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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。

イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心のモヤモヤ”を心理学とコーチングでやさしく整えるヒントをお届けしています。

自己紹介

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そのモヤモヤ、実は「○○のサイン」かも？

「嫌な気持ち」と「罪悪感」が同時に押し寄せてくるのって、本当に辛いですよね。

相手の言葉に心がザワッとするたびに

「私の受け取り方が悪いのかな．．．」

「そんなふうに感じる私は心が狭いのかな？」

なんて、自分を責めてしまうことありませんか？

特に、ママ友が子どものことを自慢してくるのを聞くと

「あっちのやり方が正解なのかな」

「比べたくないけど…なんかモヤモヤする…」

気づかないうちに“心の中で競争のフィールド”に立たされちゃうんですよね。

そして、

「そんなふうに思う私の心が狭いのかな？」

「いやいや、普通に嫌な気持ちになるでしょ…でも、私が悪いの？」

こんなふうに、嫌な気持ちと自分への罪悪感がセットで押し寄せてきて、苦しい。

そのモヤモヤの正体、そしてそこから降りる方法

私たちは、無意識のうちに「周りと同じであること」や「周りから認められること」に安心感を求めてしまうもの。

特に子育て中は、正解がないだけに、他人の言動がとても気になってしまう。

以前、ママ友に「うちの子、まだ宿題にてこずってて～」って軽くこぼしたことがあるんです。

そうしたら、「え、うちの子はもうとっくに終わらせて、今は塾の予習しているよ。」と言われたことがあるんです。

そう返されたときの、地味な胸のザワつき。

「あ、私、比較された？」って、一瞬で心が疲れてしまう．．．

そんなことがありました。

でもね、そもそも私たちは同じ土俵に立たなくていいんです。

だって、子どもの個性も、家庭の状況も、お母さんの性格も、全部違うのだから。

同じ土俵に立たされたと感じるとき、その根底には“マウンティング型の承認欲求”があることが多いんです。

心理学的に見ると、相手の「聞きたがり」な態度や、どこか対抗心を感じさせる言動は、ただの興味じゃないことがあります。

それは相手が自分自身の足りなさを埋めるための“確認作業”だったりします。

「うちの子はあの子より上か下か？」

「私の選択は間違ってなかったか？」

そんなふうに、誰かと比べることで安心したい．．．

それって、実は、相手の心がすごく不安定な証拠なんです。

「うちの子、○○でね、すごいんだよ！」と満面の笑みで語るママ友も

心の中では「私ってこれで大丈夫かな？」という不安を、

私の前で子どもの自慢をすることで、解消しようとしているのかもしれない。

これって、まるで「自分が正しいか確かめるために、私が試験台にされている」ようなもの。

でもね、それにつき合う必要はまったくないんですよね。

では、このモヤモヤからどうやって心が軽くなるのか？

それはね、相手の心の不安定さを受け入れ、自分の心を守るという視点を持つことです。

「え、相手のことなんてどうでもいいのに．．．？」

って思った人もいるかもしれないですね。

でも、ここがポイント。

相手の不安定さを理解することは、決して相手の行動を肯定することではありません。

「あの人は今、心が不安定なんだな」

と冷静に客観視することで、相手の言動に振り回されにくくなるんです。

たとえば、子どもが友達にいじわるされて泣いて帰ってきたとき、

あなたは、子どもの友達を責めるだけではなく、

「その子もなにか抱えているのかな」って考えることがあると思います。

それと同じように、ママ友の言動も「彼女のSOS」と、とらえることで、

心に余計な「嫌な気持ち」や「罪悪感」が入り込む隙間がなくなるんです。

そして、もうひとつ大切なこと。

それは自分をゆるすということ。

「比べてしまう自分」や「モヤモヤする自分」を責めなくていい。

比べてしまうのは、「もっとよくしたい」という向上心の表れかもしれないし、

モヤモヤするのは「自分らしくありたい」という心の声かもしれない。

「あぁ、私、今誰かと比べそうになってるな。でも、それでいい。」

「モヤモヤするってことは、私、自分を大切にしたいんだな。」

そうやって、自分の感情をまるごと受け止めてあげる。

自分が自分をゆるし、心のサインを受け止めることで、自然と競争フィールドから降りることができるはず。

そして、ママ友の言葉に、心をザワつかせることが少なくなると思います。

だってね、もう、ママ友と同じ土俵には立っていないから。

嫌な気持ちや罪悪感は、もっと自分を大切にできるチャンスのサインに変わりますよ(^-^)

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