ご訪問ありがとうございます。

子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。

イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心のモヤモヤ”を心理学とコーチングでやさしく整えるヒントをお届けしています。

自己紹介

- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -

前回、人の機嫌に振り回されてしまって疲れてしまう方への処方箋をお伝えさせていただきました。

・不機嫌な人にザワザワするのは「過剰適応」のサイン

・相手の課題と自分の課題を切り分ける

・ザワザワは悪者じゃない、自分を守るための反応

・自分にやさしく「今の自分」に声をかけることが大事

について、書いています。

『人の機嫌に振り回されてしまうあなたへ』ご訪問ありがとうございます。子育てママのメンタルサポート広瀬ふみです。子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心…

ameblo.mom

今日は、「相手の課題と自分の課題を切り分ける」ことが難しく感じる方に向けて、書いていきたいと思います。

不機嫌な人がいたら、まずは「これは相手の課題」だと切り分けてみる。

そして、あなたがすべきは機嫌を取ることじゃなくて、自分の心を守ること。

心理学ではこれを課題の分離といいます。

確かに、相手の不機嫌を自分のせいと結びつけるクセを手放すことで、心がラクになるんですけどね。

でも、なかなか課題の分離ができない。

以前の私なんですけどね(^^;)

頭では、「これは相手の問題」ってわかっていても、心が勝手に反応するんです。

たとえば――

子どもが不機嫌でブスっとしてる。

「不機嫌なのは、子どもの気分の問題」って思おうとしても、なんだか胸のあたりがソワソワしてきて

「なんとか機嫌をとらなくちゃ！」「早く機嫌を直してほしい．．．」って気になっちゃう。

これね、心の奥の自動反応みたいなもので、多くの場合は、小さい頃の体験が関係しています。

ではなぜ、頭ではわかっていても、心が反応するのでしょうか。

それは、

不機嫌＝自分が責められている

怒ってる＝自分が悪い

って過去の記憶とつながっていることが多いから。

たとえば

・親が不機嫌になると、何も言わなくても「こっちが悪い」って思わされてた

・怒鳴られる前に空気を読んで、なんとかしようとしてた

そうやって身につけてきた自己防衛のクセが、今も無意識に働いていたりします。

だから、切り分けられない自分はダメと思う必要はなくて。

むしろその反応はあなたがずっと頑張ってきた証です。

「嫌われたくない」「責められたくない」って思って、ちゃんと自分を守ってきた証拠。

「切り分けられないな．．．」って気づいた時は、こんなふうに心に声をかけてあげてくださいね。

「ああ、またザワザワしてるね」

「今の私は、昔の私を守ろうとしているんだな」

「大丈夫。私は悪くないよ」

無理に距離を取ろうとしなくても、「私はそう感じてるんだな」ってわかってあげることが、一番の癒しに繋がります。

まとめ

・切り分けられないのは心のクセだから

・無理やり切り離さなくていい

・「あ、今ザワザワしてるな」と気づくだけで十分

・そして、その気持ちに「わかってるよ」って寄り添う

自分が自分にやさしくできますように(^-^)

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ ご提供中のセッション

※心理カウンセリング
～私は私で大丈夫。自分を信頼して前に進みたい方へ～

心の土台作りをサポートさせていただきます。

自己受容を深め『私は私のままで大丈夫』という
心からの信頼、自分が自分でいられることの安心感を育んでいきましょう。

＊詳細・お申込みは下記からお願いします。

その他、ご質問、ご要望は下記から↓↓

お問い合わせはこちら

「怒ってる？私のせい？」とすぐに思ってしまうクセをゆるめる方法