今朝アップした

インスタのストーリー

昨夜、

心の奥底から湧き起こってきた

気持ちを感じて

涙がながれました。

号泣ではなく、

静かに止めどなく流れる

そんな感じ。

今の自分の心を感じて

涙が湧きおこる。

と同時に気持ちも

その涙と一緒に心から出てきて

消えていく。

そんな感覚に。

心の奥底にあった気持ち。

それは、

小さいころから感じていた

4歳から5さいくらいの幼い私

人に好かれない寂しさを感じている私

誰にも相手をされない、

仲良くなっても私が面白くなく、

魅力がないから人が離れていくんじゃないかと

不安と恐れを感じている私

小さな時から

それを感じてたんやなと

頭では

心理学を学んで

カウンセリングもたくさんうけて

自分の中で何が起きているのかも

十分分かっていたしね。

でも、

頭で感じていることが

心と繋がっていなくて

何度も、

何度も、

同じ問題で

気持ちがしんどくなり

もう、

自分を変えたい！

人生を変えたい！

って、

向き合ってきた。

でも、

なかなか心の奥底の気持ちを

出してもいいのか

だしたところで対処もできないかも

対処できないなら出したところでまた傷つくやん

もうね

諦めが酷かったんだよね。

だから、

これまで起きてきたこと

いつも中途半端だったの。

もちろんめちゃくちゃ頑張るけれど

最後の最後で私はいい思いができる人ではない

と、思い込んでいる気持ちが出てきて

自分でブレーキをかけたり

自分で放棄したり

自分で手放したり

やめてしまっていた。

それは仕事や人間関係でね。

なんで私だけ上手くいかないんだろう

と、不器用でどうしようもないなって

ただ、どうにかしたい思いだけがあったから

がむしゃらに頑張ってきた。

でもね、

そのがむしゃらがね

年齢とともに無理が効かなくなって

動けなくなり強制終了！

それが45歳

うつ症状から、パニック症状

神経性突発性難聴でダウン。

ようやく、

ようやく、

自分に自信がなくて

不安と恐れを抱いた

小さな小さな幼い私を感じて

涙が溢れたことで、

心がほっとしたの。

全部消化されたかはわからないけれど

これからは、

私が私を守ろうていける！

ちゃんと守ろうと思う。

それが自分の責任なんだと。

長年、

諦めず向き合った

これからは、

人間関係も仕事も

諦めない自分でいられるように思う。

なんだか、

めっちゃいい感じに変われそうです＾＾

心の奥底の苦しみや悲しみ

不安や恐れ

そのままでも生きてはいけます。

でもね、

どこか爆弾を抱えて生きてる感じで

何か問題が起きると

そのことに心を揺さぶられる。

揺さぶられることに慣れるか

それが当たり前と思えばいいのかもしれない

けれどやっぱりしんどいよねー。

揺さぶられることを

何かで気を紛らわせたり

自分を我慢させてしまう。

その踏ん張りは嫌だよね。

頑張りどころが違うから

その頑張りは報われない。

心が殺伐としちゃうし

イライラしたり

心に余裕がない状態になるもの。

心豊かに穏やかな人生にするには

心に余裕がないとね。

久しぶりに私のことを書きました。

心が本当に軽やかです。

自信がなく

自己肯定感が低く

でも、

自分にはめちゃくちゃ厳しく

頑張り屋さん！

頑張っても頑張っても

自信がなく、うまくいかないと

悩んでいる方のサポートをさせて頂きますね！