私、摂食障害から抜け出せました！

私は病気じゃありません！

ってね。

そうそう、皆さんお気付きだと思いますが今日はエイプリルフール。

だから、まぁ、嘘⁈にはなるのですが。汗

とはいえ、以前の私は例え嘘でも、

言えませんでした。

エイプリルフールのネタ？として扱えるようなものでは決してないし、

私の中では病気の存在の仕方が、

人生、生死にまつわるものそのものだから、エイプリルフールネタ、なんて発想すら湧かなかった。

その位、本当に取り扱えないものだったんだろうなぁ、と今改めて感じます。

プラス、無意識だけど、治したいと願いつつ、私は治らない、治るわけがない、私は一生、、、そんな風にも思っていたのかも。そういう不安、恐怖はずっとあるけど、

治るわけない、あり得ない、ともどこかで思い込んでもいたのかも。涙

エイプリルフールってさ。

あまりにバレバレな嘘はつかないよね。

明らかにあり得ない、みたいなネタより、

微妙に信じてしまいそうな、起こりうる、あり得る、みたいな微妙なラインネタ⁈にしたりするよね。笑

例えば、

私、実はフランス人なの、ってネタより、

私、実はフランス人のクオーターなの、

の方が言える、みたいな。笑

その方がリアル感がまだある、みたいな。

さすがに、フランス人はあり得ない、バレバレな嘘だから、という違い。

でね。

今の私は、

エイプリルフールなんだから、嘘だとしても、

摂食障害から抜け出せました！

もう病気じゃありません！

って言ってみるのはいいじゃん、って思えたんです。

それだけ、

裏を返せば、

病気から抜け出すこと、がリアルに感じられてきた証拠なのかもなぁ、と。

リアルさを増してきた、

そういうことなんだろうなぁ、と。

※病気を、ネタにしてしまい、物凄く不快に思われた方、本当に本当にごめんなさい。以前の私なら怒り心頭、悲しみ全開になったかもだから、そう感じられる方の気持ちも十二分にわかるから、余計申し訳ないのです。。。ただ、私の単なる自分への発言みたいものだから、お許し下さいませ。

エイプリルフールじゃなくて、

そう言える日が、

自分になれると、信じて。

信じているから、

今日はと、り、あ、え、ず、

嘘でも、、、嘘を言える日かだから⁈

言ってみました。自分に対して、自分が言うエイプリルフール。

言えるように、なった自分。少なくとも自分の中での、病気の在り方が変化してきたからなんだと、気付けたのでした。

そして、唐突ですが、、、。

皆さんは、「味わって」いますか？

食も、人生も、味わってきたのかなぁ、、私って。と。

「好き」「嫌い」

「怖い」「大丈夫」の前に、

甘いな～、酸っぱいな～、塩っぱいな～、

苦いな～、渋いな～、辛いな～、絶妙だな～、ホッコリだな～、濃いな～、薄いな～、さっぱり～、こってり～etc...

その味を、感じていますか？？

私、最近思うんです。

好き嫌い、大丈夫、大丈夫じゃない、

良い悪い、ってやっぱり頭が出した答え、ジャッジだなぁ、って。

もちろん、好き嫌いはあって当然だし、それはあくまで、答え、なんですよね。

その理由が必ずあるわけで、

それが、太るから嫌い、とかになると摂食そのものですが。

しかし、その前に

味覚を感じてから、

つまり、甘いから好き、甘いから嫌い、っていうのがごく自然だよなぁ、って。

まぁ、味覚すら迷子や、摂食味覚になっていたりすることもあるから、その自然がイマイチややこしいですが。

で、何が言いたいかといいますと、

人生も、本来はもっと多種多様な味がするものなんだろうな、と。

辛い、苦しい、しんどい、悲しい、寂しい、イライラ、etc....ばかりでなく、

楽しい、嬉しい、ワクワク、ルンルン、ほのぼの、etc....

同じものばかり食べてきたかのような、

同じ味ばかりしか感じられない人生だったような気がします。

甘いと感じるから、違いである苦いや酸っぱいも感じられるのであり、

だとしたら、

辛いや苦しいと感じるから、違いである楽しい、嬉しいも感じられるはずなんですよね。

味覚麻痺、感情麻痺になってしまっていたのかなぁ。←頭が大活躍の為。

きっと人生は色々な味がする。

食の幅を広げ、バリエーションが増えることは、その分感じる味覚も増え、

増える分、味わいたくない苦手な味にも出逢ったりするのだけど、それすらも含め、

人生の幅を広げること、人生とやっぱり繋がるような気がします。

生きていたら、苦い出来事も酸っぱい出来事もあって当たり前。

色々味わうから人生豊かになるってよく耳にするけど、人生をちゃんと味わって生きられたら、楽しい嬉しい喜び、、、幸せだって味わえるはずだよね。

味わうためには、今、に集中、今を大切にしないと、過去に捉われていたり、先への不安に支配されたり、

心ここにあらずじゃぁ、味わえませんよね。苦笑

今日は、どんな味がしましたか？

私は、朝昼夕食、メニューが和洋中だったので、いろ～んな味がしましたよ。笑

うん、うん、泣いたり、感動したり、赤ちゃんを見て微笑ましく感じたり、散歩して暑いなと感じたり、シャワーでさっぱり感じたり。人と話して笑ったり。

いろ～んな味がしましたよ。笑

存在する。

この病気になってから、これらの言葉を頻繁に目にし耳にしてきた。

が、全くよくわからなかった。

宇宙語か⁈と思う位、理解不能だった。

～～～～

5日前に、お散歩中に桜を発見。

とても綺麗で写真をパチリ。

そして、5日後の昨日、同じ所をお散歩中に、あの桜が

5日前より、もっと美しくて。感動～。

5日間で何が起きたの⁉︎

ただ、桜の木はそこにいただけ。

太陽、風、土からの栄養。そこに立つ木に与えられる様々なものをそのまま吸収していたんだよね。

吸収したものを、花をより美しく咲かせる為に頑張らねば！！と、

桜の木は、頑張っていたのかな？

多分、そんなこと感じることもなく、そこにいるだけなのだろうな。

蕾ができて、花開き、満開になり、散り、葉っぱをつけて、、、、。

そこにいる限り、満開になっていようが、雨や風で花びらちるのを防ぐことが出来るのか？

出来ない。

そこにいるだけでは、太陽も風も土からの栄養も注がれないのだろうか？

注がれる。

ただ、目の前に起きてること、その瞬間に起きてることを受け入れる。

まずは、受け入れる。

その後、蕾が膨らむのか、花が開くのか、散るのか、葉っぱがつくのか、、、

その時になってはじめて、わかることがある。

そこに、良い悪いは存在しない。

桜の木にとっては、ただそれだけのこと。

そうなんだもん、的な。

存在するとしたら、

その桜の木を見ている人達の好みだけ。

満開が好き、葉がついた新緑が好き、枝の姿が好き。

同じ桜の木に変わりはないのだから。。。

と、ややこしい話をしてしまいましたが。

何となく、この桜の木から感じるものがありました。

5日後

あ！安心して下さい。画像編集していませんから。笑