引き受ける覚悟だけ

 

心屋リセットカウンセラー＆レイキヒーラー、

みかりん、こと、山本美香です。

 

こんばんは。

 

（4/11の記事です）

 

今日、４月１１日は、

『第１回　みかりんに何でも聞いてみよう会』の日だったのですが、

お申し込みがなかったため、開催ならず。

 

残念！！

 

第２回は今月の２３日に予定してますので、

（第２回と言いつつ、実質１回目ですが…）

ぜひご参加くださいね！

 

お申し込みいただけたら、私、

バンザイして喜びます☆

（ほんとにします・笑）

 

そして、その嬉しい気持ちのまま、

あなたに愛をお届けします♡

 

（あまりにも長いこと否定して生きてきたから、

まだ「愛」という言葉を使うの、むずがゆい。

でも、あるものはあるのだから、否定してても始まらないのだ）

 

 

さて。

 

前回、お寿司のわさび騒動の話を書いたのですが。

 

そのお寿司食べてる時に、思ったこと。

 

最近は、最初から全部サビ抜きにしてて、

わさびが必要な方だけお持ち帰りください、

ってシステムにしてるスーパーも多いと思うんだけど。

 

私が子供の頃って、そういうのなくて、

お寿司にわさびは付きものだったんだよね。

 

おばあちゃんちに親戚が集まって、

みんなでお寿司を食べたりすることもあったんだけど、

そういえばその時、小さい私のために、

誰かがわさびの部分、取ってくれてたな…

ということを、不意に思い出しました。

 

お母さんだったのか、おばあちゃんだったのか、

誰だったのかは思い出せないけど、

わさびがついてるごはんのとこ、

つまんで除けてくれてた気がする。

 

すごく些細なことではあるけど、

あれも愛情だったんだなぁ…と、

なんだかほっこり気分になりました。

 

お寿司なんて、大人になってからも何十回も食べたことあるけど、

そんなことを思い出したのは、今回が初めて。

 

私ね、ずっと、

「子供の頃のことってあんまり覚えてない」

って言ってた人なんです。

 

覚えてることも、そりゃああるけど、

怖かったり、痛かったり、恥ずかしかったり、つらかったり、

どれもこれも嫌な記憶ばかり。

 

だから私は、自分のこと、

不遇な環境で、嫌な目にしか遭ってこなかった、

と、長い間思い込んでました。

 

ほんと、不幸な星の元に生まれたよな、って。

 

別に、記憶喪失だったわけじゃないんです。

 

その当時の私に、

「子供の頃、お寿司のわさび、取ってもらってなかった？」

と聞いたら、

そういえばそんなこともあったな、と、思い出せたとは思う。

 

だから、決して記憶がなくなってたわけじゃない。

 

ただ、自発的に思い出すことはなかったし、

それが愛情だったと言われても、

何言ってんの？？としか思えなかっただろうな。

 

人間の記憶って、そういうふうにできてるんだって。

 

大昔の狩猟時代の名残とか、

動物的な本能とかで、

怖い目に遭ったり痛い目に遭ったり、

嫌なことほど強く記憶に刻み付ける。

 

ウサギが、ライオンに襲われかけた記憶より、

リスと遊んで楽しかった記憶のほうを優先していたら、

命にかかわるもんね。

 

で、何が言いたいかというと…。

 

今がどんなんだったとしても、大丈夫だということです。

 

愛なんて知らない、幸せだったことなんてない！

と、手負いのウサギみたいになっていたとしても、

ちゃーんと傷を癒して、

ここはもう安心安全な場所なんだとわかれば、

いつか、リスと遊んで楽しかった気持ちも思い出せる。

 

で、過去のこと、

思い出せないなら、無理に思い出さなくてもいいし。

 

自分と向き合うと、

どうしても、過去と向き合う場面が出てくることも多いけど、

「今、この瞬間」を感じて生きていれば、

過去も未来も関係なく、

今、幸せになれる。

（ただ、私は、過去を見ずして現在には至れなかったですが）

 

以前の私は、

スーパーでわさび抜きのお寿司を見て、

悪態ついてたのですよ。

 

今どきは、こんなとこまでお子さま仕様ですか。

 

甘やかされた子供さまのために、

関係ないこっちまでめんどくさい手間かけさせられて、

冗談じゃねーよ！って。

（荒んでいたのです、ほんとに…）

 

でも、いい人ぶっていて、

そんな荒んだ心を表に出せるわけもないから、

内側だけでどんどん発酵していって。

 

同時に、そんなふうに思ってしまう自分のことを、

最低な人間だ！と責めてもいたから、

もう、ぐっちゃぐっちゃの、どっろどろ。

 

今だったら、

そんなふうに思わずにいられないくらい、

つらくてつらくてたまらないんだね…

と、抱きしめてあげるところですが。

 

そんな私がね、

今、同じものを見てほっこりした気持ちになれるなんて、

奇跡だと思うのですよ。

 

わさび抜きのお寿司は、

子育て大変なお母さんたちへの優しさ。

（てか、大人でもわさび苦手な人もいるだろうしね）

 

見る角度と、心の余裕で、

同じ出来事でも全く違った意味合いを持ってくる。

 

今日のお茶会、開催できなかったことも、

なんかね、どっかの地点の私が、

「私も最初の頃は、お茶会募集しても申し込みゼロだったんだよー」

とか言ってて、

「ええー、みかりんにもそんな時代があったの！？」

なんていう、ネタになってる気がしてね。

 

もちろん、残念だったな～とは思うし、

これからもっと試行錯誤していかなきゃな、

とも思ってるんだけどね。

 

もう過ぎてしまったことに関しては、

自分の好きな角度から見て、

好きなように意味づけすればいいよねー、って。

 

で、ひとつひとつ、実験みたいに、

過程を楽しもう、って。

 

おめでたいヤツって思われそうだけど、

そういえば私、ずっと、おめでたい人になりたかったんだったー（笑）

 

おめでたい自分を受け入れたら、

その裏にある受け入れたくないものも、

もれなくくっついてくるのはしょーがない。

（おめでたいの裏って何だ？　思慮がない、とかかな）

 

マスターコース受講中に、

かわいい女として生きていきたかったら、

ブスな女として生きていく覚悟も決めること、

って記事（コチラ☆）を書いたんだけど。

 

なんか今、改めてそれを思う。

 

AとBという選択肢があって、

選んだほうにくっついてくる結果を引き受ける覚悟だけあったら、

どっちを選んだっていいんだと思う。

 

人に何か言われてそれに従うのも、

私の「こうしたい」を貫くのも、

好きなほうを選べばいいんだ。

 

行動だけじゃなく、気分だって同じ。

 

Aの気分でいるのか、Bの気分にするのか。

 

自分で決めて、選ぶだけ。

 

誰のせいにも何のせいにもしないですむ人生は、

それだけで、とても幸せだと思う。

 

もちろん、自分のせいだと責めるわけでもない。

 

ただ、引き受けるだけ。

 

 

 

 

 

今宵は満月。

 

写真ではうまく撮れなかったけど、

きれいな虹の輪っかができてたよ～。

 

 

 

 

 

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