求めてないアドバイス…
しんどいですよね
「ちょっと聞いてほしかっただけなのに…」
「上から目線で“こうすれば？”って言われて、余計つらくなった」
そんな経験、ありませんか？
悪気がないのは分かる。
でも、こちらの気持ちが置き去りになる感じがして
モヤモヤしますよね。
アドバイスする側の心理
求めてもいないのにアドバイスしたくなるのには、よくある動機があります。
1) 認められたい
人は誰でも
「役に立ちたい」「認められたい」気持ちを持っています。
だから、悩みっぽい話を聞くと
「私、解決策知ってる！」
と反射的に言いたくなる。
（本人は“善意”のつもりでも、承認欲求が混ざると上からっぽく見えやすいんですね）
2) 不安を消したい
相手の悩みを聞くと
聞いている側が不安になることがあります。
その不安を早く消したくて、
「こうすればいいよ！」と問題解決に走る。
いわゆる問題解決思考が強い人に多いパターンです。
3) 投影している
これは無意識で起きやすいのですが、
本当は自分に言いたいことを、相手に言っていることがあります。
たとえば
「もっと自分を大事にしなよ」
と言う人が実は一番
自分を大事にできていない…など。
アドバイスされる側の心理
「相手の事情なら、私が傷つく必要はない」
理屈ではそうなんですが…
心って、そう簡単じゃないですよね。
求めてないアドバイスが刺さるのは、こんな心理が動くからです。
1) 否定された気がする
「こうすれば？」は、受け手の中で
“今のままじゃダメ”に変換されやすいんです。
2) 寄り添ってもらえない悲しさ
ただ気持ちを聞いてほしかった。
整理する時間がほしかった。
その“プロセス”を飛ばされると、置いていかれた感じがします。
3) 主導権を奪われた感じ
本当は自分で考えて、自分で決めたいのに、
「答えはこれ」と渡されると、自己効力感が下がります。
それが恥ずかしさや無力感につながることもあります。
嫌な気分になるのは自然。
その上で“心が削れない処理”を持っておくのが大事です。
ラクになる対処法
1) 心の中で「見立て」する
まずは相手を分析して距離を取ります。
「この人は不安で、早く解決したいんだな」
「役に立ちたい気持ちが強いのかも」
「投影が起きてるのかも」
こうやって“見立て”すると、
受け止めが一歩引けて、傷つきが薄まります。
2) 境界線を引く
相手の助言は、正しいかどうか以前に
“あなたに最適とは限らない”んです。
言える相手なら、シンプルにこれでOK。
「今日は聞いてほしかっただけなの」
「アドバイスは今は大丈夫。ありがとうね」
3) 言いにくい相手は“受け流し”
角を立てたくない相手には、これが便利です。
「ありがとう。ちょっと考えてみるね」
本気で採用するかどうかは別。
場を荒らさず
自分の心も守れる方法です。
求めてないアドバイスでモヤッとするのは、
あなたが繊細すぎるからでも
心が狭いからでもありません。
「今は“解決”より、“共感”がほしい」
そういうタイミングがあるのは、とても自然なことです。
大事なのは、相手を変えることより
自分の心を守れる距離の取り方を持つこと。
もし次に同じ場面が来たら、
まずは心の中で見立てして
境界線を引いてみてくださいね。
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文字よりも“声”で聞いた方がスッと入る方も多いので、よかったら聞いてみてくださいね。