私の幸せが　あなたの幸せになる

 

心屋リセットカウンセラー＆レイキヒーラー、

みかりん、こと、山本美香です。

 

こんばんは。

 

私、今自分がやってること、

お母さんに何にも話してなかったんだけど。

 

きのう実家に帰った時、

突然、カミングアウトする流れになってしまいました。

 

ほんとにいきなり、

まさに青天の霹靂。

 

実家に帰って、いつものように、

寝起きのにゃんこにちょっかいを出していたらね。

 

お母さんが突然、

自宅に出入り禁止宣言をしてきたのです。

 

何の前触れもなくですよ。

 

働きもせず、やりたいこともなく、

毎日フラフラとただ遊んで暮らしてるような娘、

もう家に入れたくない！って。

 

働き口が見つかるまでは、

もう家に帰ってくるな、って。

 

前回帰った時までは、

そんなこと言い出すような素振りもいっさいなく、

ほんっと普通だったのに。

 

で、その話の流れから、

やりたいことがないわけじゃなく、

何もやってないってわけでもない…という話になって。

 

何の前触れもなく、だけど、

あれ？　なんか言われるかも…

っていう、ちょっとした予感みたいなものは感じたかも。

 

というのもね、

きのう、実家に帰る前、

私、ちょっと落ちてたんだよね。

 

不意に、

なーんか、私ってダメだなぁ…

とか思っちゃって。

 

集会猫みたいに、

ひとりでヤーヤー空回って叫んでるだけでさ、

ほとんど誰にも見向きもされなくて、

結局、私にできることなんて何もないのかも…なんて。

（１００９回断られたカーネルサンダースを見習うとか言いながら、

めげるの早っ！て感じなんだけど。

その時は、エアポケットみたいなとこに

ポコンとハマり込んじゃったんだよね）

 

で、なんか、気持ちが弱ってしまってたのです。

 

自分では普通にしていたつもりだったけど、

親の勘？みたいなものが働いたのかな。

（だとしたら、すごいよね）

 

以前だったら、お互い感情的になって、

「わかって！」をぶつけ合うみたいな感じで、

怒鳴り合って、まともな会話にならなかったんだけど、

今はもうそういうのはなくなって。

 

でも、言われる内容は、

常識的な、ごもっともなことで、

親だったら当たり前に心配するだろうことばかりで、

そうだよな～、そりゃ言われるよな～、って、

胸にチクチク刺さって痛い。

 

で、そのどれもが、

私が内心抱えてる不安でもあるんだろうな、って。

 

あー、これ、私が「言わせてる」ってわかるから、

余計に痛い。

 

金銭的なこととか、

ちゃんとやっていけるのかとか、

そういうのは、ちゃんとした資格（たぶん国家資格のこと）を持った人が

専門機関でやるようなことで、

ほんとにあんたにできるの？とか、
普通に就職して安定したほうがずっと安心なのに、とか。

 

それでもまぁ、お母さんも、

私が言い出したらきかないことはもうわかってるみたいで、

特に反対とかはされませんでした。

（やっていけなかったら就職しなさいとは言われたけどね。

まぁ、それは私も最初からそのつもりだけど）

 

つい先日もね、言われたことがあったんだよ。

 

観葉植物の植え替えをするのに、

実家にあった大きめの鉢が欲しくて、

面倒だから今度にしてって言われたんだけど、

どうしても今日持って帰るから、自分で洗うから、

ホース貸してって言った時にね。

 

しぶしぶ手伝ってくれながら、

「やりたいことは、何が何でもやりたい子なんよなぁ…」

と、あきれたような、ほんとにしみじみとした口調で言われたの。

 

お母さんの「普通でいてほしい」の願いを

ことごとくぶち壊して、

安定企業に就職しても、結局いつも辞めちゃって、

いつも突拍子もないこと言い出して。

 

大変な娘を持ったなぁ、お母さん。

 

私のやることなすこと、

毎回、ものすごい勢いで大反対されてたんだけどね、

それも全部、私がそうさせてたのかもって思った。

 

言うこときいて断念することもあれば、

反対を押し切って強行突破したこともあった。

 

断念したことは、ほんとは私に意気地がなくて、

「お母さんのせい」を隠れ蓑にして。

 

押し切って強行したことは、勇気の足りなさを、

お母さんへの反発心という踏み切り板で補って。

 

どっちにしろ、お母さんは「悪者」扱いだもんね。

 

だって、怖かったんだよ。

 

自分で「選ぶ」のも、

自分で「決める」のも、

「自分の人生に自分で責任を持つ」ことも。

 

反対されなくなった今だって、怖い。

 

私がどんなんだったとしても愛されてるって、

わかっている今でもね。

 

ちっとも言うこときかない娘で、

ガッカリさせちゃうな～。

 

心配ばっかりかけちゃうな～。

 

って、どうしても思ってしまう。

 

じゃあ、やめておく？と聞かれたら、

答えはもう出ているんだけど…。

 

自分の気持ちを確かめるためにも、

きっと、言えてよかったんだろうね。

 

とりあえず、

実家への出入り禁止宣言は解かれたので、

よかったです。

 

最後に、ぢんさんの『愛情』という曲の歌詞を

載せておきます。

 

 

『愛情』

 

　　　作詞・作曲:　心屋仁之助

 

あなたの幸せが　私の幸せだから

あなたの微笑みが　わたしの生きがいだから

どんなことをしても　あなたの笑顔が見たいから

 

あなたがいるからね　あなたの笑顔が欲しくて

あなたがいるだけで　わたしは幸せだから

どんな苦労もどんな努力も　すべて報われる

 

わたしにできること　おどけて笑わせること

わたしにできること　がんばって褒められること

どんなときでも　どんな苦しみも　乗り越えてゆけるから

 

だけどできない　期待に応えられない

そんな自分が　悔しくて

振り向いてほしくて　笑ってほしくて

でも出来なくて　大嫌いになった

 

わたしがしたこと　あなたを悲しませること

わたしがしたこと　あなたを怒らせること

どんな思いも　どんな努力も　いつも届かない

 

 

あなたがくれたこと　心配という名の愛

あなたがくれたこと　自分を犠牲にしてまで

誰かに尽くして　不器用だった　ヘタクソな愛情ばかり

 

それでもあなたは　必死にやっていきてた

それでもあなたは　とても幸せだった

おせっかいばかりで　それでも足りなくて　与え続けてた

 

でも

わたしの幸せは　あなたに尽くすことじゃなく

わたしの幸せは　自分を大切にすること

やっと気づいたの　あなたを信じて　わたしはわがままに生きるの

 

あなたの幸せが　私の幸せだった

 

でも

私の幸せが　あなたの幸せになる

そう信じて　あなたはあなたの幸せのために生きてね

 

 

 

 

 

 

 

 

出禁解除じゃ。

 

くるしゅうない、ちこぅ寄れ。

 

 

 

 

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