いつも思うけど、ほんと、全然違うよね！

 

体の反応のほうが、正直。

 

実家に帰る車の中で、

 

えーーー、えーーー、

ほんとに言うのーーー！？

えーーー、えーーー、

何か他に、言わなくて済む方法ないー？

えー、もう、絶対やばいよーーー！

 

って、ひとりでわーわーなっちゃって（笑）

 

だって、お母さんを一番悲しませること、

だと思ってるんだもん。

 

悲しませるだろうし、怒られるだろうし。

 

罪悪感、だいぶ薄れてきたとは思うけど、

さすがにこれは罪悪感感じちゃいそうだなぁ。

 

だからカウンセラーでやってくなんて無理だって言ったでしょ、

ほら見たことか、って言われちゃうかな…。

 

そう言われたくないから頼りたくないと思ってたし、

まだちょっと変な意地とかプライドもあるし。

 

でも、ここで対抗して自分を正当化するのも違うよな。

 

白旗上げて、素直に助けてもらおう…。

 

とか、いろんなことぐるぐる考えながら家に着いて、

内心ドキドキしながら、言ってみたらね。

 

めちゃめちゃあっさり、

貸してくれることになったの！

 

ごはんの準備しながら、

いつもと変わらない普通のテンションで、

「ふぅん。いくら？」って。

 

今、手元にないから、

銀行でおろしておくからまた取りに来て、って。

 

お母さんは普通のテンションなのに、

私ひとりテンパっちゃって、

「あ、でもすぐ返すから」とか言ったりして（笑）

 

年、越せるの～？

越せるようにしなさいよ～。

 

とかは言われたけど、それだけ。

 

その後も普通にごはん食べて、テレビ見て、

にゃんこと遊びながら、最近のにゃんこのオモシロ話とかして。

 

えーーーーーー。

 

私、今、人生最大のタブーを犯したんですけどー！？

 

絶対にやっちゃいけないことなんじゃなかったのー！？

 

と、拍子抜けしながら帰ってきたのでした。

 

１２月に入ってから、毎日のように、

なんだかめっちゃ

「助けてもらってる！」「ありがたい！」

って思うことが立て続いてて。

（その分、私のポンコツぶりが露呈してるんだけど・笑）

 

昔は、私は感謝とかできない人なんだと思ってたけど、

しようとかしなきゃとか思わなくても、

する時は勝手にしちゃうものなんだな～と、

人の優しさが身に染みる今日この頃です。

 

 

 

 

今日は雨だから見えないかと思ってたけど、

満月、きれいに見えたよ♪

 

 

 

 

 

 

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