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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

このブログは

ママと子どもが安心して信頼関係を築ける子育てのヒントをコーチングや心理学を通してお伝えしています。

自己紹介

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「もっとこうしたら？」「それは違うんじゃない？」

こんなふうに言われたとき、なんだかグサッと胸に刺さること、ありませんか？

私も昔は、そういう言葉にすごく敏感でした。

相手が何気なく言ったひとことで

「私のこと、ダメだって思ってるのかな．．．」

「間違ってるってこと？私が悪いの？」

そんなふうに受け取っては、落ち込んだりムッとしたりしてたんです。

でもね、ある日、子どもに「ママ、また怒ってる？」って言われたんです。

全然怒ってなかったのに。

むしろ普通に話してただけなのに。

そのとき思い出したのは

人は、それぞれのフィルターを通して言葉を受け取る

ということ。

相手は自分の意見を言っただけ。

でも私は、自分の自信のなさや過去の傷を通して聞いていたから、それが責めに聞こえていたんですよね。

心理学でいう投影というメカニズムです。

過去の経験や自分の信念が、今、目の前の出来事に色をつけてしまうんです。

だから最近は、言葉をそのまま鵜呑みにしないようにしています。

先日、子どもに「ママ、話長い！！」と言われたんです。

そんなこと言われたら、昔の私は「嫌われたかも．．．」ってへこんでだけど、今の私はこう思います。

「ああ、この子は短い会話を求めてるんだな」って。

つまり、私を否定してるのではなく、ただの要望だったり相手の好みだったりすることも多いんですよね。

もちろん、時にはちょっとムッとすることもあります。

でもそのとき、心の中でこうつぶやいています。

「これは私を否定してるんじゃない」

「これは相手の世界の話なんだ」

するとね、ムッとした心が少し落ち着くんです。

言葉は受け取り方次第。

相手の言葉にすぐ反応するのではなく、自分の心のフィルターを見つめてみる。

それが、心を守る第一歩になるかもしれません。

相手の言葉に振り回されそうになったとき、

「その言葉は事実？それとも私の受け取り方？」と問いかけてみてください。

あなたの心を守るカギは、受け取り方を選ぶ力です。

最後に、その言葉は事実なのか、それとも私の受け取り方なのか区別する方法をひとつ紹介させてくださいね。

別の人に言われたら、同じように感じるかを考える

たとえば同じ言葉を、あなたの親友や尊敬する先生に言われたらどう感じる？

もしそれほど傷つかないとしたら、受け取り方のフィルターが作用している可能性が高いです。

「その人は、私の価値や人格まで否定したかな？」

「それとも言い方や意見を言っただけかな？」

「私は、なにを意味づけして傷ついてるんだろう？」

この意味づけに気づけたとき、もう振り回されない自分になりはじめていますよ。

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