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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。

イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心のモヤモヤ”を心理学とコーチングでやさしく整えるヒントをお届けしています。

自己紹介

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「また、あの人が不機嫌になってる．．．」

そんな場面に出くわすと、なんだか胸がザワザワして落ち着かなくなること、ありませんか？

たとえば職場で、同僚が無言でドアをバタン。

家では、子どもがふてくされたまま、返事もしない。

「私、何かした．．．？」

「機嫌を直してもらわなきゃ．．．」

そんなふうに、相手の不機嫌を自分の責任のように感じて、頭の中が一気にザワザワし始める。

「不機嫌な人」に反応してしまう理由

心理学では、こうした反応を過剰適応の一種と捉えます。

過剰適応とは、「相手の機嫌を取ることで、自分の安心を確保しようとする心のクセ」。

特に、子ども時代に「親の顔色を見て育ってきた人」に多い傾向です。

たとえば、小さい頃．．．

お母さんが無言になると、空気がピリッと張りつめる。

怒られる前に謝って、相手の気持ちを先回りして察して．．．

そうやって「不機嫌＝危険」という学びが、心にしっかり刻まれているんです。

だから大人になっても、無意識にその「サバイバルモード」が発動しちゃう。

そう、あなたの心がザワザワするのは、心があなたを守ろうとしている証拠なんです。

じゃあ、どうしたらいいの？

まず大切なのは、「あ、不機嫌な人がいる」と気づくこと。

そして、自分にこう問いかけてみてください。

「私は、今、何に反応してるんだろう？」

相手の態度？

自分の心のクセ？

それとも、「嫌われるかも」「責められるかも」という不安？

ザワザワの正体に気づくことで、自分を責めることなく距離をとることができるようになります。

心がフッと軽くなるために

不機嫌な人がいたら、まずは「これは相手の課題」だと切り分けてみて。

そして、あなたがすべきは機嫌を取ることじゃなくて、自分の心を守ること

心理学ではこれを課題の分離といいます。

相手の不機嫌を自分のせいと結びつけるクセを手放すことで、心がぐんとラクになります。

おわりに

あなたが感じたザワザワは

昔の傷ついた自分が、今のあなたにSOSを出しているサインかもしれません。

だからこそ、責めないでね。

ザワザワしてしまうのも、それはあなたのやさしさの裏返しです。

なぜ、やさしさかというと

「相手の気持ちを敏感に察知して、なんとかしようとする力」がやさしさなんです。

たとえば

・子どもが不機嫌だと「大丈夫かな？」って気になって仕方ない

・友達がイライラしていると、自分のことのようにしんどくなる

・怒っている人がいると、空気を読んで場を和ませようとしてしまう

これって全部

「相手の気持ちによりそいたい」

「安心させてあげたい」

っていうやさしさが根っこにある行動なんですよ。

そのやさしさを、自分自身にも向けてあげてほしい。

今日も頑張っているあなたの心に、そっと寄り添えますように。

まとめ

・不機嫌な人にザワザワするのは「過剰適応」のサイン

・相手の課題と自分の課題を切り分ける

・ザワザワは悪者じゃない、自分を守るための反応

・自分にやさしく「今の自分」に声をかけることが大事

とはいえ、なかなか「相手の課題と自分の課題を切り分ける」ことが難しく感じる方に向けて、記事を書きたいと思います。

ではでは、また次回に(^-^)

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