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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。

イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心のモヤモヤ”を心理学とコーチングでやさしく整えるヒントをお届けしています。

自己紹介

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心の境界線――自分をすり減らさずに生きるために

相手が不機嫌なだけで「私、何かしたかな？」と気になってしまう。

本当は断りたいのに「嫌われたらどうしよう」と声が出ない。

自分の問題ではないとわかっていても、なぜか心が落ち着かない。

こうした経験に心当たりがある人に、ぜひ知ってほしい考え方があります。

それが心の境界線です。

境界線がないと、他人の感情や問題をいつの間にか自分の責任のように抱え込んでしまいます。

心の境界線とは、人を遠ざけるための線ではありません。

自分をすり減らさずに、人と関わり続けるための線です。

境界線が曖昧になるとき

自尊感情が低下すると、自分と他人の境界線は曖昧になりがちです。

本来どうにもできないことなのに、「自分のせいかもしれない」と感じたり、

相手が自由に決めてよいことなのに「なんでこうしないの？」と口を挟まずにはいられなかったりする。

こうした反応は、強いストレスがかかれば誰にでも起こります。

問題は、この状態が続くことです。

じわじわと人間関係をこじらせ、自分自身も消耗させていきます。

だからこそ

「今、境界線が曖昧になっていないかな？」

とその都度自分に問いかけ、引き直す習慣が生きやすさへちつながっていくのです。

「関心の輪」と「洗濯の輪」

境界線を考えるうえで、まず2つの輪を頭に描いてみてください。

1つ目は関心の輪。

私たちは世界のすべてに意識を向けているわけではなく、自分が関心を持つものだけに意識を向けて生きています。

2つ目は、その関心の輪の内側にある選択の輪。

たとえば、アメリカ大統領選挙に関心を持つことはできますが、選挙権のない日本人には選択できません。

今日の天気も関心は持てますが、天気そのものを選ぶことはできません。

ただ「傘を持ち」「服装を変える」といった対処を選ぶことはできる。

これが選択の輪の中にあるものです。

苦手な人についても同じです。

その人の生き方や性格を変えることはできませんが、「どう関わるか」「どう距離を取るか」は自分が選べます。

境界線とはつまり、この選択の輪の輪郭を意識することだといえます。

選択の輪を明確にする三つの要素

私たちがついやってしまいがちなのが、

「関心はあるけれど、本当は自分が選択することではないこと」

に過剰にとらわれ、まるで

「自分がなんとかしなければならないこと」

のように思い込んでしまうことです。

これを防ぐために、三つの視点が助けになります。

責任——そのハンドル、誰が握るべき？

誰かがすべき連絡を代わりに引き受けたり、場の空気のために常に自分が調整役に回ったりすることは、相手の責任を肩代わりすることになります。

自転車の練習を思い出していてください。

転ぶのが心配で後ろをずっと支え続けていると、その人はいつまでも一人でこぐことができません。

手を放すことが、その人の力を育てるのです。

「これは誰の責任か」と問うことが、境界線を引く第一歩です。

限界——できることとできないことの見極め

自分の能力や立場、自分の手が届く範囲を忘れると、本来自分にはどうにもできないことに対して

「それはおかしい」「こうあるべきだ」と口を出したくなります。

その結果、自分が変えられないものを変えようとして消耗し、境界線がますます見えにくくなっていきます。

道を尋ねられたとき、道順を教えることはできます。

でも、その人の代わりに歩くことも、別の道を選んだことを責めることもできません。

どの道を歩むかを決めるのは、その人自身です。

私たちにできるのは、道を示し、必要なら見守ることまでです。

「ここまでが私にできること」と知っていることが、穏やかな人間関係の土台になります。

価値観——選択の基準を持つ

選択の輪の中には、常に複数の選択肢があります。

どれを選ぶかの軸となるのが価値観です。

「なぜその選択をするのか」という問いの答えには、自分が何を大切に生きているかが映しだされます。

価値観が明確であるほど、迷いは減り、他人の評価や感情に引っ張られにくくなります。

悩みを課題に変える問い

人間関係で不快な感情を覚えること自体は、すぐに悩みにはなりません。

「自分にはどうにもできないこと」、つまり関心の輪の中にあるものに意識がはまり込んだとき、悩みになります。

「悪いのはあの人だから、変わるべきだ」

正直な気持ちとしては、そうかもしれない。

でも現実には、困っている方が動くしかないのです。

どんなに相手が悪くても、残念ながら待っているだけでは何も変わらないことが多い。

悔しさや怒りを感じるのは自然なことです。

その気持ちをしっかり感じ切ったうえで、こんな問いに切り替えてみてください。

「私はこの関係をどうしたい？」

「改善のために、私にできることは？」

「この経験から、私が何を学べる？」

主語が「あの人」から「私」に変わると、問題は悩みから課題へと変わります。

その問いこそが、境界線を引き直すための、最初の一歩になるのです。

さいごに

境界線は、一度引いたから終わりではありません。

日々の暮らしの中で、ずれたり、曖昧になったりしながら、また引き直す。

その繰り返しの中で少しずつ、自分の輪郭がはっきりしていくのだと思います。

毎日家族のことを一番に考えてきたあなたが、少しだけ自分自身に目を向ける。

それは決して、わがままではありません。

自分を大切にできる人が、本当の意味で誰かを大切にできると思います。

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子育てコーチング協会HP

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他人の感情を背負いすぎてしまう人へ。心の境界線が人間関係を変える