へなちょこでも生きていけます

心屋リセットカウンセラー＆レイキヒーラー、

みかりん、こと、山本美香です。

 

こんばんは。

 

先月末に書いた、

ベランダのG問題。

（Gの正体は各自、ご想像ください。

※お食事中の方を除く）

 

ぬわんと、

１週間経って、

最強の助っ人が見つかったのですー！！

 

ええ、１週間、放置しておりましたの。

 

さすがに窓は開けるようになったけど、

ベランダには出ず。

 

コインランドリーデビューもしたよ。

 

初のコインランドリーで、

なんかいろいろ失敗してあたふたしちゃったけど、

テンパってる自分が

途中からちょっとおもしろくなってきた。

 

でも、また洗濯物が山のように溜まってきて、

ずっとこのままコインランドリー通いってわけにもいかないしなぁ…

と考えあぐねていたところ、

友達が片づけに来てくれることになったのですー！

 

まさかそんなことができるなんて、

思ってもみなかった子だから、

最初からSOSもしてなかったの。

 

で、今日、まぁ無理だろうとは思いつつ、

聞くだけ聞いてみたところ、

なんと、来てくれることになったんだよ。

 

小さくてかわいらしい見た目から、

Gとか絶対ダメなタイプだと思ってたのに、

別に得意ってわけではないらしいけど、

死んでるの捨てるくらいできるよ～って。

 

そんなことになってるんなら、早く言ってよ～、

と、なんとも頼もしいお言葉！

 

いや～、もう、ほんと、

早く言えばよかったよー。

 

家もわりと近くて、

食あたりの時も買い物頼んだくらいだったのにー。

 

まさに東大モトグラシーだ。

（昔、職場の後輩の女の子が、

「灯台下暗し」のことを

モトグラシーという東大で研究してる何かのことかと思ってた、

と言うのを聞いて、あまりに斬新な発想で大好きになった）

 

それにしても、よかったー！

 

これでまたベランダに出られるー。

 

洗濯できるー。

 

もう、感謝と尊敬しかないよ！！

 

意外と身近にいるもんなんだねぇ、救世主って。

 

え、大げさ？

 

でも、ベランダに１週間出られなかった私にとっては、

救世主以外のなにものでもないのですー♡

 

 

今回ねぇ、ちょっとチャレンジだったの。

 

ベランダに出られないのも洗濯できないのも不便だし、

外をチラッと覗いてみるたびにGの存在感すごいし、

そんなことで嫌な気持ちになるくらいなら、

一瞬だけ我慢して、さっさと片づけちゃえばいいのに、

そんで、その後スッキリして楽な気持ちになるほうが、

自分を大事にしてるってことになるんじゃない？

というのも、もちろん思ったんだけど。

 

でもねぇ。

 

「嫌だーーーーーー！」

 

「ぜぇぇぇっっっったいに、嫌だーーーーー！！！」

 

「何て言われても、嫌なものは嫌なんだーーーーーー！！！」

 

という、めっちゃわがままな主張が聞こえてきてですね。

 

これまでだったら、

とりあえず２、３日抵抗を試みて、

仕方ないからだましだまし自分でなんとかする、

という方法をとってたと思うんですよ。

 

なんだかんだで私、

どーしても嫌なことでも、

結局最後はあきらめて自分でやる、

っていうことが多かったし。

（一人暮らしとかしてると、余計にね）

 

でも今回は、

そこまで「嫌だ！」ってことに肝が座ってるんなら、

ちょっともう、その声、拾ってみようかと思って。

 

どうなるかわかんないけど、

私の「嫌だ！！！」を私が全肯定してみようと。

 

「虫ぐらい自分でなんとかできなきゃ、生きていけないよ！」

 

って声が、ずーっと頭の片隅で聞こえてて、

やっぱりそうだよね、そうだよね、私ダメだよね、

って、引っ張られそうになったんだけど、

「んなわけあるかいっ！」と、何度もセルフツッコミ。

 

私、小さい頃から、

「一人でなんでもできる子になるように」

って、結構厳しく育てられてね。

（いや、全部が全部じゃなかったと思うけど。

記憶は７００％ウソだし）

 

子供の頃に住んでた長屋にはお風呂がなくて、

おばあちゃんちのお風呂を借りに行ってたんだけどね。

 

おばあちゃんちも古い家で、

お風呂の裏は田んぼだし、

いろんな虫がたくさん出るとこだったの。

 

で、お風呂に入ろうとしたら、

お風呂場や脱衣所のカゴの中に虫がいる、

とかいうことがしょっちゅうあって。

 

そのたびに私は怖くて、

「虫がおって入れん～」

と、居間にいるお母さんたちのとこに

泣きついていくんだけど、

「そんなことでどうする！　自分でなんとかしなさい！」

って、怒られるだけ怒られて、

結局、虫にビクビクしながら

一人で入るしかなくってね。

（お母さんと一緒に入ることもあったんだけど、

私が泣きつくと、「もっと強くなりなさい」って、

あえて一人で入らされてた感じ）

 

虫のことでは、ほんっとよく怒られたな～。

 

怖がるだけで怒られるって…。

 

あと、一人でトイレに行くのも怖くて。

 

おばあちゃんちのトイレ、

暗い部屋や廊下を横切っていかないといけないから、

怖くて「ついてきて～」って頼むんだけど、

やっぱり怒られて…。

 

で、トイレに行くのが怖すぎて、

我慢しておもらし、とかも、よくあった。

（そしたらまた余計に怒られるという…）

 

そんな弱いと生きていけないよ！

 

は、ほんとーによく言われた。

 

でも私、めちゃくちゃ怖がりだったから、

「嫌だーーーー！」

「無理ーーーー！」

って、叫びたいことだらけだったんだよね。

 

でも、言うと余計に怒られるから、

そのうち「言っても仕方ない」って

あきらめちゃったんだな。

 

そんな感じで、

「苦手なことは克服すべし！」

な教育方針で育った私の前には、

いつも克服するべき課題が現れました。

 

二十歳くらいの頃、数ヵ月だけ働いてた会社でも、

「怖くてトイレに行けないんですけど問題」が発生。

 

友達に紹介されて入った

運送会社だったんだけどね～。

 

倉庫のガラスが光って見えるせいか、

よく外からスズメが迷い込んできて、

そのガラスに激突して死んでたの。

（気絶してただけだったのかもしれないけど）

 

事務所からトイレに行くには、

細い鉄の廊下を通らないと行けないんだけど、

その廊下にスズメがよく転がっていてね。

 

それをまたいでいかないと、

トイレに行けないんです。

 

そりゃあ、行きたくないよねぇ。

 

我慢しちゃうよねぇ。

 

でも、みんなはそれでも普通に行ってるし、

私だけ「嫌なんです」とか言えなかったし、

何度通っても怖くて怖くて、

克服できない自分がダメなんだと思ってました。

 

あと、事務所内では社長と運転手が

怒鳴り合いのケンカをしてる、とかも日常茶飯事で、

それもすっごく嫌だったんだけど、

社会は厳しいものなんだ、

このくらい耐えられないと、どこに行ってもやっていけないんだ、

と、また克服するほうに頑張っちゃってました。

 

ま、結局、耐え切れずに数ヵ月で辞めちゃったけどね。

 

今考えたら、よく数ヵ月耐えたな、と思いまふ。

 

 

心屋やるとポンコツになる、

とは、よく言われることだけど。

 

それって結局、麻痺が解けていくからかなぁと思うんです。

 

心を麻痺させてると、

できること自体は増えるんだよ。

 

そんなことじゃ生きていけないよ！

って自分を叱咤激励して、

苦手なGを自分で片づけることだってできる。

 

「嫌だーーーー！」の声なんて、ただのわがままで、

耳も貸さないし、発言権なんて与えない。

 

でも、そうやってると、

感じるほうがどんどん鈍っていっちゃうんだよね。

 

でも、感覚が少しずつ戻ってくると、

「嫌だーーーーー！」の声も無視できなくなっちゃって、

結果、できないことが増えて、

ポンコツになるのかなぁ、と。

 

てか、ポンコツというより、

それが本来の姿なんだよね。

 

私、自分ちに出たGも自分で処理できなくて、

友達に頼んで片づけてもらっちゃうような人です。

 

でも、ちゃんと生きてますよ♡

 

小さい私にも教えてあげよう。

 

怖がりでも、弱虫でも、

人に助けてもらいながら、

ちゃんと生きていけるから安心してね♡

 

 

 

 

 

 

 

LINEセッションキャンペーン、

お申し込み絶賛受付中☆

　↓　↓　↓