心屋リセットカウンセラー＆レイキヒーラー、
みかりん、こと、山本美香です。
こんばんは。
本日もご訪問いただきまして、
ありがとうございます。
（↑これ、ほんとはずっと言いたかった・笑）
私、「誤解されること」を
ものすごく恐れていたんだなと、
改めて気づきました。
ブログ書くのも言いたいこと言うのもやりたいことやるのも、
その恐怖心がだいぶ制限をかけてたんじゃないかな。
これもまた、子供の頃の話。
一つのワードで、芋づる式にいろいろ出てくるなぁ。
私のシナプスって、きっととっても発達してるんだ。
（と、自画自賛・笑）
小さい頃、
お母さんとスーパーに買い物に行った時にね、
欲しかったお菓子を、
お母さんが手に持ってる
買い物かごの中に入れておいたの。
（わざとこっそり入れたのかどうかは覚えてない）
そしたらお母さん、
しばらく経ってからカゴの中に
お菓子が入ってるのに気づいて、
いつの間に？って驚いてて。
で、「スリみたいやなぁ」って。
ほんの冗談だったんだけど、
私、なんか嬉しくて。
いつも怒られてばかりなのに、
ほめられたー！って嬉しくなって。
（いや、全然ほめられてない…笑）
もっとスリっぽいとこ見せよう！と、
スリのまねするから見ててね、と、
お母さんの上着のポケットにお菓子を入れました。
案の定、もんのすごい怒られた…。
ただでさえ普段から、
異常なんじゃないかと
疑われてたからね、私。
（好奇心旺盛で考えなしなところはあったけど、
子供らしい子供だったと思うんだけどなぁ）
こんなことをしたら誤解されて、
つかまって、大変なことになるんだと。
誤解されるようなことは
絶対にやっちゃいけないんだと、
懇々と諭されましたよね。
まぁ、今考えれば、
怒られて当然といえば当然なんだけど。
ただ、お母さん自身も、
いろんなことにすごく怯えていたから、
怒られる時のその切迫した感じは、
なかなかに怖かった。
ただでさえ偏見を持たれやすいんだから、
余計に気をつけなさいっていうのも、
よく言われてたかな。
「普通の家の子じゃないんだから」は、
もう、耳にタコができるほど聞いた（笑）
（母子家庭で貧乏だったからかな。
てか、そっちのほうが偏見だけどね…）
「誤解される」＝「つかまる」とか「大変なことになる」
っていうイメージと、結構しっかり結び付いてるなぁ。
書いてて思ったけど、
「私という人間がお母さんに誤解される」
という恐怖が、そもそもの大元かも。
違うんだよー。
違うんだよー。
私、お母さんの子供だからって、
そんな偏見持たれるような子じゃないんだよー。
おかしくないんだよー。
異常じゃないんだよー。
変じゃないんだよー。
って言いたかっただけかもしれない。
私にとっては、
「お母さんに誤解されること」が、
何よりいちばん「大変なこと」だったんだろうしね。
もういっかー、誤解されても。
私がこう見てほしい私の姿と、
全く違うふうに思われてても。
全く違うふうに見えてる私のままでも、
それでもずっと愛されてきたんだしね。
というか、ほんとは誤解でもなかったのかもしれないし。
あれくらいの強烈な抑止力がなかったら、
本当に私は、何をしでかすかわからない、
アブナイ子供だったのかも（笑）
でね。
誤解なんて存在しないって視点に立ってみたら、
ちょっと楽になった。
私は誤解されることを恐れてたんだけど、
誤解というものがそもそもないのなら、
恐れるものがなくなるってことだもん。
誤解なんてものはない、
人それぞれの受け取り方があるだけ。
私だって、他人のこと見る時は、
自分の受け取り方で、
自分の好きなように見てる。
みーんなそう。
私のことを知っている人が100人いたら、
それぞれの中にある私のイメージ像は、
ひとつひとつ違う。
100人いれば100人の、
1000人いれば1000人の、
違う私がいる。
そう考えると、ちょっとおもしろい。
どんな私もいていいんだもんね。
素敵な私も、
見たくないような私も、
ぜーんぶひっくるめて、
たくさんの私と出会うために、
たくさんの私を外に出していく。
よし、ファイトだー！
好きにすればいいにゃ～。
会いに来てね！
会いに来てね！！
会いに来てね！！！（詳細はこちら）
〇場所 徳島市内のカフェ（お申込みいただいた方にお知らせします）
〇参加費 3,000円（ご自身の飲食代はご負担ください）
〇定員 ５名様まで
〇お申込みは、こちらよりお願いします。
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