春は、いのちが芽吹く
いのちが活性化する
っていうのは・・・・
新しいいのちが芽吹くため
古いエネルギーは
手放さなくてはいけなくなる
春は、
１年で最も
デトックスするシーズンだ
私は、
これまでの人生で
何度か
死ぬほどの
デトックスを味わって来た
生還するたびに
全てが
新しく生まれ変わる
心持ち、性格、顔つき、声が
見事に変わる
ほんとに
まるで
別人のように変わっていった
わたしの
今がある💕
人は、いつだって
生まれ変われる❣️
そして
やり直せる❣️
新月満月を
繰り返し
意識しながら過ごすことで
また
確信していきました。
だから
デトックス反応にも
動じず
信頼してるよ！！
大丈夫💕
3ヶ月以上
泣き続けたこともあったから
涙って
枯れないんだわ💕
そんな再誕生の儀式って
決して
楽じゃないけれど
年に数回は、
軽くダウンしとく
くらいが
ちょうどよい
まずは、死なないと
生まれないから
終わりにしないと
新たに、はじまらない
出さないと
入ってこない
そんな
陰陽を繰り返しながら
進化する
だから
デトックスがはじまったら
チャンス到来💕
抵抗するのは
もったいない
浮かぶ感情の全ては
ありがたく
出して
あえて
助長させて
泣けるなら
泣いて
嗚咽しながら
なるべく
声も出す
言葉にならなくても
音を出すことは、
本音を出すことと同じ
自分の純度を増すために
とても
大事だね
とにかく
出す！！
出せるものは
なんでも出す！！！
出した分だけ
全く新しいエネルギーを
受け取れるからは💕
これは、
大事な儀式なんだ
御神事とは、
まつりごと
自分自神を
神輿に乗せて
揺さぶるんだよ！
わっしょいわっしょい
ふるわせ
ふるわせ
より細かく！微細に！
いのち
ふるわせ！！！
そんな
わたしに
久しぶりの
デトックスが
はじまったみたい
目覚めたと同時に
自信がない
心の奥の小さな声
憂鬱感とともに
たまらなく
赤ちゃんみたいに
泣き始めた・・・
どう〜〜しようもなく
自信がない
なんだか
私が呼びかけても
人が集まる気がしない
これから先
生きていける気がしなくなってきた
意味もなく嫌われている気がする
自分には価値がない
まさにそんな
気分が
ボワ！！！
と
湧き出て来た
そこまで！？
自分に
つっこんでみたけど😅
深い
潜在意識から浮上してくる
なにかを
ちゃんと
拾ってあげる
どんな自分も
丁寧に扱う💕
すると
ぼやけた
輪郭が
はっきりと
顔を出しはじめた
思えば
前日から
怪しかったんだ
ヒロさんの共感能力のなさに
イライラしてた
男性に
意見を聞いてから
いつも気づくのは、
私が求めていたのは
共感のみだ💦
ってこと
アドバイス
なんか、いらない
共感してほしいだ！！
しかも、自分に自信がないと
アドバイスや意見の
言葉の全てが
ダメ出しのようにさえ
聞こえて
まるで
ダメだ
ダメだ
と言われたように勘違い
ひろさんは、
もちろん
「違うよー！！！！！」
いうわけ
そりゃそうだな
誰に何を言われても
他者は、他者の意見として尊重できるはずが
わたしは、ほんとに
自分を信頼してないんだな
自信が持てないんだな
と、認識した
それにしたって
今朝は、
どうしたんだ？？？？
何が原因で
いつからだ？？？
遡ると・・・
そうだ！
自分の内側の不安や恐怖を
数日前から
気づいていた
そう！！！
キッカケは
コロナウィルスの
情報からだ❗️
もはや
自分のものとも
いえない
集合的な
恐怖と不安
その声を
自分の内側で
拾うと
きつくきつく
力強く
抱きしめてほしい！！！！
って
そんな内なる叫びが聞こえる
その自分の内側の望み通りに
圧力を感じるくらい
つよくつよく
自分をイメージのなかで
抱きしめ続けた💕
やってみると
しょうもなく不安で
仕方なかったのが
体感覚で
わかるようになる
イメージで
なんども
自分を抱きしめた💕
（やってみると
できるもんだ！）
こんな自分の内側の望みに従って
あげるだけで
とんでもなく
幸福感が
溢れてくる
そうやって
自分を癒せる
感情が溢れてくるときや
揺れるときは、
イメージを使いこなすで
エネルギーチェンジを起こすことができる
そんな
セルフヒプノ
（妄想族テクニック）を
いつも活用している
でも
そのイメージの中で
今回は、
ん？？？？
なんかが
残っている・・・・のを感じた
かすかに
黒くて
細〜〜〜〜〜くて
それでいて
硬い
芯のようなものがあった
え？？
アルデンテ？？？？
笑笑
なんか
溶けない硬いやつ・・・・・
そんな
感覚だったけど・・・・
とりあえず
そのまま
そのことを忘れていたから
あ！！！
でどころは
もしかすると
癒しきれなかった
あの
芯なのかな？
ヒロさんのせいじゃないことを
わかっていながら
なかなか溶かせない
なにかが
私の中にいるのを認識できた
なんだか物凄い
甘えたくて
それが上手に表現できなくて
気づいてくれ
たまには
甘えさせろ！！！
共感してくれ！！
イライラしてしまうんだ
そこを
自分でケアして
拾ってあげないと
終わらない
そんなこんなで
私は、そこから
ダウンして
泣き続けたのでした
本格的な
デトックスが
はじまった
泣くことで
肉体から
そのエネルギー出して
癒していけるから💕
それが、
麗しのデトックス
そして、
出して
手放したおかげで
今回
とても大きな気づきを受け取った
毎年
この時期に
インナーチャイルド癒しに
励んでいる
ことに気づいたのだ
つまり、幼少期に遡って
自分の感情を癒しているのが
この時期ばかり
しかも
なぜか
よく目にしていたのが
不思議なほど
赤ちゃんの動画ばかり
なんで
上がってくるのか
謎なんだけど
可愛くて😍
ついつい見てしまう・・・・
しかし
謎だった…
目に見える世界は、
全て
自分の内側に存在する何かのサイン
でね
ひらめいた！！
もちろん
覚えていない
１歳の時の自分のこと
あ〜〜そっか
もしかすると
私にとって
衝撃的な
時期！？
だったのかもしれない
かつては、
毎年
寒い時期が
私は苦手でね
今から１６年前？？
宮古島に移り住んだ時も
思えば
１月１０日だった
もう
この寒さが
耐えられない！！！
ってばかり言っていた
だから
気づいたんだ
１歳の時
初めて経験した
絶望は
この時期だったのかもしれない
１月２０日は、
年子の
妹の誕生日だ
自分より
お母さんが
大事にしている存在がいる！？
そんな疑念が湧いた日
もちろん、覚えていないけれど
潜在意識に刻まれる
幼少期
１歳から
お姉ちゃん
頑張って来た
指しゃぶりを
いつも
注意されて
出っ歯になったのは
指しゃぶりのせいだ！
ってね
母親は、未だに
自分を
責めてるからね〜〜〜
笑笑
しっかり赤ちゃん返りをしている
不機嫌そうな私の小さい頃の
写真を見たことがある
あれから
ずっと
ずっと
私は、
すねていたんだね
私の自覚する
記憶の中には、
妹は
めちゃくちゃ可愛くて
愛おしい存在でしかないのに
でも
どこかで
どうしようもなく
私には、
敵わない存在なんだ
圧倒的に
小さくて
可愛かった💕
私は
一番には、
絶対になれない？？
ずっと
そう思っていた？？
声にだしてみると…
頭の中ではもちろん記憶がなくても
プルプルと
体が反応して
涙が出てくる
潜在意識は、こうやって
体の感覚で
教えてくれるんだ
考えてもわからない
感じてみれば
浮かんでくる
そもそも
私は、
一番になることが嫌いだ！
きっと嫌われる
そのうち嫌われる
って
いつも
頭のなかで
まとわりついて来た
その結果
嫌われることを自ら
しでかすんだ
そして
人と比べられて
あなたは、○ちゃんより
ダメね！
○ちゃんのが
あなたより、いい！
っていうダメ出しを
浴びる・・・・
そんな現実を創り出す度に
救えないような
深い悲しみを味わって来た
死にたい気分だった
幼子にとって
お母さんに
愛されないことは
死を意味する
でもね
ぜんぶ
自分が抱えている
過去の幻想だ
おもいこみは
自分で癒すことができる！！！
もちろん
これまでも
自分で自分を
ひたすらに癒して来たけど
大元が
また
顔を出したみたいだね
この課題を
しっかりと感じて
その過去のエネルギーを
自分から
分離させる
これが
麗しのデトックス
ちゃんと
自分でみた先に
必ず
無限の
宇宙の愛と
繋がる
今、
向き合わないと
また
自分でそんな現実を創り出すだけだ
また
味わうことになる
もう、
私が
私を救わなきゃ❣️
ところが
今回は、
それだけでは
うまくいかなかった・・・
翌日になっても
私は、布団から
起き上がれず
憂鬱感
誰にも会いたくない
あー〜ーー
どうしたらいいんだ？？
途方にくれたのでした・・・・
それは、なぜかって？？？
私の中の
小さな子は、
ママじゃなきゃ嫌！！！！
ってね
叫んでた
そして
熱が出てきた
麗しのデトックス②へ
↓
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
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↓
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