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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。

イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心のモヤモヤ”を心理学とコーチングでやさしく整えるヒントをお届けしています。

自己紹介

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「え？私に相談なしで決めてきたの？」

思わず声を荒げてしまった瞬間、私は気づきました。

夫婦の「すれ違い」の正体に...

あなたも、パートナーに対して感情的になってしまい、後で「あんな言い方しなければよかった」と後悔した経験はありませんか？

突然持ち帰られた車の見積もり

先日、夫が突然、車の見積もりを持ち帰ってきました。

どうやら、たまたま車の点検に行ったとき、営業さんから「そろそろ買い替えのタイミングかもしれませんね」と声をかけられたようで．．．。

確かに、「そろそろ買い替えないとね」と夫婦で話し合っていたところでした。

そして、少しワクワクしたような顔でこう言ったんです。

「これ、見積もりもらってきたよ」と。

その瞬間の私の心境

その瞬間、私の心の中は一気にザワザワし始めました。

「え？もう決めてきたの？」

「私に何の相談もなく？」

「大きい車はもうイヤって言ったのに？」

「普段、運転するのは私なのに！！」

言葉がキツくなってしまいました。

胸の奥がモヤモヤして、まるで大切にされていないような、そんな寂しさが一気に押し寄せてきたんです。

でも、少し時間が経って落ち着いたとき、ふと気づいたんです。

――私、勝手に「もうこの車に決まったんだ」と思い込んでたかも。

――あくまで見積もりであって、購入を決めてきたわけではないのに．．．

あなたも、こんな風に「勝手に決めつけて」しまった経験はありませんか？

夫の気持ちを考えてみると

冷静になって考えてみました。

夫は車が好きで、新しい車になるって気持ちが盛り上がってたんだと思います。

そこにちょうど、営業さんからの勧めと「買い替えないと」って話してたのも重なって、嬉しそうに私に見せたのだと思います。

でも、でもです！！

日常的に運転するのは私です。

そして私は、前に「買い替えるなら、大きい車はイヤだな」って伝えていたんです。

今の車は、大きい車なんです。

それを2回ぶつけている私。

それもふまえて、次は大きい車は無理って伝えていたはず。

なのに、見積もりは大きい車．．．。

だから、見積もりを見た瞬間に

「．．．また、私の声、届いてないんだな」

って、なんとも言えない寂しさと、ちょっとした怒りが混ざった感情が出てきました。

すれ違いの心理学

これは、感情のすれ違いが起きていたことによるもの。

人は、何か言われたときに言葉そのものだはなく、その奥にある意味や意図を受け取って、反応します。

夫の場合：「これ、見積もりもらってきたよ」＝「ちょうどタイミングだったから、もらってきた」という行動報告。

私の場合： 同じ言葉を、気持ちを無視されたように受け取ったんです。

つまり、言葉は同じでも、受け取る意味や感情がズレていたのです。

怒りの奥にある本当の気持ち

このようなすれ違いが起きたとき、私たちの心はどう反応するのでしょうか。

心の仕組み：

・「大事にされていない」と感じると、人は寂しさや悲しさよりも先に、つい怒りが出ることがある。

・「わかってもらえない」体験が重なると、過去の寂しさや無力感がよみがえる。

・そして、それを感じたくなくて、“責める”という形で自分を守る

これは、心理学的にいうと防衛機制が働いている状態です。

でも、このすれ違いの奥には、本当にかなえたかった願いがあるんです。

本当に伝えたかったこと

このとき私が本当に伝えたかったのは、

「私の気持ちも、ちゃんと大事にしてほしかった」

「お互いが、納得した車を選びたい」

そんな、お互いの気持ちを、大事にしあえる関係でいたかったんだと思います。

だから、あとで伝えることにしました。

私が伝えたこと：

・怒った行為は申し訳なかったこと。

・ちゃんと話し合ってお互い納得いく車を決めたいこと。

夫も「考えなしだった」こと、「納得いく車を話し合っていこう」と伝えてくれました。

すれ違いを防ぐ3つのステップ

この経験から学んだ、すれ違いを防ぐ方法をシェアしますね。

① 一呼吸置いて、相手の意図を確認「この車に決めたってこと？」ではなく、「見積もりをもらってきたのね。どんな経緯だったの？」

② 自分の本当の気持ちを整理怒りの奥にある「大事にされたい」「理解されたい」気持ちに気づく

③ 「私は〜と感じた」で伝える「あなたが勝手に決めた」ではなく、「私は相談されていないように感じて寂しかった」

すれ違いは悪いことじゃない

この“すれ違い”は、実は夫婦・親子・人間関係どこでも起きる自然なこと。

問題なのは「すれ違い」そのものではなく、それに気づかず、放置してしまうことなんですよね。

でも、そこに向き合えたら、そこに関係を育てるヒントがあるのだと思います。

すれ違いは、悪いことじゃない。

それに気づいて、お互いの気持ちを少しずつ寄せていけたら、それでいいのです。

完璧な夫婦なんていません。

大切なのは、お互いを理解しようとする気持ち。

ときには感情的になってしまうことも、人間だから当然です。

でも、そこから学んで、一歩ずつ歩んでいく。

それが本当の意味での「良い関係」なのかもしれませんね。

今日も一歩ずつ、歩んでいきましょう(^-^)

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夫に「勝手に決めないで！」と怒ってしまった私が学んだ、夫婦のすれ違いとの向き合い方