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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。

イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心のモヤモヤ”を心理学とコーチングでやさしく整えるヒントをお届けしています。

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前回は、人間関係が変わる「2つのステップ」についてお伝えしました。

(まだ読んでいない方は、ぜひ前の記事からどうぞ^-^)

『がんばってきたのに報われない…人間関係が楽になる2つのステップ』ご訪問ありがとうございます。子育てママのメンタルサポート広瀬ふみです。 …

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今回は、その2つのステップが 子育てや親子関係にどうつながるかを、もう少し掘り下げてお伝えしていきます。

子どもに怒り過ぎてしまう．．．それ、あなたのせいじゃないかもしれない

「子どものためにがんばっているのに、どうしてうまくいかないんだろう」

そう感じたことはありませんか？

子どもが言うことを聞かないとき。

思わずきつい言葉が出てしまったとき。

自分でも驚くほど怒りがわいてきたとき。

「自分がダメな親だから」と、思ってしまっていませんか。

その怒り、本当に子どもへの怒りですか？

子どもに感じる強い苛立ちや焦り。

じつは、子ども自身への怒りでないことがあります。

それはかつて、 受け止めてもらえなかった自分が反応している。

たとえば、子どもが泣き止まないとき。

子どもの頃、泣くたびに「泣かないの！」と怒られたり、感情を出すことを否定されてきた経験があると

「感情は出してはいけないもの」として心の奥にしまい込むようになります。

そうして大人になると、自分の感情の扱い方がわからないまま。

だから、目の前で思いきり泣いている子どもを見たとき、どうしたらいいのかわからなくなってしまうんです。

それだけじゃないんです。

「自分は泣くことを我慢してきたのに」という気持ちが、無意識のうちに怒りとして湧いてくることもあります。

子どもへの怒りのように見えて、じつは、自分が子どもだったころ、泣いても受け止めてもらえなかった痛みが、ふいに顔を出しているのです。

また、子どもが思い通りに動いてくれないとき。

そのもどかしさは「ちゃんとしなければ」というプレッシャーが子どもに投影されているのかもしれません。

これは、ダメな親だということではありません。

かつて自分が十分に受け止めてもらえなかった経験が、親になったいま、自然に表れているだけなんですよね。

子どもに渡せるのは、自分の持っているもの

子どもが心理的に健やかに育つための大切なことのひとつ。

それは、 感情を受け止めてもらう経験を積むことです。

泣いてもいい。

怒ってもいい。

怖くてもいい。

「そうだね、悲しかったね」と静かに受け止めてもらえる経験が、子どもの自己価値の土台になっていきます。

でも、ここが大事なところで。

その経験を子どもに渡すには、まず親自身がその経験を持つことが先なのです。

持っていないものは、渡せない。

これは意思や努力の問題ではなく、シンプルな現実です。

子どものためにがんばっている方こそ、まず自分が「受け止めてもらう」経験を積むことが、遠回りのようで最も確かな道なんです。

親との関係に傷がある方へ

「持っていないものは、渡せない」

そう書きましたが、ここでひとつ思うことがあります。

じゃあ、自分の親は？と。

「なぜ親はあのとき、わかってくれなかったのか」

「どうして受け止めてもらえなかったんだろう」

そう感じるのは、当然のことです。

ただ、ここで少し立ち止まって考えてみると――

親もまた、自分の親から十分に受け止めてもらえなかった世代だったのかもしれません。

つまり、親も「持っていなかった」だけなのかもしれない、ということです。

これは「だから許しなさい」という話じゃないです。

親を理解することは、自分が傷ついた事実をなかったことにする、ということじゃないんです。

ただ、その連鎖は、自分の代で止めていくことができます。

「受け止めてもらう」経験を自分が積んでいくことが、そのまま子どもへの贈り物になっていくんです。

さいごに

もし、もう自己価値を証明しなくていいとしたら――

あなたは、なにをしたいと思うでしょうか。

すぐに答えが出なくてもいい。

ただ、心のどこかに置いておいてみてください。

その答えの中に、あなたにとって本当に大切なものが、きっと見つかるはずです。

がんばってきたことは、決して無駄じゃありません。

その力が、自分を追い立てるためではなく、子どもが、家族が、安心して存在できる場をつくるために使われていくとき、

親子関係は静かに、でも確かに変わっていきますよ。

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子育てコーチング協会HP

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