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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

このブログは

ママと子どもが安心して信頼関係を築ける子育てのヒントをコーチングや心理学を通してお伝えしています。

自己紹介

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「嫌われたくない」

「断ったら申し訳ない」

「いい人でいなきゃ」

こんなふうに思ってしまい、つい自分を後回しにしてしまう。

人に優しくしているつもりなのに、なんだか心はモヤモヤ。

そんな経験、ありませんか？

実はそれ、優しさに見えて、無意識の恐れや思い込みからの行動かもしれないんです。

「嫌われたくない」「見捨てられたくない」という“恐れ”

✅ 嫌われたらどうしよう

✅ 断ったら、もう誘われないかも

✅ 冷たく思われたくない

こうした恐れが心の奥にあると、「自分の気持ちより、相手を優先しなきゃ」ってなってしまうんです。

その行動は優しさの表れでもあるけれど、心の奥には「つながりを失うかもしれない」という恐れが隠れていることもあるんです。

心理学ではこれを「愛着不安」と呼ぶこともあります。

子ども時代に親との関係の中で「愛されるためにはいい子でいなきゃ」と感じた人ほど、
大人になっても「嫌われたくない」が強くなりがちです。

「いい人でいなきゃ」という思い込み

「わがまま言っちゃダメ」

「我慢しなさい」

「ちゃんと人のことを考えなさい」

こんなふうに言われて育った人は、自分を優先する＝悪いことと無意識に思ってしまいます。

本当は疲れているのに断れない。

本当は嫌なのに「いいよ」と言ってしまう。

でもそれって、いい人の仮面をかぶってるだけかもしれません。

それが続くと、心も体もすり減ってしまいます。

「罪悪感を感じたくないから」相手を優先させてしまう

✅ 断ったら申し訳ない

✅ 都合が悪いって言ったら嫌われそう

✅ 私だけ楽するなんてズルいかも…

これは、実は優しさというよりは、罪悪感を感じないための選択だったりします。

相手のためにしているつもりでも、自分を犠牲のしていたら、それは本当の意味での優しさとは言えません。

じゃあ、「本当の優しさ」ってなに？

本当の優しさとは

✅ 相手の気持ちも考える

✅ でも、自分の心にもウソをつかない

✅ 無理しないで、誠実に関わる

そんな優しさは、ただのいい人じゃなくて、成熟した優しさです。

心が苦しくなる「優しさ」は、もしかしたら「我慢」かもしれない

もし今、あなたが優しくしているのに苦しいと感じているなら

それは優しさではなく、我慢かもしれません。

心理学では、こうした我慢は自己犠牲型の行動パターンとも言われます。

このパターンに気づいて、少しずつ手放していくことが、自分らしく生きる一歩になります。

最後に、自分に問いかけてみてください

「私、本当はどうしたい？」

「この選択をした私、今ほっとできてるかな？」

そのほっとした感覚が、自分を大切にできたサインかもしれません。

あなたの優しさは、本物に変わっていける

「いい人をやめたい」って思ったあなたは、もうすでに、優しさの本質に気づき始めている証拠。

自分の気持ちを無視せず、でも相手への思いやりも忘れずに。

そんな心の通う優しさを、あなたなら育てていけるはずです。

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