湧いてくる感謝に慣れてない人

 

心屋リセットカウンセラー＆レイキヒーラー、

みかりん、こと、山本美香です。

 

こんばんは。

 

前回の記事に書いたように、

私の苦手な「頼ること」実践してみましたよ。

 

前に、メールカウンセリングとヒーリングのモニターをやってくれた

マスター同期に、

あの時書いてくれたお礼のメール、

紹介させてもらいたいんだけど…

と、お願いしてみるというバンジー。

 

…どこがバンジーなんだ、

と、ツッコミが入りそうなところではありますが。

 

たったそれだけのことをＬＩＮＥするのに、

妙にドキドキしちゃって、

打つまでにしばらく時間かかっちゃったんだよー！

 

え、え、何故！？

 

もっとズケズケ言いたい放題言ってるはずなのに、

たったそれだけのことに、なぜ躊躇！？

 

あれが言えてこれが言えないって、

我ながら基準がおかしいわっ。

 

自分で自分がわからんわっ。

 

と、セルフツッコミを入れつつも、

でも実際、ドキドキしてるんだよな…

と感じながらLINEを打ち、

返信のピコンて音に、

またドキーッとして。

 

私のドキドキをよそに、

めちゃめちゃあっさり「いいよ～」と、

一瞬で快諾してくれました。

 

ああー、もうー、ありがとうっ！

（また改めて紹介させてもらいます）

 

これでも、昔に比べたらずいぶん、

頼ったりお願いしたりできるようにはなってきたと思うんだけど。

 

でも、まだまだ苦手なんだな～、

慣れてないんだな～、と、

ことあるごとに思い知らされますね。

 

お願いして断られたら…（どうせ私は助けてもらえない人）

嫌がられたら…（どうせ私は嫌がられる人）

 

なんていうセルフイメージを

まだまだ握りしめてるのかもしれないし。

 

どうせ嫌がるんでしょ？

 

と、相手を信用してないってことでもある。

 

でもね、それより何より思ったのが、

私ってほんと、白旗上げるのが苦手なんだな～ってこと。

 

苦手っていうか、嫌だと思ってるんだな、って。

 

ずっと「自分が」「自分が」でやってきたから、

信じてる信じてないとかいうこと以上に、

助けてくださいお願いしますと素直に頭を下げることに、

びっくりするくらい慣れてない。

 

無防備に弱さをさらすみたいで、すごく怖い。

 

いや、実際のところは、

今までもものすごく頼ってきたし、

いろんな人に助けてもらって生きてはきたんだよ。

 

でも、ずっとあっぷあっぷしながら、

溺れてるところをしがみつくように助けてもらってた頃は、

そんなことを感じてる余裕もなくてね。

 

死ぬか生きるかみたいな切羽詰まった中でじゃなくて、

普段から、意識的に自分の弱さを認めて、

素直に頼ったり助けを求めたりっていうのは、

ほとんどしてきてないんだろうな～って。

 

ずーっと「自分が」「自分が」って我を張りながら生きてきて、

なのに結局、助けてもらってばっかりな自分が不甲斐なくて、

だからなおさら、

助けてもらうよりも助ける側に回るほうがいい、って。

（もう、助けられるような弱い自分でいたくない、かな）

 

そんな、変なプライドなのか、

おごりみたいな気持ちがあるのも確か。

 

そりゃあ、そっちのほうが優越感に浸れるもんねぇ。

 

でも、そんなのいつか破綻する。

 

頼られたい、でも自分は頼れない。

助けたい、でも自分は助けられたくない。

 

そんなのは無理だよって、成立しないよって、

私、人に言ったんだったー。

 

人に言いたいことは、自分に言いたいこと…。

 

助けて、助けられて、

頼られて、頼って、

それがバランス。

 

どっちかだけに偏ると、

やっぱりおかしなことになる。

 

でね。

 

変なプライド捨てて、

やわやわで、ここに当たったら痛いな～って思うとこ、

思いきってさらして頼ってみると。

 

助けてもらった時、すっごい嬉しいんだ。

 

ありがとーーー！！って、素直に思うの。

 

人って優しいなぁ、って、感じられる。

 

やわやわなとこって、急所だから、

ここが急所だと見つからないように必死に守ってるけど、

急所って、叩かれると痛い分、

なでられるとめちゃめちゃ気持ちいいものなんだ！

 

（もちろん、助けてもらえないこともある。それはそれ）

 

 

意識的になる、って、こういうことなんだな。

 

「今、助けてもらってる」って実感があるから、

感謝が湧くんだ。

 

同じ状況にあっても、

実感がないと、ありがたみも感じず流れていっちゃう。

（実はめっちゃ助かってるのに、

「誰も頼んでないし！」とかふてくされる、

反抗期の子供みたいなやつ、やりがち・笑）

 

ずーっと後になってから、

あれは助けられてたんだな、って気づくことも多々あるけど。

 

できれば、リアルタイムで気づけたほうが、

なんか生きやすそうだし、

より幸せも感じられそうだよね。

 

いちいち意識しなくても、

いろんなことに自然と感謝が湧いてくる、が理想だけど。

 

湧いてくる感謝にまだまだ慣れてない私には、

しばらく練習が必要そう。

 

意識して、頼ってみよう。

 

そして、助けてもらってることにもっと意識的になろう。

 

 

 

 

人は一人じゃ生きていけないもんね。

 

 

 

 

 

申し込んでくれる人がいて初めて、

私が自分の得意を発揮させてもらえる場です。

 

来てくださいね。

 

助けてください。

 

どうか、よろしくお願いします。

 

 

 

 

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